Мнооогоо яки вицове :)

[fill]

Мечо Пух върви из гората и вижда една гъба и й казва:
- "Гъбо, сега ще те набера".
А гъбата му отговорила:
- "Недей, aз ще те набера, че имам безплатни минути!"

[stoi4o.d]

Бойко Борисов се обадил на Цв. Цв.:

- Цецо, прави, струвай, да хванеш тоя художник, дето е изрисувал всички супергерои на паметника на Съветската армия!

- ОК, шефе! Ще го вкараме в затвора веднага!

- Абе, Цецо, няма да го затваряте, ще го водите на паметника да нарисува и мен, 'щото ме е пропуснал!

[Dead man]

Той: - Мило, то с презерватив не е изневяра!

Тя: - Аха, а със заглушител не е убийство...

[k_garchev]

[maxpayne]

Събуждам се с варненски чайки,
в бургаския ми хотел;
закусвам карнобатска гроздова
с македонско мезе;
шефът ми - павликенец - ни отпуска
"габровски" премии;
а колежката ми от Хаскюю
ми жужи на главата
като русенски комар.
А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!

[wacky_racer]

Как се нарича човек в обкръжение на три мутри:- Жертва. - На двайсет мутри?- Банкер. - На петдесет мутри?- Главатар. - На двеста мутри?- Надзирател.

Мутра забелязва красива мадама на бара и се решава да я свали: - Здрасти! Как са казваш? - Елка - Смята-а-аййй!!!

[HellFire]

Президента Обама спи. Звъни червения телефон:
-Господин Президент, страната е в криза! Изгоряла е до основи фабриката на Дюрекс! Нацията има презервативи за 3 дни.
- Ще поръчаме от Мексико?!?
- Господин Президент, половината ще са брак, а другата половина ще ги разтоварят с вилата! Ще има демографски бум!
Обама се поразсънил и отсича:
-Поръчайте на канадците, но за да не си вирят мноо носа им кажете, че ги искаме 35 см дълги и 3 см широки!
Отива Обама да приеме пратката и на кашоните пишело:
" Condoms. Made in Canada. Medium size"

[nokiangage]

Провежда се имунизация. В организма всички бацили са изпаднали в паника.
Един казва "отивам в черния дроб", друг: "в бъбреците".
Най-стария бацил седи и ги слуша:
- Правете каквото си искате, аз взимам първото сутрешно лайно и се омитам!

[fill]

Двама индианци край пазара:
- Ех,Червен Бизон, да знаеш как ми липсва жена ми.
- Защо? Какво е станало с нея?
- Вчера я смених за едно уиски.
- И още ти е мъчно за нея?
- Не, но страшно пак ми се пие.

[kacarov_dupnitsa]

Младоженци правят бурен секс в панелка, а в съседната стая е свекървата. След секса младоженката доволно казва на младият си съпруг:
- Миличък, отивам да си взема една ледена биричка от хладилника, да донеса ли една и на теб?
- Ааа, сакън, сега, както е запотен, тая ледена бира направо ще го довърши! - чул се от съседната стая гласът на свекървата.

[LUDsAUDI]

Едно циганче мрънка на баща си:
- Тате, тате, купи ми кифла!
А баща му отговаря:
- Да, да, пак да я изядеш без хляб!

[fill]

На една баба й омръзнал животът и решила да се самоубие. За да не стане грешка, отишла да се консултира с лекар:
- Докторе, къде се намира сърцето?
- На два пръста под лявата гърда.
На другия ден бабата попаднала в болница с простреляно ляво коляно.

[ak_47]

18+

Двама пенсионери си говорят:
- Едно време, с жената, като се нае*еме, после спим като къпани.
А сега - като се изкъпем и после спим като нае*ани.

[goshy]

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала рибката
...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под
вода, а Букурещ - изравнен със земята
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА...

[vwfena]

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …