Мнооогоо яки вицове :)

[Bobi_S13]

Седят си двама приятели в кръчма , пийват си нормално , обаче нещо им доскучало и единия казал :
- Абе виждаш ли го оня голямия на онази маса ?
- Е и кво ? - казал другия
- Хващам се на бас за една ракия , че ще отида ще го ударя по врата и нищо няма да ми направи.
- Дадено , навит съм ! - казал другия и се приготвил за екшън
Станал нашия , поимитирал пиянска походка и се приближил до едрия българин.Ударил му една плесница по врата и казал :
- Ко стаа веееее Пешо , ко прайш ти тука веее ?
Сепнал се оная ми ти грамада , обърнал се и му казал сравнително спокойно :
- Господине моля Ви да внимавате , бъркате ме с някой !!!
- Оооо извинете стана грешка ! - казал нашия и се върнал на масата с усмивка като победител.
Пили , черпали се , пили и по някое време този пак казал :
- Абе за още една ракия отивам пак да го ошамаря и гарантирам ,че нищо няма ми направи.
- Готово - казал колегата , вече убеден , че това е края.
Отива нашия пак , леко поклащащ се , шибва човека по врата и казва :
- Ко ми се прайш ве Пешоооо още одеве те познах ве мой ?
Станял разко едрия българин и с начумерена физиономия казал :
- Абе господине търсите си белята , казах ви ,че не съм този Пешо за който ме мислите и искрено ви съветвам да не ме занимавате.
- Ужааааас , извинете ме моля ви , пак се заблудих , май повечко алкохол пихме.
- Добре ама само не се занимавайте с мен повече , ОК ? - казал нервно самотния клиент.
Връща се нашия доволен до няма и къде, щото си е спечелил още една ракия.През това време поизнервения клиент се преместил на още две маси от тях да е уж по далече от тия пиянки.
Минава известно време докато им писне пак и нашия последно предложил :
- За още една , последна ракия , пак отивам , удрям го и ще ми се размине.
- Оооо не , тоя път вече не вярвам да се върже и ще те размаже , ама съм навит де - казал другия.
Става нашия , отива до масата на клиента и му слага един як шамар зад врата казвайки :
- Аве Пешооооо ти тук ли си бе , цяла вечер те бъркам с един господин до нашата маса и за малко и бой щях да ям

[archimedes]

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

[Bobi_S13]

Две проститутки се заяждат една с друга:
-Плоска си ка'т линолеум, не ти трябва ключ да си влизаш у вас! Просто си минаваш под вратата.
Другата с треперещ и изнервен гласец:
-Т-т-и, пък си девствена
....
-Кой, аз ли ма, чи аз ка'т си отвОра устата се вижда хасвалта ма!

[los_tigros]

Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево!
А американеца:
- Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита:
- Абе знае ли някой от вас английски?
Всички се ослушват и само готвача вика:
- Аз знам... малко!
Излиза той на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
- Йеееее!
- Ми бегай у лево!

[Bobi_S13]

Женен мъж отива на изповед
Имам флирт с една жена.
Много ли се сближихте-пита свещеникът.
Срещаме се често,доста се отъркваме един друг,но още не сме се..
Търкането е като вкарването!Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 долара.
Човекът казал молитвите,излязъл и се запътил към изхода,а свещеникът го наблюдава, изскача от изповедалнята и вика:Видях ви!Не вкарахте 100 долара в кутията за дарения.
Не вкарах,но отърках.Нали сам обяснитхе,че търкането е като вкарването!

[archimedes]

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
- Леле, какво парче сииии, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
_ Сериозно?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката. Когато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и.... хай живот, здравей здравей! С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта когато мъжът и се върнал от работа я попитал:
- Маро, Пепи да е идвал днес тука?
Лелеее - помислила си жената някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)
- Много е точен тоя Пепи бе ейййй, евала му прайм. Вчера дойде при мене и вика:
"Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна! "

*******

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!

[stoi4o.d]

Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания.
Рибката казала: -Добре.Хайде, Мечо! Слушам те. -Искам всички мечки в гората да са женски. -Добре, изпълнево.Кажи, Зайо! -Искам колело. -Изпълнено.
Мечо? -Искам всички мечки в страната да са женски! -Изпълнено! Зайо? -Искам една каска. -Изпълнено.
Мечо, последно желание! -Искам мечките в целият свят да са женски! -Изпълнено.Зайо, последно желание! Зайо подкарвайки колелото с бясна скорост се провиквал : -Искам Мечо да е пе*ераст!

[doaiena]

Полицейски изцепки


• “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp “Sony”, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

• “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

• “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

• “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

• “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

• “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

• “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка…”

• “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

• “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и – като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

• “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела…”

• “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор…”

• “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна…”

• “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

• “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

• “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

• “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

• “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”А

[Luciano]

Спортистка споделя с приятелка:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми по топките например.

[xploda]

Полицейски изцепки

Кука пише рапорт:
-...а главата е изхвърчала на...торту...троту....ритнал главата и написал...а главата е изхвърчала на пътното платно.

[chiki-riki]

Да водиш разговор след секс с чужда жена е все едно да сменяш маслото на кола по наем

[bulr1dr]

Лъвът, царят на животните издал заповед:
- Всички в гората се задължават да пазят пълна тишина между 2 и 4 часа следобяд - царят почива.
Ляга той, заспива и... гръм. След малко... отново бууум. На третият гръм ядосан тръгва по посока на взривовете и вижда слона. А той гледа невинно и мига с очи:
- Ваше величество, зная за вашата заповед и затова тихичко, тихичко си еб@ едни маймунки. Ама аз свършвам - те гърмят...........

[marchq]

Приликата между блондинката и шише бира ?
И двете са празни от гърлото нагоре
_________________________________________
Лек расизъм.
Въпрос: Негър и еврейн падат от 15-я етаж. Кой ще стигне пръв до долу?
Отговор: На кой му пука!
______________________________________________________________________
В една и съща вече умрели трима души - пияница, пушач и наркоман. Седят и си чакат пред портите да рая да минат през разпита на свети Петър и той да реши къде ще отидат. Дошъл свети Петър и ги попитал как са умрели. Първи отговорил пияницата -"От пиене" -, след това пушача - "от рак на белия дроб" -, а в същото време наркомана проговаря - "малее тай съм се надрусал, че си говоря с мъртавци.." .

[Bobi_S13]

Двама пАтАлози правят анатомия...


п.п. при опит от един приятел да разкаже виц

[gapeto_]

- Пешо, защо езикът ти е черен като катран?
- Разлях уискито по асфалта...