Мнооогоо яки вицове :)

[Bobi_S13]

Един човек имал папагал. Папагала много обичал алкохола и редовно изпивал ракийката на стопанина си. Една вечер човекът си сипнал последната ракийка, оставил си чашата на масата и решил да слезе до магазина за мезе. Преди това предупредил папагала:
- Сега излизам до магазина, да не си посмял да ми изпиеш последната ракия, че ще ти оскубя перушината!!!
Връща се човекът след малко и що да види - ракията изпита, папагала се търкаля пиян като талпа, скубе перушината перо по перо и си говори:
- Ебал съм ти перушината!


Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)
1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рожденни дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)

1. Не много грозен - плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)

1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си че сега е уикенд

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)

1. Диша
2. Ползва тоалетната


Отива един началник в командировка за дълго време и си назначава заместник и му казва:
- Секретарката, да знаеш, дашно е момичето, само и казваш: един договор да напишем и няма да имаш проблеми, каквото си поискаш.
Минало се неминало няколко дни и човека почнало да го човърка отвътре за секретарката, да и се обади ли или не, ама много му се приискало и се обадил:
- Тука един договор трябва да дойдеш да напишем.
Но тя била в цикъл и му отвърнала:
- Не мога сега, правя месечните отчети.
Затворила телефона и се замислила, как така отказала на човека, ми шефа к'во ще каже като разбере. Мислила, премисляла и накрая му се обадила:
- Ми аз, ако искате мога да дойда, ако трябва ще пуснем един устен договор или договор със задна дата.
- Ми не, няма смисъл, аз вече го нахвърлих на ръка!

[group®]

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни...

[Velko]

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни...

Вуте и Геле се возили в тролея и по едно време се качил един негър.
- Геле, виж маймуна! - провикнал се Вуте.
- Аз не съм маймуна, господа. Аз съм студент - казал негърът.
- Брей... па и говори!

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Въпрос: Какво трябва да направите, ако блондинка хвърли ръчна граната по вас?
Отговор: Издърпвате предпазителя и я хвърляте обратно.

Бай Ганьо бил в Италия. Много му се ходило до тоалетната и влязъл в тази на гарата. Почукал на първата врата. От вътре се чуло:
- Моменто!
Почукал на втората:
- Моменто!
На третата:
- Моменто!
Бай Ганьо се ядосал и извикал:
- Моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто!

[sk.]

Я да видим някоя приказка за Добрия Чичко Ленин!

Добрия чичко Ленин, реже месо в кухнята с големия кухненски нож.
При него влизат консумолчета.
-Добър ден, чичко Ленин! - казват децата
-Добър ден, деца! - казва добри чичко Ленин.
А можеше да ги заколи

Пояснение към вица за незнаещите. Ленин е бил по-жесток от Хитлер и Сталин, ама взети заедно!

[Bobi_S13]

Днес в София e такава жега, че на околовръстното са се появили проститутки с табели: "За коли с климатици - 50% отстъпка!"

[sk.]

Днес в София e такава жега, че на околовръстното са се появили проститутки с табели: "За коли с климатици - 50% отстъпка!"

Наистина ли?!?!

Мъничко червеничко с черни точки и зелено отгоре. Мирише на нафта. Що е то?

[Vizor]

Брат всичките ягоди в Бургас са с това описание..

[jarulmo]

Младеж се запознава с мадама и я кани у тях:
- Ела ми на гости? Ще погледаме телевизия, ще пуснем музика...
- Защо, без музика не ти ли става?

[kacarov_dupnitsa]

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оффф, добре: Where are the children?

[xploda]

Батка,къде били децата-на английски (урок по английски)... а тя е разбрала да я пита на английски език...

Да не сме повече офф:

Какво значи да имаш смесени чувства:
Да гледаш как дебелата ти тъща пада от 10-ия етаж върху колата ти.

[vwfena]

Айде да се спрем малко със спама че ще заключат и тази тема.
И за да не съм офф

- Адам е бил първият човек на земята, Ева – вторият, а кой е бил третият?
- Ами… Лили Иванова.

Спират кола за проверка:
Пожарогасител?
- Да.
Триъгълник?
– Да.
Аптечка?
– Да.
Апарат за изкустено дишане?
-Моля?
Апарат за духане!
– Ааа, на предната седалка е седнала.

[vaskoto1]

Вуте и Геле се возили в тролея и по едно време се качил един негър.
- Геле, виж маймуна! - провикнал се Вуте.
- Аз не съм маймуна, господа. Аз съм студент - казал негърът.
- Брей... па и говори!

качва се черен в трамвая и гледа на следващата спирка се качва манго с гъдулката и една маймунка. негъра, възмутен до дъното на душата си, слиза и отива на първата врата, до ватмана:
-как може? трамвай вози мамун?
ватмана:
-... абе вози, вози-качвай се...

[jarulmo]

Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се!
- Ами тогава защо си го изяла

[Ivan1133]

Преподавателя:
- Колега как според вас се задвижва двигателя?
Студента:
- Ми вътре в двигателя има едни малки зелени човечета дето въртят педали и ... така
Преподавателя:
- Колега сигурен ли сте, че става въпрос за малки зелени човечета?
Студента:
- Еми много ясно, в тоя малък двигател как ще влезе голямо зелено човече?

[nokiangage]

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае ложето,няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате.
Лозето по-добре въобще не го копайте, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години.

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
Мила мамо,
Каквото мовах да направя оттук - направих. Засадете си картофите ...

***

Катаджия спира кола, а зад волана се оказва неговата бивша учителка по литература:
- Здравейте, госпожо Петрова! Извадете една химикала, лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата."