Мнооогоо яки вицове :)

[Shanovec]

покойния Ленин се явил насън на Сталин и го попитал:
-как е? народа следва ли те?
-да. малко е трудно ама ме следва.
-ти вземи им дай малко хляб, че да не тръгнат след мене


Чапаев и Петка решили да крадът луканките от един балкон. качил се Чапаев и почнал да хвърля луканките на Петка. в този момент минал полицай. като ги видял и попитал какво правят.
-окрасяваме за нова година, господин полицай. - отговорил Петка.
-ама ние новата година я посрещнахме преди 3 дена.
Петка погледнал нагоре към Чапаев и се провикнал:
-Чапаееев, сваляй окрасата. те хората са посрещнали новата година преди 3 дена


доктор ОХ Боли е имал брат близнак.
той се е казвал Патолога АХ Умря

кой е построил пирамидите?
Чък Норис си е играл с лего

когато Чък Норис закъснее за среша другите му се извиняват, че са почнали без него

журналистка интервюира овчап:
-и накрая кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?

дъщеря към майка:
-мамо мивката се е запушила. да извикаме водопроводчик.
а амйката казала:
-ех дъще. млада си още за такива работи.

мъж се прибира посред нощ по-рано от командировка. заварва жена си гола в леглото и отива в кухнята. там заварва гол мъж да завива крушка.
-женааа. какъв е тоя мъж в кухнята?
-ми... електротехник.
-тъй ли? и що е гол?
-ми такъв намерили посред нощ, такъв пратили.
-ами що е с презерватив?
-ми сигурно да не го удари тока

[goshy]

Жена се оплаква на приятелка:
- Не мога да го науча мъжа ми на ред... Всеки път си крие портфейла на различно място.

******

В Япония изобретили робот, който лови крадци. За 5 минути хванали 100 крадци.
В САЩ хванали 200 крадци, а в България за 5 минути откраднали робота.

******

Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници."
Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници!"
Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници!"
Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници!"

[Shanovec]

мъж и жена се опитват да прекарат пор и питон през границата. най-накрая мъжа казва:
-виж ся жена. аз ще пъхна питона в гащите, а ти пора ще го пъхнеш под полата си.
-абе много мирише бе Киро.
-ша рискуваме бе жена. ако умре, умре

[vwfena]

- Защо жените си правят и педикюр?
- За да красят мъжките рамене

[Shanovec]

разговор между двама кебапчии:
-кажи сега каква е тайната ти? кво слагаш в каймата?
-ми кво слагам. слагам лук.
-е и аз слагам лук. друго?
-слагам подправки, мерудии ...
-е и аз слагам всичките дето и ти ги имаш. кво друго слагаш?
-ами кво друго. кайма, лайна ...
-ооо. ама ти слагаш и кайма

[miti_kamenov]

Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тя ми счупи к*ра!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу: "Тря-я-я-я-с", и замириса на счупен к*р!

[jarulmo]

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако, отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: - По-добре да ме изяде…
А, Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник малък, веднага позна!

[archimedes]

Една жена си поканила любовника вкъщи, но внезапно мъжът й се прибрал. Любовникът се скрил под леглото.
Жената имала дете и то се навело под леглото и казало:
- Аааа сега не дишаш, а преди малко как дишаше.......

[Танков]

Един старец отива на лекар и се оплаква:
- Имам проблеми с ходенето по нужда.
- Добре, кажи сега как ходиш по малка нужда, - отвръща лекарят.
- О, всяка сутрин ходя редовно в седем часа.
- Добре, а как си с ходенето по голяма нужда?
- Всеки ден като часовник в осем часа.
- Тогава какъв ти е проблемът?
- Аз се събуждам едва в девет.

[jarulmo]

- Къде отиваш с тези цветя?
- Ще ги подарявам на гаджето!
- Ти луд ли си, бе? Те са изкуствени!
- Ми то и гаджето ми е гумено!

[radi_nrj]

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен.
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: "Ааааабе що не си е***е майката?!!"

[kibo_tom_8440]

Асан и Айшето се срещнали.
Асан рекъл: Айше хайде да правим секс.
Айшето рекла: Дай 5 лева и ще правим.
Асан: Имам само 3 лева.
Айшето: Тогава само ще галиш и гледаш.
Дал парите Асан и почнал да гали Айшето. По едно време Айшето рекла: Асан да ти дам 2 лв. на заем.
Асан: Не ща заем. Що не ми върнеш 3-те лв. и ще те опрая.

[kikogsxr]

-Кога един мъж забелязва маникюра на една жена?
-Когато го е хванала за к..а!

[vackooo]

Двама приятели си вървели,единият бил музикант,и другият нямал пари

[lazarlachev]

На две жени мъжете им били алкохолици. В един момент мъжът на едната спрял да пие. Среща, я другата и пита:
- Ти, какво направи, че твоя спря да пие? Другата отговорила:
- Гледай сега, взех една умряла вмирисана котка, накиснах, я в една кофа ракия, моя като видя това толкова се погнуси, че спря пиенето.
Другата жена направила същото, но като влезла в стаята, що да види, мъжа и изтисква котката и нарежда:
- Моля ти се котенце, пусни още малко!


- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!




Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
- Че кой ти работи..петък следобед е...