Мнооогоо яки вицове :)

[Ицку®]

Барман към клиент:
- Вчера почина един от редовните ни клиенти. Забележителен човек - всяка вечер изпиваше по 12 бири и 6 големи водки.
- И от какво е умрял?
- Представа си нямам.

[Bobi_S13]

Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания.
Мъжът задал първото:
- Искам много пари!
Рибката изпълнила желанието му.
- А второто ми желание е да свършвам едновременно с жена си!
Рибката изпълнила и това желание.
- А третото желание ще си го намисля по късно. - казал мъжа и си тръгнал.
Минал месец, върнал се мъжа при рибката и я замолил:
- Умолявам те, отмени второто ми желание, това е третото ми желание!
- Защо - учудила се рибката - не е ли хубаво да свършваш едновременно с жена си?
- Представи си, седя си с момчетата в бара, пия бира и усещам - свършвам, свършвам, свършвам, неудобно се получава!

[ChimeyJimmey]

Срещат се двама приятели:
- Ей, ти къде се губиш, къде ходиш?
- А бе, водих децата в зоопарка на разходка...
- Аааа, и какви животни видяхте?
- Ми, един тигър огромен. На черни ивици, със страшни нокти, разхожда се из клетката, а изведнъж - като се вурне към решетката и: Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ш-ш-ш-ш-ш-т...
- Е, стига, бе. Тигрите ръмжат страшно, ей така: Р-р-р-р-р-р-р-р-р!!!
- Е, да, когато е с муцуната към теб...

[kacarov_dupnitsa]

Един бардак фалирал и от него останал един папагал.Пуснали папагала за продажба и след време една жена,която била много знатна и важна искала да го купи.Собственика я предупредил:"Не го купувайте той знае само глупости".Жената му казала:"Не се притеснявайте ще го превъзпитаме".Занесла папагала вкъщи и когато махнала кърпата и папагала я видял извикал:"Оф,пак неква дърта чанта".Жената му казала:"Не говори така не е прилично".След малко влязла дъщеря и.Папагала извикал:"Ето и една пачавра".Жената казала:"Не говори така,дъщеря ми е много възпитана и добра".След още малко влиза мъжът и.Папагала радостно Извиква:"ХАЙДЕ БЕ,МИЛЕНЕ.НАЙ-ПОСЛЕ ЕДНО ПОЗНАТО ЛИЦЕ"... ­­

**************************************************

Нова мода има сред младите. За да не ги надушат родителите, че пият, момичетата си топят тампоните във водка, преди да си ги поставят. Всичко добре, няма лошо. само дето няколко дни от месеца, така не пият водка, а направо блъди мери.­­

*****************************************************************

Свекърва казва на снаха си:
- Не искам да те обиждам, но моят внук не прилича никак на сина ми.
Снахата:
- Аз имам п*тка между краката, а не некъв шибан ксерокс!­­

*********************************************************

Мъж към жена си:
- Да го направим днес като пчеличките.
- Как е това? Сигурно ще ме намежеш с мед и после цялата ще ме оближеш?
- Не, ще ми кацнеш, ще посмучеш и ще отлетиш...­­

[az-emo-pi4a]

На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.
И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
- Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!

[radi_nrj]

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега?
- Скапано!

[Bobi_S13]

Един поканил мадама в апартамента си и докато вадил ключовете за външната врата, мадамата казала:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали чука качествено... Ако грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб тъпкач, бързо свършва и не е за мен, ако си изпусне ключовете и не може да намери ключалката - то той е смотан, непохватен любовник и също не е за мен... А ти, миличък, как отваряш вратата?
Момчето:
- Ами аз първо облизвам ключалката, честно казано...

[doaiena]

Кой какъв е педераст...

Учтив педераст е този, който спира, за да даде предимство на пешеходец.

Нагъл педераст е този, който ти отнема предимството.

Голям педераст е този, който е заел две места на паркинга.

Тъп педераст е този, който кара според знаците.

Гадните педерасти са наслагали пътните знаци и се крият в близките храсти.

Селските педерасти са причината София да е задръстена.

Известни педерасти са тези, дето ги дават по телевизията.

Анонимни педерасти са тия с тъмните очила.

Учени педерасти са тези с дипломите.

Попът е брадат педераст в черна рокля.

Лигавият педераст се епилира.

Мъжественият педераст си бръсне главата.

Екологичният педераст кара велосипед.

Патриотичният педераст проповядва националистически идеи.

Социалноотговорният педераст пише статии за дупките и боклука.

Комунистите са педерасти-атеисти.

Съдията Съдията Съдията ПееДееРаст.

********************************************

В България има стотици хиляди педерасти и стотина гейове.

[los_tigros]

Защи патките имат ципести крака?
За да гасят огньове.
Защо слоновете имат плоски стъпала?
За да гасят горящи патки.

[Pavcho2]

-Защо на човека краката миришат ?
-Защото му излизат от гъза.

[nokiangage]

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, г...ът ти е като комбайн!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Ааа, айде сега за един житен клас, цял комбайн няма да паля ))

[Ицку®]

Марийка към Иванчо:
- Иванчо, айде да са оженим!
- Ма, кой ще ни вземе нас, ма Марийке…

...........................................................................

- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...

...........................................................................

Двама бивши затворници минават край затвора.
- Виж, вдигнали са стената с още два метра - казва единият.
- И какво от това? - отговаря другият. - Ако пожелая, пак мога да вляза вътре.

...........................................................................

- Като бях малък, бяхме много бедни. Толкова бедни, че ако не бях момченце нямаше да има с какво да си играя по цял ден...

...........................................................................

При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза.
- От какво ти е това бе, момче?
- От оса.
- Ужили ли те?
- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!

...........................................................................

- Защо искате развод?
- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.
- И защо скита по баровете?
- Търси ме..

...........................................................................

Каква е приликата между слънцето и тъщата?
Че и двете не можеш да ги гледаш!

...........................................................................

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го изглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а?

...........................................................................

Един мъж попитал тъщата си:
- Имаш ли твои снимки?
- Да.
- Дай ми две.
- Ах, скъпи, къде ще си ги сложиш?
- На чорапите, искам да си ги направя "LaCosta".

[marchq]

Връща се съпруг от лов и заварва жена си с любовник в леглото.
Успял оня някак си обаче да избяга и да се качи на покрива на къщата. Почнал съпруга да стреля по него с пушката. Добре, ама не улучил, а патроните свършили.
А оня от покрива се провикнал:
- И сега кво? А? Боц с рогцата ли?
_______________________________________________________________
Семейна двойка на средна възраст лежи на леглото и гледа тъп филм.По едно време мъжът започва да опипва жена си в тъмното първо по корема, после по гърдите, след това по бедрата...Накрая жена му го прегръща, и му прошепва галено в ухото:
- Айде стига вече ме опипва!Готова съм за тебе....
Мъжът се дърпа отегчено и и отвръща:
- Оооо, я стига!Само си търся дистанционното на телевизора.....
_______________________________________________________________
Младо семейство е на гости в новият апартамент на свои приятели.По едно време гостите се сещат да си тръгват, и докато се обуват мъжът забелязва един чук окачен на стената в коридора, и пита домакина:
- Това пък какво е, и защо виси тука?
Мъжът се усмихва и отговаря спокойно:
- За момента това ни е стенният часовник!
Гостите го изглеждат невярващо, и пак питат:
- Е как така чук може да е и часовник?!
В отговор домакинята хваща чука, удря с него с все сила по стената, а от другата и страна се дочува ядосан глас:
- Ама на какво прилича това?!Два и половина часа посред нощ е!!!
_______________________________________________________________
Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом.Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие.Накрая майката дала 2лв и момчето отишло.Влезнало и тръгнало към какичките.Те пък г...о гледали смутено.Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят.Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето.Момчето лакомо я изяло.Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло.На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада.Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах!
_______________________________________________________________

Това го видях из форума...от играта на ЛУКОЙЛ

Какво мислите? имам 2 талончета - "Пълен" и "К" .. и подозирам че ми остават само още 2 букви до награда...

Аз пък имам "Пълен" и "У" и "Й" и също ми остава една буква...

[hooligans]

Човек: Колко за теб са милион години?
Бог: Една минута.
Човек: Колко за теб е един милион лева?
Бог: Една стотинка.
Човека: Може ли една стотинка?
Бог: След една минутка .

[radi_nrj]

Когато отворих вратата на тоалетната с двойно натискане на дръжката разбрах, че е крайно време да намаля седенето пред компютъра.