Мнооогоо яки вицове :)

[velinsl]

...

Това ако го видя постнато още веднъж, сигурно ще взема да извърша ритуално убийство на монитора !

Погледни от положителната страна 3 страници не сме го виждали

Баба влиза в селския хоремаг и купува цървули за дядото. Обаче няма вече в какво да и го опаковат и решават да ги опаковат в кутия от презервативи. Дават и ги. Бабата плата и тръгва да се прибира. Навсякъде събира погледите на околните.
Само един се пристрашил и попитал:
- Бабо, за какво са ти толкова много? (имайки предвид презервативи)
Бабата без да се замисля много много отговаря:
- Как много бе чедо!? Дядото за два дена ще ги скъса.

[scuba]

1945, Adolf Hilter died and went to Hell. Satan asked, "why are you in Hell?" He replied, "I am responsible for the massacre of millions" Satan said, "well done, sit to the right of my throne."
1953, Joseph Stalin died and went to Hell. Satan asked, "why are you in Hell?" He replied "I killed millions to stay in power" Satan said "good, sit to my left"
2010, Ronnie James Dio died and went to Hell, Satan asked, "why are you in Hell?" Dio replied, "Bitch, get the fuck off my throne!"

[vladobo]

В един град един човек седи и плаче. Покрай него минава Исус и го пита : - Защо плачеш човече. Тои го поглежда и казва: - Изгубих сина си. Исус го пита : - Как изглеждаше тои преди да го изгубиш. -ами как, с пирони в ръцете и краката... Тогава Исус казва - ооооо Татко , и го прегръща. а човека- оооо Пинокио дете мое

[vackooo]

В един град един човек седи и плаче. Покрай него минава Исус и го пита : - Защо плачеш човече. Тои го поглежда и казва: - Изгубих сина си. Исус го пита : - Как изглеждаше тои преди да го изгубиш. -ами как, с пирони в ръцете и краката... Тогава Исус казва - ооооо Татко , и го прегръща. а човека- оооо Пинокио дете мое

и да не съм офф
Един ден вълка излиза от кръчмата дроб пиян и вижда заека се разкарва със порше,вълчо спира заека и го пита:
-Зайо Байо от къде пари за тази кола?
Заека го погледнал и му казал,еми някой пият други спестяват
На следващият ден вълка излиза пак на четири крака от кръчмата и вижда заека със Ферари и пак го пита от къде толкова пари за ферари.Заека пак еми някой пият други спестяват.На третия ден заека както си кара ферарито вижда вълка със Богати и зачуден го пита Вълчо от къде пари за такава кола?
Вълка се усмихнал и му казал еми какво да ти кажа Зайо,някои спестяват друго връщат от амбалажа

[GTI 16V ABF]

Пешо и Коце били склерозни и спорели кой бил по склерозен.Пешо-ти си по скелрозех Коце-не ти си и така ти си не ти си...накрая Пешо добре бе аре тогава да видиме ходи до магазина и ми купи една котия Цигари да видиме.и така коце тръгнал кум магазина и си повтарал цигари цигари цигари.. обаче минал един камйон близко до него и тоя а да ти е*а майката и продължил бизквити бизквити бизквити ... отива копува бизквити връща се и Пешо а да те е*а у склерознико я ти казах да ми купиш вафли ти ми носиш бизквити

[goshy]

Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходили до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля си, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо", нашият отговорил:
- То технологии, технологии, ама първият път като спря токът - срах навънка, а вторият път като спря водата - спах вътре...

[Luciano]

Ревнуваш ли?
- Не.
- Ревнуваш ли?
- Не.
- Ревнуваш ли?
- АБЕ КАЗАХ ТИ - НЕЕЕ!
- Дай тогава една целувка!
- ДА ТЕ ЦЕЛУВА ОНЯ ДЕТО ТИ Е ХАРЕСАЛ СТАТУСА ВЪВ FACEBOOK!!!

[IvailoOo]

- Колко блондинки са нужни, за да сменят памперс? - Питайте Хю Хефнер.



Учени от Магаданския институт по биология са създали генно модифицирани комари които не смучат кръв а смучат мазнини. Вече има поръчки от цялото крайбрежие на Флорида.



Всички катаджии питат: "Пил ли си?"
Поне един да беше се поинтересувал: "Ял ли си?", или поне "Мезвал ли си?"

[Dead man]

Каква е разликата межди готвача и педераса :
- Единия бърка в днескашната маджа , а другият във вчерашната ...

[Luciano]

‎Продавам жена си. В добро състояние е.
Регистрация - 1986г.,
обем на гръдите - 2 литра,
мощност - 110 децибела,
пробег из магазините - 78000 км,
цвят на купето - брюнетка,
фасада - ежедневно боядисвана.
Поднася на завоите.
Няма спирачки.
В комплект с 60 чифта обувки!
...........Може и бартер за 2 каси бира!

[miti_kamenov]

Въпрос: Какво е общото между соята и вибратора?
Отговор: И двете са заместител на месо.



Чък Норис може да надживее дори ЛИЛИ ИВАНОВА !!!
Чък Норис може да пие вода от чешмата на екс.
Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис.
Чък Норис не умее да говори, просто думите се опитват да избягат от устата му.
Чък Норис е роден от леля си, тъй като никой не смее да му е*е майката.
Чък Норис може да накара Слънцето да изгрее от Запад.
Чък Норис носи каска докато кара мотор, за да предпази земята от главата си.


Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че
отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C`est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целия е у песък!


Баба и дядо решават да правят секс за последно, а бабата вика на дядото.
- Ами ти ще можеш ли да го вдигнеш на тези години.
Дядото:
- И да не го вдигна ще го вържа с две пръчки и пак ще ти го набутам.
И така вързал го дядото с пръчките и както се канел го набутал на бабата.
След края на секса двата яйчника на бабата си говорят:
- Абе през целия си живот всичко съм виждал, ама да го вкарват на носилка не бях виждал......

[Shanovec]

Какво казал Господ когато направил ВТОРИЯ циганин?
Ех, да му е*а майката. И тоя го прегорих


един канибал отива при вожда на селото и казва:
-вожде, от съседното село ни обявиха война.
вожда:
-еее. аман от тия банкети


-защо изглеждаш толкова измъчен?
-абе остави. разхождам се вчера из парка с приятелката. и насреща ми манияк.
-сексуален?
-бисексуален.


мъж и жена се разхождали из гората и стигнали до кладенец на желанията. жената се навела и паднала вътре.
мъжа погледнал нагоре и казал:
-брей. тия желания много бързо се сбъдвали бе

[aRoGaNsS]

Между блондинки:
- Муцка, опитвала ли си секс с вибратор?
- Нее...
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба...


Седят си двама пияни в една градинка и над тяx прелита баба Яга. Единият пияница казва: "Пфууу, какватo ни е държавата, такъв ни е и Батманът!"


Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазма, бе?
- Аааа, някъде по гърба ти...


Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!

[vwfena]

Как се казва турският iPhone?
- iSiktir...

[miti_kamenov]

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, какво е ситуация?
- Ситуация е да ме набараш с колежката в моя кабинет...
- Аха. Същото като да ме набараш в нас с комшията...
Мъжът:
- Недей да бъркаш боя със ситуацията!




Вуте и Пена си говорят:
- Абе Пено, туй делтапланера е много хищна птица…
- Що бе?
- Пет пъти го пушках доде пусна човека…


Червейче пита майка си: -Мамо къде е татко?
-За риба


Чавдар Войвода строява четата си в две редици и започва да кастрира всеки един. Резва първия и го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото съм от четата на Чавдар Войвода.
Резва втория и пак го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото съм от четата на Чавдар Войвода.
Резва третия и отново го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото е на Яне от втората редица!



Чапай и Петка отиват в Африка на лов за лъвове.
Наемат си една колибка и Чапай пита Петка:
-Кажи едно число?
-5 - отговорил Петка.
-10, мойто е по-голямо. Аз оставам тук да дера лъвовете, ти отиваш да ги ловиш.
Тръгнал Петка ама му се досрало. Клекнал в едни храсти и напънал... По едно време се чува ръмжене. Обръща се и гледа лъв пред него. Тръгва да бяга със свалени гащи и точно пред прага на колибата се спъва и пада. Лъвът го прескача и влиза в колибата. Тогава Петка се провикнал:
- Ти го дери тоя, аз отивам за друг.