Мнооогоо яки вицове :)

[JoJoooo]

Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Бонка умря - отвърнал той.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм - замислил се перничанинът. - Добре тогава: И продавам стар голф 2-ка !

[vaso18]

Бай Ганьо се шляел по улиците на Париж. По едно време му се допикало. Огледал се и видял един подлез. Решил там да се облекчи. Влязъл в подлеза. Застанал до един ъгъл и започнал. В това време една мадама влязла в подлеза. Като видяла Бай Ганьо изпищяла:
- А-а-а-а-а...
Бай Ганьо се обърнал към нея и казал:
- Не бой се бе, моме. Минавай си спокойно. Здраво държа дзверо.



Защо в България няма състезания на Formula 1?
- Защото за 10 секунди не само свалят гумите, но и успяват да ги продадат.

Разговор между шофьори, докато карат:
- Трака ти калника!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа беееее!
- Какво? Абе говори по-силно трака ми калника и не мога да те чуя!


Разговор по телефона между офицер и войник:
- Николов, запалихте ли камиона?
- Да, до преди малко го гасихме…


Старшината обяснява на войниците:
- Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед! Иванов, какво си ме зяпнал?


Борец сваля блондинка:
- Аз съм Киро, и съм тука с BMW-то. Ти как се казваш?
- Аз съм Станка.
- Не те питам с какво си дошла ма...

[aRoGaNsS]

- Как се чувства мозъчна клетка на блондинка?
- Самотна.

- Какво е кактус?
- Разочарована от живота краставица.

Българки турист се връща от Европа. Разказва:
- Бре, тия западняци са много прости!
Французите не спряха да ме наричат божур!
Англичаните все ми казват "ало", по някакъв странен и извратен начин, а в Италия една вечер ми казаха, че някаква Бона сере...
И Испания е шантава - въпреки името на страната, все някакви бикове те събуждат!

Момче започва шофьорски курсове. Сяда зад волана и се приготвя да завърти ключа, когато инструктора го спира и му казва:
- Преди да започнеш да шофираш, трябва да знаеш три неща, от които да се пазиш.
Първото, от което трябва да се пазиш, това са мотористите - жужат наляво, надясно, карат като луди и не можеш да ги видиш... Все някой ще се блъсне в теб.
Второто, това са маршрутките - не дават мигачи, като тръгват и ти секат пътя.
А третото, това са пияните шофьори - те са непредсказуеми и винаги може да стане беля.
- А не трябва ли да се пазя и от жените шофьори?- попитало учудено момчето.
- А-а-а...! - възкликнал инструкторът. - Та те са като пиян моторист в маршрутка!

Полицай спира шофьор и вижда, че е най-изряден - с хендсфри, колан и т.н. и възторжен го поздравява:
- Вие сте най-изрядния водач на тримесечието. Получавате премия от хиляда евро. Какво мислите да направите с парите?
- Първо мисля да изкарам шофьорска книжка - отвръща шофьорът.
Жена му до него рекла:
- Не го слушайте господин полицай! Когато е пиян говори големи глупости.
Дъщеря му допълва:
- Тате, казах ли ти, че с тази крадена кола няма да се измъкнем!
А от багажника се обажда глас:
- Стигнахме ли границата?

Две мухи си говорят:
- Виж скъпа, избрах най-гнусното лайно срециално за теб.
- Не говори така на масата.

[Varbona]

Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:
- Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост..
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее а къде са педерасите?

[los_tigros]

Един човек много обичал да си кръщава предметите.
Кръстил леглото Чочко,възглавниците - цицони,вратата - баджаци,а прозорците - ташаци. Един ден му откаднали прозорците. Той казал на шерифа: - Лежа си на Чочко,гушкам цицони,отварям баджаци,няма ташаци!

[Bobi_S13]

Лето.Жега.Ора чекат за леб пред селската фурна, четат некролозе и си млъчат.
-Кво си се замислил, Цанко? - пита културно една бабичка своя съсед.
-Странна работа, дигнем го, топнем го у една кофа с вода, цънки нема и па спада. - разсъждава мъдро на глас стареца.

[Presian]

18+

Имало едно време едно малко, черно, рошаво котенце. По едно време както си вървяло по широкия свят, усетило, че е гладно. Не щеш ли, гледа котето-локва, а от другата страна едно саламче. Решило котето: "Ще си намокря лапичките, ама ще стигна до саламчето и ще го изям." Речено-сторено. Да, ама пак било гладно... След известно време, гледа котето-язовир, а на другия бряг един супер голям салам. "Ще си намокря и гърдичките, ама ще изям и тоя салам"-помислило си котето. Ок-преплувало то язовира, изяло салама, ама пак греда-не могло да засити глада си. Най-накрая, котето, вече почти премряло от глад, стигнало на брега на океана, а на хоризонта се вижда най големия салам, който можело котето изобщо да си представи, абе с една дума-прародителят и повелителят на всички салами изобщо. "Ок,-рекло си котенцето-ще преплувам океана, ще се намокря цялото до кости, но ще стигна до гигантския салам и най-накрая ще се нахраня!"

И какъв е извода, мили колеги? Ами...колкото е по-голям саламът, толкова по-мокро е котенцето

[VWGT]

- Taте, Татеее ... откъде идват милионите микроби, които убиваме с Доместос-а ?
- От Активията на майка ти, сине!

[stoi4o.d]

Кой бяга по-бързо от циганин с телевизор?! Брат му с DVD-то!

[chiki-riki]

Жена към мъжа си:
- Скъпи, както ме посъветва, аз говорих с нашата дъщеря за любовта и секса, нали скоро става на 16.
- Е, и?
- Горя от нетърпение да опитам всичко, за което тя говори

[gapeto_]

Дали на ергенското си парти принц Уилям е бил смутен, когато е пъхал в гащите на стриптийзьорката 20-паундовите портрети на баба си?

[theraven]

Как е "мома за женене" на грузински?

захуйцвили

[aRoGaNsS]

Жена се обажда по телефона на съседа.
- Пешо, идвай, моя го няма!
- И моя го няма…

Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
- Изглади я!

Две проститутки си говорят:
- Абе муци, ти как го купи това БМВ?
- Ми на лизинг. А ти как си купи тоя Мерцедес?
- Ми на духинг…

Един заек минава по горската пътека… И изведнъж вижда едно доста голямо шише ракия. Отпийва от него, но се напива и пада на земята пиян. След него идва мечката и тя по същият начин се напива и пада пияна, вълкът и той … И така всички горски животни се напиват от ракията и падат пияни. Всики изпопадали след заека. И той понеже пръв се напил, пръв се събужда … Сънен, обръща се назад, разтърква очите си и казва :
- Малеееее, аз като съм пиян не знам какво правя!!!

- Змия ухапа тъщата!
- И какво стана?
- Умря.
- Моите съболезнования!
- Не, бе… Змията умря.

Боата – проститутка, се излягала лениво една сутрин в леглото на работното си място. Почукало се на вратата, показали се зачервените ушички на един заек.
“О-о, закуска”, рекла си боата и го лапнала.
“Ами, ако е клиент?!”, притеснила се тя и го изплюла.
“Егати минета!”, възхитил се заекът.

[Bobi_S13]

Как очаквате децата да слушат родителите си? Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км / ч, Спящата Красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.

[theraven]

Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам вас запаметила – ни со паре, ни со курац!

Мара среща Пена и й казва:
- Довечера да дойдеш!Поканила съм 32-ма мъже, че правиме - групов секс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме сал две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де - 16! Ама ние сме сал две?
- Много си проста!Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат - 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика - не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха -4! А ние..
- Ма, нали некой требе да та повтори ма!

Вървяли си мъж и жена му през гората, ненадейно ги срещнали разбойници
Хванали мъжа и го вързали на едно дърво, после хванали жената и я изнасилили.
Като свършили всичките, развързали мъжа и им казали да си отиват.
Тръгнали да се прибират мъжа и жената, по пътя мъжът казал на жена си.
Това, че ни срещнали разбойници е божа работа,
това, че ме вързали пак си е божа работа и това, че те изнасилили също е божа работа. Но това, че през цялото време си въртеше задника, си е лично твоя работа.

Младеж се обажда на девойка по обява за запознанства:
- Здравейте. Истина ли е, че притежавате всички данни посочени в обявата?
- Да.
- В такъв случай вие трябва да имате потресаваща фигура!
- Ами...,как да го кажа... Да, има от какво да се потресе човек...

Блондинка-полицайка получава менструация в средата на работния ден. Обажда се на колега да дойде да я смени. Той идва чак след 3 часа, при това пиян, едвам ходи. Блондинката пита ядосано:
-Защо се забави толкова?
Той и отговаря:
-Тихо, ма! Не мога да не уважа колегите! Когато разбра, че ти е дошло, първо започна да черпи шефът, после секретаря, заместника му, портиерът...