Мнооогоо яки вицове :)

[radi_nrj]

В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от милицията и другарката ги предупредила:
‎- Всеки ще каже по едно изречение, като всяка дума да започва с буквата "М".
Идва майор Миланов и първа става Марийка:
- Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец.
- Браво, седни си!
Става Петърчо:
- Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: "Милост, майор Миланов, милост".
- Много добре!
И така се изредил целият клас и дошъл ред на Иванчо. Учителката не искала Иванчо да става, защото знаела, че ще каже някоя глупост. Майор Миланов, обаче, го накарал да стане.
Иванчо става и сияещ:
- Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен минет на махараджата. Махараджата: "Машалла, майор Миланов, машалла!!!

[velinsl]

Какво е абсурд: Пиян евреин да върви по улицата и да хвърля пари.
Какво е пълен абсурд: След евреина да върви арменец, да събира парите и да му ги връща.

= = =

Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на
Опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва:
- Ама ти май не си тукашен, а?
- Да, защо?
- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в
салона.
Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:
- Ей, ама ти май не си оттука, а?
- Да, как разбрахте?
- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са
негрите.
Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ей, ама ти май не си оттука, а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през
парапета долу, върху главите на негрите.
Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на
главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:
- Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!

[theraven]

Събудил се лъвът, много гладен и много разгонен. Решил да се разходи из гората и ако някой го ядоса, първо да го е*е, после да го яде! Вървял,вървял и срещнал лисицата.
-Ей лисица, я ела тука! Кой е царя на животните?
-Еее лъвчо, какъв е този въпрос, в тази гора всички знаят, че царя си ти!
Продължил да си върви лъвът и видял мечката.
-Ей мечка, я ела! Кой е царя в тая гора?
-А сега, хубав въпрос ясно е, царя си ти!
Продължил си тъжен,гладен и назадоволен лъвът да си върви из гората и на една полянка гледа едно магаре си пасе.
-Ей магаре, я ела! Кой е царя на животните?
-Ъ кво, че от де да знам, аз съм просто магаре!
-Абе как така не знаеш? Аз съм царя!
-Да бе, ти си царя!?! Дай че съм магаре, и да вярвам на всички, ми то всеки може да дойде да ми каже че е цар!Трябва да ми се докажеш!
-Ще се докажа разбира се! Само кажи как?
-Ами чакай да помисля, дай да те еба, ако издържиш, значи си царя!
Замислил се лъва какво да прави, хем иска да се докаже, хем не иска да губи авторитета си.Мислил, мислил и накрая се навил! Надуппил се и магерото започнало да го работи , по едно време обаче много почнало да го боли и се сетил че като ебе лъвицата, тя мърдала с дупе и решил и той да пробва с надеждата че болката ще мине. Въртял си гъза лъвът, а магарето доволно го плеснало по задника и казало:
-ЕЙ ЦАР СИ ЛЪВЧО!

[radi_nrj]

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по един 2-лентов път, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас. . . челно. А ти?
- Ами карам си с мерцедеса по един 2-лентов път и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам. . .

[escrime]

Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Шуменско пиво" се събрали да пият по една бира в един бар.
Шефът на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на "Шуменско" си поръчал една кола. Другите го попитали:
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами, вие като няма да пиете бира, аз к'во да пия!?

[Bobi_S13]

Мъж и жена в разгара на скандал:
Той: На тебе циците ти са малки!!!
Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!!!

[radi_nrj]

На кръстовище се сблъскват едно Порше и едно Бентли. Вследствие на катастрофата имало 2ма ранени и една жертва. Ранените са шофьорите на на Поршето и Бентлито, а загиналия е бил само свидетел на катастрофата - собственик на Фолксваген голф, който умрял от кеф

[velinsl]

В болницата на съседни легла лежат гипсирани

двама шофьори. Единия пита другия:
- Какво стана с теб?
- Имаше завой, обаче аз продължих направо. А с теб какво стана?
- А аз завих обаче се оказа,че няма завой

[my heart iS iCe]

Негър, Българин, Французин и Германец, пътували в кораб, който по стекли се обстоятелства, потънал, само те 4-римата се спасили на спасителна лодка!
Пътували два дни! Обаче взело да натежава на лодката и всички се спогледали, та си рекли!
Казали на Негъра, че някой трябва да изхвърлят от лодката и това било той!
Негъра отвърнал, че това е дискриминация, защото само той бил чернокож!
Спогледали се и решили че е прав!
След 20 минути, Българина решил да разпита всички въпроси, и който не отговори, ще бъде изхвърлен от лотката!
Питали Германеца, кога била Алжирската война.... Той отговорил 1943 - Отговорил Правилно
Питали Французина Колко войници загинали във войната Той отговорил 5420! - Отговорил правилно
Дошло ред на Негъра, и му казали, на тия 5420 войника които са загинали да им напише на един лист кой как се казва и къде живеее

[koldi811]

Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 3лв."
Взели те един и се прибрали на село. Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт! После върху червен плат - веднага почервенял! След това върху зелен плат - веднага станал зелен.
...Накрая го сложили върху едно родопско одеало с разноцветни шарки. Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:
- Аааа, що си не ебете майката, а?!

[koldi811]

Една дама от хайлайфа решава да си купи домашен любимец. Влиза в един зоомагазин. Още от вратата я посреща странен глас:
- Добър ден, курво!
Сепната дамата се оглежда и вижда, че й говори един папагал. По това време обаче собственикът на магазина и любезно я посреща:
- Добър ден! Какво ще желаете!
- Искам да се сдобия с домашен любимец.
Оглежда я човекът и й вика:
- Като най-подходящ за вас виждам този папагал.
Дамата обаче се дърпа, не ще. След кратък спор собственикът на магазина я пита:
- Добре де, защо не го искате?
- Много неприлично ме посрещна - отговаря клиентката.
- Какво ви каза?, пита човекът.
- Каза ми: "Добър ден курво” .
- А-а-а! Чирак, я донеси една кофа с вода.
Носи чиракът кофата, собственикът взима клетката, вади папагала, пъха му главата три пъти във водата. Вади го, слага го в клетката и пита:
- Какво ще кажеш, като се прибира госпожата вкъщи?
- Здравейте, госпожо! - отговаря папагалът.
- Видяхте ли? - пита доволно собственикът на магазина. И предлага на дамата и тя да тества с въпроси пернатото.
- Как ще ме посрещнеш, като се прибирам вкъщи? - пита тя.
- Добър ден, госпожо! - отговаря изрядно папагалът.
- А ако идвам с мъж?
- Добър ден, господине.
- А ако идвам с двама мъже?
- Добър ден, господа!
Тя стои, стои изненадана и казва:
- А ако съм с трима мъже?
Папагалът се замисля и казва:
- Шефе, давай кофата тая е ебати курвата.

[BuRnInGSouL]

-Бременна съм.
-От кой?!
- Е, ти като ядеш боб знаеш ли от кое бобче ще пръднеш!?

[PyMu]

“Видахим” е сключила договор с Формула 1 за доставка на гуми. Договорени са 6000 броя за попълване на загражденията по пистите.

[Bobi_S13]

Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя - стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.
- Ти какво, ракийка ли си носиш?
- Не, нафта.
- Ха, че за какво ти е нафта като се движиш на стоп?
- Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва нафтата.

[Dead man]

От стаята на 12-годишно момче се чува:
"Оx Ax Ox оооо... Искаааам те.... Ax Ox Оообичам те.... Дай ми гооооо .... "
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук ???
- Нищо, гледам порно!
- Оф ..Помислих, че слушаш чалга!