Мнооогоо яки вицове :)

[miti_kamenov]

Ябълката на раздора обикновено се оказва слива..!

[Barboukov]

Ябълката на раздора обикновено се оказва слива..!

memberlist.php?mode=viewprofile&u=101529
Я му го кажи в очите

[Vasseto]

Две приятелки започнали да учат английски език.На другия ден се срещат и едната пита:
-How do you do?
А другата отговорила
-Do you huyo every day.

[vwfena]

- Защо Бойко Борисов купи на министрите и депутатите от ГЕРБ Ipad-и?
- Защото досега СРС-тата бяха само със звук, а той искал да има и картина.

[my heart iS iCe]

Седял си вълка в гората, и гледа отсреща зайко толко бързо търчи, че прахоляк се вдига по пътя!
Спрял го, и го запитал!?
Абе зайко, де бързаш така с тоя телевизор?
Ами, кво да ти кажа Вълчо, Лиса ме кани на гости, трапезата пълна с ядене, пиене, абе каквото му е на душата на човек!
И от един път ми каза, да взема най-скъпото от нея!
Вълка: И ти какво направи!
Зайо: Ами грабнах телевизора и хукнах да бягам!
Вълка: Що телевизора беее..?
Зайо: Е вълчо ай стига, то имаше и хладилник, ма аз как да го нося

[miti_kamenov]

Днес бях на едно погребение. Погребаха покойника с музика и с военен хор. После роднините размислиха и изкопаха военния хор.

[moimoimoi]

1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от соленте ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета...

[stoi4o.d]

-Изгониха ме от работа.
-Що?
-Отворих един прозорец.
-Да,бе за един прозорец.Къде работиш?
-На подводница.

[my heart iS iCe]

Една мутра се прибира от работа, надул си музиката и си пердаше с новото БМВ!
Зад него патрулката пуска сирените, ма нашия не слуша от силната музика, и чак когато спира песента се усеща че куките го преследват и спира!
Полицая: Добър вечер, караме след вас от 4 минути и не спирате!
Мутрата: Ами просто сега видях че сте зад мен!
Полицая: Документите за проверка, но преди това огъсете двигателя и слезте от колата!
Мутрата: Дава документите на полицая, слиза от колата!
Докато Полицая проверява документите, на мутрата покрай тях профучава с бясна скорост друга кола!
Полицаите тръгват да го гонят, Мутрата скача в колата без да се замисля и си ходи вкъщи!
Прибира колата в гаража и казва на жена му ситуацията, и ако дойдат полицаи да им каже че цяла вечер са гледали телевизия!
На другата сутрин, се звъни на звънеца в 08:00ч сутринта!
Жената на мутрата отваря вратата сънена, и гледа 2-ма полицай!
Добро утро госпожо, вашият съпрух вкъщи ли е!
Съпругата: Ами да!
Полицията: Къде беше вчера съпруга ви!
Съпругата: Ами цяла вечер гледахме телевизия, и сега спи!
Полицията: Събудете го, и елате да отворим гаража ви, да видим колата!
Тръгват те Полицайте и жената на мутрата отваря гаража и какво да видят? Полицейската кола в гаража, с пуснати светелинни сирени

[i_ovcharov87]

Двама чукчи си вървят по брега на океана и единия говори на другия:
- Вчера намерих 10 долара.
- Браво и защо не ги взе.
- Бяха фалшиви.
- И как разбра?
- Ами ти да си виждал 10 долара с две нули?

[Velko]

-Ало,Пътна помощ ли е?
-Да,кажете.
-Стана една катастрофа...Да дойдете да приберете колата.
-На кой адрес,господине?
-На Евлоги Георгиев N:42... 44 и малко на 45

[my heart iS iCe]

Един ловджия тръгнал из гората на лов!
Седял 20 мин. няма нищо!
От един път вижда мечка, прицелва се и убива мечката!
В същия момент отзад го потупват по рамото!
Обръща се и какво да види мечка!
Мечката: Знаеш ли какво направи?
Ловеца: Не
Мечката: Уби баща ми! Сега или ще те ям или ще те е*а
Ловеца: Съгласил се и се съблякъл!
Минали 2 седмици, и ловеце неможе да се успокои от случката, и решил да убие мечката!
Тръгнал из гората и видял мечката, прицелил се и я убил!
Пак го потупали по рамото и кво да види мечка!
Мечката: Знаеш ли какво направи!?
Ловеца: Не
Мечката: Уби майка ми! Или ще те е*а или ще те ям!
Ловеца се съгласил и се съблякъл!
След 1 месец ловеца пак тръгнал в гората да убие мечката, шот бил много сърдит!
Още докато влиза в гората гледа мечка, прицелва се и я убива!
Потупват го по рамото обръща се и вижда пак мечката!
Мечката: Сега уби баба ми! Но немога да разбера, ти ловец ли си или Педал

---------------------------

Една блондинка си повикала такси!
След 20 мин таксито пристига!
Блондинката: Карайте към улица Цар Борис 3 98
Таксиджията: Добре госпожо!
По едно време блондинката решила да запита нещо таксиджията и го потупала по рамото! Колата започнала да криволичи по улицата бутнали няколко коша и се забили в един стълб!
Блондинката пита таксиджията какъв проблем има, какво е станало!
Таксиджията: Няма проблем, професионално изкривяване преди работих 20 години шофьор на катафалка

[Aneto]

Най-новото съобщение на мобилните оператори звучи така:
"Имате 4 пропуснати подслушвания".

[DragoGT]

Мъжът разбира, че е влюбен, когато за два дни изгуби интерес към колата си.

[turrisi]

Един мъж влиза в бар и казва на бармана
-сипи едно,и на всички по едно...па сипи си и ти едно!!!
един,два,три пъти...
заведението затваряло и барманът попитал
-айде да си оправим сметките!!!
-е айде ама нямам пари -казал мъжът
барманът извел мъжът навън и БОЙ,БОЙ,БОЙ

втора вечер-същото БОЙ,БОЙ,БОЙ

трета вечер-влиза мъжът и пак
-барман сипи едно и на всички по едно от мене!!!
Барманът сипал па попитал
-а за мен няма ли?
мъжът му казал
-ааааааа НЕ ,ти кат се напиеш се биеш!!!