Мнооогоо яки вицове :)

[Gladiatora_G60]

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
...- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А, че малкия няма колело хич не ти пука!

Дано да не се повтаря

[saa27]

Пробита лодка. В нея Б.Б., Иисус и Обама. Брегът бил близо и Иисус просто минал по водата до него. След това Бойко. Последен Обама, но потънал.
- Не му ли показа камъните, по които да мине? - попитал Иисус Бойко.
- Какви камъни?!! – отвърнал учудено Бойко.

[kacarov_dupnitsa]

Майка проверява дали синът й си е научил урока по география.
- Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- А на Полша?
- Берлин.
- На Франция?
- Берлин.
- Браво, Адолф!

********************************

Двама си седят, единият решава кръстословица
- Кажи ми "женски полов орган"?
- Хоризонтално или вертикално?
- Какво значение има?
- Ако е хоризонтално е "уста".

*****************************************

Пиян мъж се завръща късно в къщи.Отваря вратата а пред него жена му с тиган в ръка.
Мъжът:
- Ходи си лягай ма,не съм гладен!

********************************************

Чернобил. Момченце се прибира в къщи и от вратата крещи:
- Мамо, мамо, растат ми цици!
- Боли ме хуя

[Bobi_S13]

Што е ова: сите одат, еден ебе?
- СВАДБА
а ова: сите одат, еден е наебал
- ПОГРЕБ
А сите одат, сите ебат?
- ФАКУЛТЕТ ВО БУГАРИЈА.
Што е тоа сите одат, професорите ебат ?
- Факултет во Скопје.

[Layer]

Мъж и жена в леглото, четат книги. По едно време мъжа прокарва ръка под бельото на жена си.
– Скъпи секс ли искаш да правим?
– Не. Искам да си намокря пръста, за да си прелистя страницата...

[vw_golf_4_tdi]

Един пияница наквасен се клатушка в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде изскочил някакъв елен. Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияният втрещен тръгнал да се изправя и ... ужас! В следващия миг отнякъде изскочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание, изчезнала. Пияницата шокиран тръгнал пак да се изправя от земята и ... шок! Изскочил кон. И той го трупирал на земята и изчезнал. Пияницата, вече побеснял от яд, тръгнал да става със стиснати юмруци, когато отнякъде проехтял мъжки глас:
- Ало-о-о-о!... Господине-е-е!!! ... Разкарайте се от детската въртележка!

[kacarov_dupnitsa]

Седят двама овчари от двете страни на едно поточе, облегнати на гегите и си хортуват сладки приказки. Единия разправя:
- В наш’то село ко момче са роди – голяма работа. На 6 завърши гимназия , на 8 стана магистър. На 10 защити втора дисертация, а на 14 преподаваше в Харвард.
Втория кима с разбиране и казва:
- В наш’то село аналогичен случей. Едно момче като найба коча в гъза и му изпрай рогата.

[haplio]

- Защо гейовете излизат на парад!?
- Искат да им признаят правото!
- Какво право!?
- Правото да правят секс със съшия пол!
- Че някой забранява ли им!?
...- Ми не.
- Ми що тогава блокират кръстовищата и пречат на движението!?
- Ми щот са педераси!

[VWGT]

двaма гърци си говорят:
- Еее вече и след втората финансова инжекция от ЕС краааайно време е някой да се хване и да поработи.
- Добре, ама кой?
- Ами немците ...

[velinsl]

Какво трябва да се направи, за да се изтрие паметта на блондинак?

Да й духнеш в ухото.

==================================

Две блондинки си говорят:
- Защо мъжете ги е страх от нас? Какво може да им направим? Да им развалим настроението, да им прецакаме живота…и това е!

=================================

Две блондинки летят със самолет, изведнъж силна турбуленция разтърсва самолета.
- Ама че друса! – казва едната.
А другата отговаря:
- Не е повече отколкото по „Цариградско шосе“…

[radi_nrj]

Седя си аз в офиса и по едно време от вън се чува отривисто мляскане.
Поглеждам през прозореца и виждам как двама ядат бой.

[los_tigros]

За какво фантазират мъжете?

Домашно порнокино

11 процента от българските мъже мечтаят за филмова кариера в порноиндустрията. Но малцина са се сещали, че могат да си направят сексфилм и вкъщи.

Как да го осъществите в домашни условия?

Превърнете спалнята си в киностудио. Насочете няколко мощни прожектора към леглото. За да постигнете истинска кинаджийска атмосфера, може да изревете като лъва на "Метро Голдуин Майер". Оттук нататък следва стандартен секс, само че трябва да говорите на немски – "шнела, шнела", "йа, вундърбааа", "шприцен", "фолксваген голф", "хайл хитлер" и каквото друго се сетите..

[Bobi_S13]

реклама на френския парфюм Chat noir, което значи черна котка, един от хубавите и скъпи парфюми.
рекламата е на сръбски:
"Ако сакате ваше либе да ви баца, пличкайте се със смрадлива вода Църна маца"

[haplio]

На 13 юни 1959г. в Банкя се родило тежко и здраво дете на име Бойко. Раждането минало без инциденти и всички роднини на майката ликували. Лекарят се заел с последната част от операцията и понечил да среже пъпната връв , но изненадващо от мястото на новороденото се чул басов глас:
-Стоп! Лентите ги режа аз

[feikot]

Тъмна, непрогледна нощ. На вратата на селска къща се чука:
- Кой е?
- Дърва трябват ли ви?
- Не.
На сутринта дървата ги нямало.



Какво е най-неприятното нещо, което може да се случи на един прилеп?
-Разстройство...