Мнооогоо яки вицове :)

[radi_nrj]

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...

[Presian]

...

Това ме подсети за следното:

Събрали се вълкът, хамстерът и заекът и решили да си играят на тайни агенти. Вълкът казал:
-Щом ще сме тайни агенти, трябва да имаме и кодови имена. Аз ще съм Вую.
Заекът казал:
-Аз ще съм Зую.
Хамстерът се нацупил и отговорил:
-Е аз пък тогава няма да играя!

[archimedes]

Влиза една мутра в аптеката и казва:
-Половин хляб.
Продавачката го изгледала с недоумение и му отговорила:
-Нямаме хляб, това е аптека!
-Не ме интересува, искам половин хляб.
-Не продаваме хляб! -казала аптекарката с леко нервен тон.
-Абе не ме интересува, какво продавате, искам половин хляб и ако не ми дадеш половин хляб ше изпотроша всичко!
Влезнала аптекарката в задната стаичка и му отрязала половината от собствения си хляб, които купила преди работа.
След като бабаита си тръгнал доволен, аптекарката се замислила, че утре може да дойде пак и за всеки случай оставила другата половина от хляба в аптеката!
На следващия ден същата мутра пак влезнала и пак поискала половин хляб, аптекарката му дала другата половина и всичко минало безпроблемно.
На третия ден, отивайки на работа, аптекарката се сетила да купи един хляб за мутрата и доволна зачакала появяването му!
Не след дълго мутрата пак дошъл, но този път изненадал аптекарката с репликата:
-Искам едно кисело мляко.
Аптекарката крайно озадачена попитала:
-Ама как така кисело мляко, вие нали си купувахте хляб?!
-Не искам хляб, искам едно кисело мляко - казал заплашително мутрата!
-Нямаме кисело мляко, имаме само хляб - казала аптекарката с треперещ глас!
А мутрата отговорил:
-Хляб има и в библиотеката, искам едно мляко!

*************


Магазин "Лидл". От ранни зори тълпи се трупат пред вратата.
С лакти и нокти по-смелите си пробиват път напред.
По някое време напрежението ескалира и хората започват да крещят към шефовете:
- Бананите ще свършат. Не може ли по-бързо? Пуснете ни.
Шефовете, които не са очаквали подобен наплив, кършат ръце и мислят как да излязат от ситуация.
След още няколко часа положението става нетърпимо, хвърчат линейки, кметицата вика полиция.
Хората пак крещят:
- Пуснете ни, иначе ще изпотрошим магазина.
Шефовете се оттеглили на съвещание и след малко обявили решението:
- Добре, ще влезете всички, но на входа на магазина сме сложили един едър борец.
За да влезете, трябва да ви опъне.
Без да му мисли много, мъж от тълпата се провикнал:
- По-добре сложете двама, за да върви по-бързо опашката.

[Bobi_S13]

Пиян македонец се прибира в къщи и казва на жена си:
- Добра вечер, Лепа Брено!
A тя отговаря:
- Мажо, па я не съм Лепа Брена, я съм твойта жена.
- Знам ма жено, знам дека не си Лепа Брена, я така си лъжем члена....

[batetony67]

Майка към дъщеря си младоженка:
-Дъще, много добър мъж си взимаш, интелигентен, с добра работа, но за да има един брак успех и половия живот е от голямо значение. Днес е първата ви брачна нощ и се постарай да е максимално задоволен. Утре когато дойдеш на закуска аз ще те поздравя с "Добро утро", а ти колкото пъти сте го направили, толкова пъти ще ми кажеш същото.
Слиза щерката на закуска, майката сияеща казва "Добро утро",а дъщерята отвръща: Бонжур, бонжур, салаам алейкум.

[hooligans]

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата.
Мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти казувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе "Цървена звезда", мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена, ме нема по 1 ден, а кога седнем да пием со приятели, ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам... да ти казувам нешто: всеки ден в 22:30, я се йебем! Има те, нема те - я се йебем!

[Nafta]

Тоя на бате Тони не го разбрах нещо...

Войник от KFOR се разхожда в Косово. Вижда албанец, който маже лайно на филийка и го пита:
- Ти какво правиш?
- Войната свърши, голям глад е...
- Ето ти 20$, купи си нещо да ядеш.
Минал друг войник и той попитал:
- Ти какво правиш?
- Ами войната свърши, голям глад е...
- Ето ти 20 лири, купи си нещо да ядеш.
Минал от там и българин, и той попитал:
- Ти какво правиш?
- Войната свърши, голям глад е...
- Ами като мажеш, мажи по-тънко, че да има и за другите!

[Ivan1133]

Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе,
пуска монета - пие кафе... Колегата му казва:
- Свършвай, че имаме работа да вършим.
- К"ва работа бе, докато печеля ще играя!

[веселин]

Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе,
пуска монета - пие кафе... Колегата му казва:
- Свършвай, че имаме работа да вършим.
- К"ва работа бе, докато печеля ще играя!

Направих статистика - този виц е пускан в темата - с този последния пост - стават 14 пъти

[dinkonikolaev]

Мале само заради този виц който ми разказаха преди малко си пускам компа.

Асан и айшето отишли с каручката да накосят малко тревица за коня.Айшето се качила отзаде и тръгнали.Минали няколко моториста и Ашето рекла:
Ха ба Хасаней тес мотористи що минават без глави?
Асан веднага я сопнал:Ко заглеждаш чуждите маже ма я си гледай напреде.
По едно време минали още няколко моториста и тя пак рекла:
Ха ба Хасаней ни та лъжа ба виж ги минават мотористи без глави.
Асан се обърнал и рекъл:
Колко пъти сам ти казвал тая коса да не стърчи към пътя

[velinsl]

Тоя на бате Тони не го разбрах нещо...

Два пъти свирки и един път аналното отверстие.

...

Това ме подсети за следното:

Събрали се вълкът, хамстерът и заекът и решили да си играят на тайни агенти. Вълкът казал:
....
-Е аз пък тогава няма да играя!

И аз за него се сетих.

Мутренски времена. По околовръстното на един град се движи голям модерен черен джип, с черни затъмнени прозорци. Най-неочаквано джипа спира до една проститутка. Сваля се сваля се десния преден прозорец на джипа. От вътре "животно" с огромен врат и микроскопичен мозък пита проститутката
- Бейби колко ти е тарифата?
А тя ошашавена отговаря бързо:
- Отред 20, отзад 50.
При този отговор се отваря и задния прозорец и друг екземплят от мутренския свят ядосано контрира с въпроса:
- Оу, *урво на нас що повече, ма?

[marchq]

18+

Eдин папагал среща един гарван и вика: "Я! Металист". А гарвана казал "Я! Педераст"

Каза: Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

Американеца, французина и Бай Ганьо се явили на конкурс за мъжественост. Конкурса се състоял от 3 етапа: 1)окосменост; 2)да дръпнат ухото на една мечка в пещера; 3)да изнасилят една амазонка. Първи влязъл французинът. Съблякъл се, но тъй като нямал нито един косъм бил отстранен. Влязъл американецът. Съблякъл се, щръкнал един косъм и минал на втори етап. Вязъл Бай Ганьо.
- Съблечи се! - казало журито.
- Гол съм! - им отвърнал той...
Започнал втория кръг. В пещерата влязъл американецът, за да дърпа ухото на мечката. Отвътре се чули ужасяващи шумове. Американецът излязъл целия нахапан и изподран. Съответно бил отстранен от конкурса. Влязъл Бай Ганьо. Чули се още по-ужасни шумове. Излязъл Бай Ганьо и казал:
- Къде е амазонката да и дръпна ухото?

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - хуй, 2 - путка, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви еба майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи хуй?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи путка?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи цици?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви еба майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На хуйовете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи путки в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си циците през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви еба майката!

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои..

[KRASUGATA]

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

[Fripon_X]

90те години на миналия век. Времна на борци, счетоводители и беззаконие. 3ма счетоводители седят в Лувара и захласнато гледат в Мона Лиза. Минава управника на Лувара покрай тях и единия счетоводител го дръпва за ръкава и го пита:
- Извинете за колко ша ни продадете е те тая картина.
- Ама господине това е Мона Лиза! Тя е безценна.
- Предлагаме ти 1 милярд долара.
- Съжалявам тя не се продава.
- Добре де 10 милярда.
- Разберете наистина не се продава.
- Ок последна оферта 50 милярда и нито лев повече.
Управника помислил помислил обадил се на 1 - 2 телефона и склонил да им я продаде. 3мата счетоводители седят пред Лувара гледат картината и единия казал:
- Добре де картичка купихме а сега какво да му земеме за рождения ден.

[fox_vt]

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

Е не не мога,половин час съм се хилил един тип труден за рисуване и за да не съм офф:

Един човек постоянно подозирал,че жена му кръшка и в един прекрасен ден решил да направи неочаквана визита.Отключва вратата с хъс и се втурва в спалнята,гледа жена му гола на леглото,вика и:
-Къде е!??
-Кой!?
-Любовника.
-Няма никой тук -казва тя.Той обаче не и повярва и проверява под леглото,в гардероба,на терасата,под терасата,в кухнята но няма никой.Човека толкос се ядосва че сърцето му не издържа и умира.
Вече във рая тръгнал да се разхожда и среща някъф ходещ безцелно.
Нашия го пита ти от кво умря бе и оня-от студ,ам ти от кво умря.А нашия вика от яд-а другия е как така от яд.И тоя разправя
-Ами влизам аз у дома и гледам жената гола веднага почнах да търся любовника,обърнах целия апартамент но не можах да го намеря и от яд умрях.
А другия му казал
-Глупак,ако беше проверил във фризера и двамата щяхме да сме живи.