Мнооогоо яки вицове :)

[mirror]

Един рибар хванал златната рибка:
- Искам малък бизнес, къща и кола.
- Какво избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти какво избираш - на тиган или във фритюрник?

[Bobi_S13]

На стената в известна адвокатска кантора със сто годишни традиции виси картина, която най-точно отразява същността на адвокатската професия.
Сюжетът на картината е следния:
Двама мъже спорят, на кого принадлежи една крава. Единият я е хванал за рогата, другият за опашката и дърпат в различни посоки, а адвокатът през това време спокойно ...дои кравата...

[vasstop]

Програмист се обажда в библиотеката: - Здравейте, може ли Катя?
- В архива е.
- Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!

[hooligans]

Знаете ли защо полицията изгони феновете на ЦСКА 2-то полувреме ?

Защото тренировката на ЦСКА беше закрита.



-Йори!?
-Да, Прасчо...
-Куцо магареее, малелееееееее.....

[my heart iS iCe]

Един ден жена на мутра, изчаква мъжа и да отиде на работа, и се обажда на любовника си!
След работа мъжа и се прибира вкъщи, и какво да види, накакъв върху жена му и я люпе арабииската!
Кво праиш бе?
ТОи: Ами нищо не правя!
Бореца се ядосал, хванал любовника на жена си, и го мятнал през терасата, но тои се хванал при падането за парапета на терасата, мутрата се ядосъл и взел един чук и почнал да го налага по пръстите, човека паднал от терасата върху един чемшир, мутрата видял че още е жив и взел и метнал един хладилник, до при мятането на хладилника и тои паднал с хладилника и така умрял!
Всички отишли в Рая! Господ ги попитал кои как е умрял, и които е умрял мъчеики се ще го освободи!
1-вият казал, абе правя си с*кс със моита любовника и идва тоя (мутрата) и ме мята през терасата!
Господ се смилил над него и му казал, да си ходи!
2-рият казал, ем докато мятах хладилника паднах вурху него и аз умрях!
Господ се смилил и към него и го върнал към живота!
3-тият казал, ами аз бях във хладилника

[Милослав]

Знаете ли защо агитката на Локо Пловдив вече не пее?
Защото ги е страх Коко Динев да не ги нае*е.

[kristianatanasov]

Един войник след дълга служба без отпуска,най накрая му разписали книжката и той си тръгнал за вкъщи.Във влака се паднал в купе с една засукана мадама.Пича много бил загорял и по едни време не издържал и я попитал дали е съгласна да направят един СЕКС във влака......Момата го изгледала странно,но видяла че е млад загорял войник,и му казала:
-Става,обаче има един проблем.....в цикъл съм!
-Няма проблем,аз имам презерватив-отговорил войника!!
Речено-сторено,яздил я 2часа войника.... и като свършил,свалил презерватива завързал го в горния край и го изхвърлил през прозореца......
Наблизо покрай линията минавал овчар,намерил презерватива,взел го ,огледал го.....казал:
-Еееее гледай ги тея граждани...най-хубавото хвърлят от салама.....-и хоп го изял!!!

[GREEN_lADY]

-Тигър!?
- Да, Прасчо.
- ОООО, Тигреее, Тигрееее




Отива младо момиче да си купува плат за поличка. Консултира се се с продавача:
- 45 см плат дали ще стигнат за поличка, но така, че да се виждат чашките (има предвид капачките на коленете.)
Продавача я съветва:
- Купи си 30 см плат за да се вижда целия сервиз.

[bobiwer]

Някаква жена си води любовник вкъщи.Почват да се чукат,а от съседната стая се чува:
-Ку..ку..ку…
-Да нямате някой повреден часовник с кукувичка?-пита любовникът.
-Не-отговаря жената-това там е стаята на мъжа ми.Той е парализиран и не може да каже “Ку*ва”


------------------------------------------------------------

Мъж се оплаква на приятел:
-Голяма мъка.Първата ми жена умря.Втората избяга.Третата нито мре,нито бяга.


-------------------------------------------------------------


Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:
- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?
- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.
Поглежда се дамата отпред и чете:
"Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред!

[vaskoto1]

киркор и гарабед бачкали в строителна бригада. киркор бил началника, гарабед-бригадата.
гарабед обаче обичал много добрия дух от бутилката...
идват на работа един ден и киркор почва да спуска задачите: иди там, това пипни, онова трябва да се направи...
гарабед обаче го дърпа: бричет, ела да мушнеме по чашка и после ше опраиме-нема лошо!
мушнали, направили главите-идва възложителя:
какво правите бе? ако още веднъж ви видя пияни на бачкане-ше летят глави!
на утре-ден пак идват и киркор почва: давай да бачкаме, че вчера шефа ме накастри като кисела краставица-лошо ни се пише!
гарабед обаче пак: ела ве-дай по чашка и почваме!
ааа не! не си познал-изгърмяхме ей!
добре-отговаряш ми на една гатанка. ако отговориш-бачкаме, ако не-чашка и после.
давай!
гарабед почва:
без прозорци, без вратица, пълна къща с дечица? що е то?
киркор: ми де да знам какъв гъз е тва сега...
е, гъз... сега... краставицата ве. семки ала-бала. чаклама ли си?
айде да сипвам...
абе човек-разбери че лоша работа-изгърмяхме!
добре-още една гатанка и вече-последно!
давай!
хартия яде-все гладно ходи? що е то?
е тва вече е гъз!
е ама ти си страшен простак! стига с тия гъзове-ножица е! айде сипвам!
почнали се, направили се на гумени мечета...
идва възложителя:
абе киркор, аз вчера какво ти казах?
киркор: шефе! чеки са! ела да разрешиш един спор, тука много е тегаво, ти си учен човек, чел си, знаеш, я ми кажи сега: без прозорци, без вратица-пълен гъз с краставица?
е кви са сега тия простотии?
е да де... и аз тва му викам-па той ме убеждава че било ножица...

[Luciano]

Грък сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение- казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение- казал румънецът.
- Готово!- казала рибката.
.....................Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ- изравнен със земята
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА

[my heart iS iCe]

Дядка към набор:
- Наборе-е-е-е станал си като стенен часовник!
- Що Бе?
- Ми на, в главата ку-ку, а отдоло махало!

* * * * *

- Защо си толкова тъжна?
- Той замина, подари ми роза, и каза, че ще се върне, когато тя увехне.
- Колко романтично!
- Да, ама розата е пластмасова...

* * * * *

- Какво прави мазохистът когато стане 2011 година?
- С нетърпение иска да стане 2012!!!

[Velko]

Някакъв наркоман се прибира вкъщи яко дрогиран. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Нищо такова няма!
************************************************************
Седят двама напушени на една пейка:
- Таам..., - показва единият с пръст далечината.
- Какво там?
- Там..., - замечтано показва пак.
- Да де, какво там, какво?
...- Къде?!
************************************************************
Стои един много напушен наркоман в Зоологическата градина. Идва един полицай и му казва:
- Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!
- Кой, аз? Нищо такова няма.
- Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи - какво е онова животно в клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на кенгуруто.
- Ами, заек... - казва наркоманът. - К...Ъъъм 50-60 годишен.
*************************************************************
Двама наркомани вървят по улицата и единият казва:
- Усмихни се възпитано, че идва полицейска кола.
След пет минути:
- Стига си се усмихвал, вече сме в полицейската кола.
*************************************************************
Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
- Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
- А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи...
- Пък моя сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика - "айде бабо, аз отлитам"!
*************************************************************
Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка твоите приятели точка.
*************************************************************

[safet_d]

- Какво искаш за 8-ми март?
- Иска ми се ябълка...нахапана...и желателно на задната страна на нов телефон...

[xalerrelax]

Една блондинка кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:
- Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?


Блондинка кара колата си в насрещното платно.По едно време я спират от КАТ и я питат:
- На къде си тръгнала?
- Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.

Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята.
Приятелката й я попитала:
- Защо тичаш така из стаята?
Тя показала шампоана, на който пишело
"Wash & Go".