Мнооогоо яки вицове :)

[Luciano]

Една учителка пита Иванчо:
- Иванчо, кое е бъдеще време на глагола крада?
Иванчо отговаря:
- Отиваш в затвора!

[vaso18]

Нане и Вуте се уговорили да се видят.Отишъл Нане до къщата на Вуте,но намерил на вратата бележка:"Я те метнах. Мене ме нема дома!"
Тогава Нане,за да не остане по-назад написал: "Па ти да не мислиш,че я съм дождал!"

[chefito]

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!

[my heart iS iCe]

Буди се през ноща един пенсионер, и гледа крадци шетат в кухнята и хола!
Сънен, отива към тях и ги пита!?
Какво търсите момчета!
Пари търсим дядка!
Ами ако намерите събудете ме

-------

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…

--------

Таралеж, паднал в дупка!
Мислил дълго и накрая си казъл:
Ако до 5 минути не изляза, си тръгвам

-------

Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега?
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - забравили сте си документите вкъщи
D - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3 - 50/50, само не си мислете, че това е намаление.

-----------

Вуте казва на жена си Пена:
- Пено, искаш ли да си поиграем на пролет?
- Що е това бе Вуте?
- Ами аз ще те чукам, а ти ще цъфтиш...
Пена:
- Ооо, това не е интересно, дай да играем на зима. Комшията Нане да ме чука, а ти да фучиш...

----------
Влиза Джеймс Бонд в един бар и вижда страхотна мадама. Приближава се:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Off, fuck off.

[my heart iS iCe]

Две прасета пият кафе и си врачуват. Едното казва на другото: - Виждам топла кочина, хубава храна, добър стопанин...
Е, малко неприятности по Коледа...

----------

Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число.

----------

- Kaква е разликата между средния пръст и палеца?
- Не знам...
- Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст - те ще ти кажат...

------------

"Въпрос: Кой е най-добрият изход от кризата в България? Отговор: Аерогара "София"."

----------

- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.

-------------

[Aneto]

Семейство си купува нова кола.
Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози.
След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво.
По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда,
петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

[radi_nrj]

Програмист дреме на дивана, а жена му зяпа през прозореца.
В този момент отнякъде се появява летяща чиния и спира точно пред прозореца им.
- Скъпи, виж, виж! Отвън е зависнал един диск!
- Да си сложат Linux - промърморва програмистът и се обръща на другата страна.

[my heart iS iCe]

Генко се кара с приятелката си. Накрая той й казва:
- Какво ме гледаш така?
Тя:
- Чудя се как да ти отмъстя. Да те зарежа, или да се омъжа за теб?

----------

Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с копнеж я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб!
Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?

---------

- Еййй, имало живот и извън интернет!
- Вярно ли?!? Дай линк!

--------

Буен семеен секс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Уууух!... Аааах!... Кажи нещо мръсно, бе!...
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!...

----------

Две приятелки си говорят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно..
- Защо?
- Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

------------

Лепенка на кола: "Има ли живот след смъртта? Изпревари ме и ще разбереш..."

----------

- Продавам ударено БМВ е36 на части
- А е30 имаш ли ?
- Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

[my heart iS iCe]

Охраната към затворник:
- Имаш посетител.
- Кажете, че не съм си вкъщи

--------------

При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза.
- От какво ти е това бе, момче?
- От оса.
- Ужили ли те?
- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!

-------------

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

--------------

- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
- Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.

---------------

Автомобилно изложение. Инженер обяснява на клиенти достойнствата на нов спортен модел автомобил:
- Невероятен дизайн! Набира 100 км/ч само за 4 секунди, развива до 300 км/ч, като разхода на гориво е само 8 на 100!
Клиент пита:
- А какво ще стане, ако при скорост 300 км/ч натисна рязко спирачката?
- Тогава от таблото излиза една чистачка, която внимателно Ви избърсва от предното стъкло...

---------------

Мъж се качва на такси и казва на шофьора:
- До ул. Раковски!
Шофьорът:
- Но ние сме на ул. Раковски!
Клиентът:
- На ти пет лева и друг път не карай толкова бързо!

-------------

[cardan]

Стои една мадама на улицата, маха и вика:
- Такси, такси!
Минава едно такси, шофьорът маха през прозореца и вика:
- Пешеходец, пешеходец!

[Barboukov]

Една баба е на преглед. Доктора:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете си и легнете на кушетката. Като сте готова, ме повикайте!
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник!

=================================================================================

Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо?
- Да научи целия град!

[baivan]

Две баби си говорят:
- Абе Пенкее, бе тая мома която зехме от вашето село, ма тя много убава, гиздава и пере, и чисти, всичко върши ама има един недостатък!
- Какъв ма?
- Ами неще да ражда!
- Аааа ми че вие сте я повредили ма, она у нащо село си раждаше!

[Aneto]

Един младеж се влюбил в красиво момече. Предложил й, а тя попитала:
- Имаш ли два мерцедеса?
- Не
- А тристаен апартамент?
- Не
- А вила на два етажа?
- Тогава няма какво да се занимавам с теб - казало момичето
Младежът рзстроен се върнал у дома и разказал на баща си какво е станало.
- Е, сине - рекъл бащата - няма праблем да продадем двете бентлита и да купим два мерцедеса. Също можем и да продадем мезонета и да вземем тристаен. Но да събаряме два етажа от вилата заради една жена... не си струва )))

[marianchev]

Борец си купува вила в покрайнините на Варна, но скоро научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита:
- Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде...
Борецът отговаря:
- Да, ама я глей отгоре, каква двуетажна иде!

Двама приятели седят на чаша бира и си говорят.
- Вече петнайсет години съм женен. - казва единият. В началото, така я прегръщах, така я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша...
- А сега, как е? - пита вторият.
- Ами, на там вървят нещата...

Идва Дейвид Копърфилд (фокусникът) на турне в България, с кораб от Турция. И започнал да се фука още на митницата.
- Моля паспорта за проверка.
Оня запрята ръкавите и изважда паспорта си от въздуха.
Митничарят - нула внимание.
- Имате ли багаж?
Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари.
На митничаря не му пука - започва да рови в тях.
Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и тя изчезнала.
Тогава митничарят се подразнил:
- Абе момче, я аз да ти покажа един фокус.
Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? Извадил печата и го ударил върху някакъв документ. А сега захарта е нерафинирана!

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!

[GREEN_lADY]

Вуте пътува в автобуса. Идва неговата спирка, вратата се отваря и без да погледне, че е точно срещу един електрически стълб Вуте се втърва и си удря главата. Състрадателна софиянка го вижда и казва:
- Ауу, господине, колко лошо се ударихте!
Вуте я изгледал кръвнишки и и отговорил:
- Ми, те ти стълбо, удари се по-убаво.



Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши некаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
– Какво да ти кажа, Нане… Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох, ти ми върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме стари приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво – я си еби майката!




Шоп за пръв път вижда фойерверки и разпалено ги описва пред приятелите си:
– Нема, нема, нема... па току си ебе майката!

Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема кукла. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
– Виж, Пено, какво си купих от София!
– Какво е това, бе, Вуте?
– Надуваема булка! Когато си ми сърдита, ще спим с нея.
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
– Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
– Не, Пено! За мъже имаше само резервни части...


Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си комуникират. Тогава Пена рекла на Вуте:
– Чувай как нежно си говорят ората, а ти: „Пено яла да та...”. Да земем да почетем малко книги, да се пообразоваме.
След известно време Пена отишла при Вуте и му казала:
– Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
Вуте я погледнал, премигнал умно, па рекъл:
– Пено, за сега моем само да те уапем за гъзо, щот съм на „Баскервилското куче”