Мнооогоо яки вицове :)

[theraven]

- Отче прости ми , съгреших! Ето в Понеделник отивам аз при съседката от 1-вия етаж , лаф-мохабет и я натаковах!

- Нищо чадо! Помоли се на Бог и Той ще ти прости.

- Ама отче аз и във Вторник така отидох при съседката от 4-тия етаж и нали знаеш , лаф-мохабет и я натаковах...

- Нищо чадо! Помоли се на Бог и Той ще ти прости и този грях.

- Ми то отче аз и вчера бях при съседката от 6-тия етаж и като се досещаш завързахме лаф-мохабет и я натаковах!

- Виж сега чадо , мисля че е време да си ходиш!

- Защо така бре отче!?

- Ами ние много лаф-мохабет направихме бре чадо!


Организационният комитет на гей-парада е изпратил покани за участие до Народното събрание, КАТ, Съюза на футболните съдии и др.

[los_tigros]

Петка и Чапай отворили частна аптека.Потръгнало им, но конкуренцията била много недоволна.Решили да ги изобличат, че нищо не разбират от фармация и им изпратили един мним болен с диагноза - "Загуба на вкуса" Влиза той в аптеката и казва на Василий Иванович каква му е диагнозата.
Чапай, казва на помощника си:
- Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
Пациентът отхапал от огромната таблетка и възкликнал:
- Но това е кравешко лайно!
- Ето, как бързо си възстановихте вкуса! - казал Чапай.
Конкуренцията не искала да признае загубата си и отново изпратила мнимия болен с нова диагноза - "Загуба на паметта"!
Чапай, отново казва на помощника си:
- Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
- Но това беше кравешко лайно! -възкликнал пациента.
- Ето.. и паметта Ви се върна! - рекъл Чапай. Страхотни таблетки!Какво ли не прави съвременната фармацевтика!

[Милослав]

2-ма приятели се срещат в парк в перник
един от тях с ново куче
другият го попитал
Каква порода е това куче?
САМУЕТ
А да бе! вертоУет...

[theraven]

Питат радио Ереван:

- Защо мъжете са по разсъдливи в любовта, а жените - по-чувствени?
- Мъжете имат повече глави, а жените - повече устни ...


Питат радио Ереван:

- Колко е идеалното тегло на тъщата?
- Кило и половина с урната ...


Питат радио Ереван:

- По какво си приличат Дон Жуан и данъчния инспектор?
- И в двата случая Ви eб@т професионалисти ...



Питат радио Ереван:
- Защо всички стари девственици ходят с черни поли?
- За да не осветят лентата ...


Пиатат радио Ереван:
- Каква е приликата между келнера и гинеколога?
- И двамата работят там, където всички останали си правят кефа ...

[aRoGaNsS]

Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът:
- Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо...
Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го и попитал:
- Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума:
- Ааааа, стана ли полунощ вече?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Маце, дай малко налево...
- А сега малко нагоре...
- Сега надесно.
- Ха сега леко назад...
- Ей, слушай бе, готин, ти ше ме еб*ш ли или ше ме паркираш?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
- Да, дъще.
- Ами че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!

[vasstop]

Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
- Какви са тези книги? – пита той.
- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
- Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е – пита пак старшината.
- Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
- А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
- Не, вижте, видеокамера нямам...
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
- Ами приятен път тогава...

===========================
Блондинка катастрофира леко на кръстовище, след което събира изпопадалите чаркове от колата в багажника и отива при автомеханик. Той ги разглежда един по един и мърмори:
- Тази е счупена, ще трябва нова, това тука ще стане, това е счупено... а този капак от шахта да го върнеш там, откъдето си го взела...

[los_tigros]

Тайните служби на САЩ, Русия и България се събрали на конференция на тема "Къде е най-секретно?".
Става снажен офицер от ФБР и казва: "При нас всичко е много тайно - съседният отдел не знае какво правим ние!"
Следва млад и напорист руснак от КГБ и казва - "Това е нищо - колегата на съседното бюро не знае аз с какво се занимавам!"
Идва ред на представителя на ДАНС, който с гордост заявява: "При нас е най-секретно - аз самият не знам какво правя!"

[Varbona]

- Тате, ти бил ли си програмист?
- Да, тамън двама!

[turrisi]

Две блондита имали срамни буби!!!
Влезла едната блонди в аптеката да попита.
-извинете ,имате ли нещо за п.чи въшки?
- ама така ли се говори ...а младо момиче...уууу
Излезла тя и се оплакала на другата...
Второто блонди казала:
-чакай ме тука сега ще отида аз...по Ентелегентна съм!!!
Влезла и тя:
-извинете, госпожо имате ли някакъв препарат за...хм..срамни буби?
-имаме ..колко да ви дам?
- е колко,колко...като за две пу.ки!!!

[az-emo-pi4a]

Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: "Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга..." Мъжът си мисли: "Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мамаидеба...

[Layer]

Една сутрин в автобус номер 113, една жена си мисли на глас:
- Ох, имам чувството че съм забравила нещо, я да си проверя чантата.
Перуката, наденица, две яйца
- всичко си е тук.
Мъж до нея се обажда.
- Госпожо, забравили сте си чантата, бръкнали сте ми в гащите.

[Bobi_S13]

Шефът на мутрите казал:
- Момчета, довечера отиваме на прием. Искам да се облечете прилично. И понеже ви е беден речника, за да не правим лошо впечатление, каквото кажа аз вие ще кажете нещо близко до моето.
Отиват вечерта и на входа на залата ги посреща управителя на хотела.
- Добър вечер господине -обръща се той към шефа на... борците- вашето име?
Шефът мислил, мислил и казал:
- Граф Игнатиев.
Единият от борците си спомнил, че трябва да каже нещо близко и се представил:
- Площад Славейков...

[Magnum 357]

Двама колеги гинеколози отишли в стриптииз бар,стояли,зяпали,дъвкали фъстъци пили по две уискита и единя казал:
-Бахти скуката,то по-добре да сме си наработа.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едно дете с родители-майка циганка и баща еврейн се прибира привечер и влизайки пита:
-Мамо,тате до оградата на съседите има едно колело,да го открадна ли или да го продам !?!?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Минава един глух и сляп човек покрай РИБАРСКИ магазин,спрял се,обърнал се към магазина и казал:
-Добър ден момичета.

[Layer]

Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

[vwfena]

Три деца си говорят в училище:
-Моя тятко е полицай.Много сме добре имаме си парички и всичко ми купува.-казало първото.
-Мойта майка е проститутка. И ние сме много дорбе и си имаме парички.-казало второто дете.
-А моя такто е шофьор и ако не са такива като татко ти и майка ти и ние щяхме да си имаме парички.