Мнооогоо яки вицове :)

[mi40]

Двама са на риба. Единия пита:
- Сега нашите жени какво ли правят?
Оня отговаря:
- Или се ебат, или плетат.
Минава се малко време, и първия замислено казва:
- Моята жена не може да плете...

[Bobi_S13]

Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява. От както не ми става и ръка не му подавам.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера си карах по магистрала Тракия...

Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и
си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още
занимавайки се с грима си.
Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби
сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе
между краката ми.
Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.
Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана!!!!

[Luciano]

Три двойки обядват в ресторант.
Американецът към жена си:
- Подай ми меда, медна моя!
Англичанинът:
- Подай ми захарта, захарче мое!
Българинът:
- Подай ми месото... (замисля се за момент)... краво!

[ivo_555]

1207 г. – Цар Калоян вика „Ае, стига бе, за трети път през последните 2 месеца ли!?„, след като някой е одраскал коня му с ключ.

[my heart iS iCe]

Рейс, пълен с свекърви, катастрофира.
Всички снахи се радват, че свекървите им са катастрофирала, а една плаче. Другите я питат:
- Толкова ли ти беше мила?
- Не, но изпусна рейса!

* * * * *

През 2058 г.еврото дошло на мода в абсолютно всички държави. Стотачките, петдесетачките и всички други пари отишли на небето. Там Свети Петър трябвало да ги изпрати или в ада, или в рая. Всички едри пари (стотачки и т.н.) отишли в ада. Свети Петър изпратил всички дребни пари (стотинките)в рая. Останала една стотачка и попитала Свети Петър:
- Дядо Петре, ние стоим във всеки джоб. Защо ни изпрати в ада, а стотинките - в рая?!
А Свети Петър отговорил:
- Ех, чедо мое, аз тях толкова често ги виждам в църквата, а вас никога!!!

* * * * *

Двама луди решили да учат скокове във вода. Да ама басейнът празен. Напълнили един леген, сложили го на дъното и единия вика на другия "Скачай!". Оня се хвърля от кулата, а тоя му дърпа легена. Естествено, човека се утрепал.
- Абе защо дръпна легена та човека се размаза? - попитали лудия докторите.
- Ами забравих да го питам може ли да плува.

* * * * *

- Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
- Да не помислят съседите, че я бия.

[Bobi_S13]

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
...- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

[vaso18]

- Какво е "наследственост" и какво "околна среда"?
- Ако децата приличат на майката и бащата, това е наследственост. А ако приличат на съседа, това е околна среда.


Съдията:
- Следващият, който прекъсне заседанието,ще си отиде в къщи!
Подсъдимият:
- Ура!

[vwfena]

Защо жените си търкат очите сутрин пред огледалото?
Защото си нямат т@ш@ци да се почешат.

[Милослав]

Знаете ли в Перник къде настаняват гостите на града?
В ПоУикУиниката

[fill]

Искаш да чуеш интересна история? Изпрати sms на номера на жена (мъжа) си с думите: "Знам всичко! Как можа?"

[Bobi_S13]

Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на вечеря в ресторант, че отива до тоалетната:
- Извинете ме госпожице, отивам да се ръкувам с един приятел, с когото по-късно смятам да ви запозная!

[Pacho B]

Защо жените си отварят устата когато си слагат спирала?
-Много просто - толкова са глупави,че си мислят че си опъват кожата
Btw Научно доказано!

[Ivan1133]

- Имате високо кръвно - казва лекар на пациент рибар.
- Това е следствие от риболова - отговаря пациента.
- Риболовът, напротив, успокоява…
- Съгласен съм, но аз ловя на забранени места…!

[Pacho B]

Защо на жените не им дават да пазят гората?
-Защото не могат да опазят една слива,камоли цяла гора!

[maxpayne]

Как казват в Перник "искаш ли да ми станеш гадже?"
"Искаш ли да ми измиеш гоуфа?"

Как казват в Перник "ще се ожениш ли за мен?"
"Искаш ли да ми миеш гоуфа цел живот?"