Мнооогоо яки вицове :)

[vaso18]

Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде.
- Какво ядеш?
- Шоколад.
- А защо така гадно смърди?
- Ям го за втори път

[ivo_555]

Алфите нов-внос от автокъщите си приличат с младите момичета по 3 признака:
1. И двете са изтормозени...
2. И двете са направени като куклички отвън, но с много кит и грим...
3. И двете са готови да родят на новия си собственик

[koldi811]

Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви.


Изпитват полицай:
- Какво е определението за "измама"?
- Ъ-ъ-ъ-ъ...
- Дай пример за документ за самоличност?
- Ъ-ъ-ъ-ъ...
......- Изреди няколко областни града?
- Ъ-ъ-ъ-ъ...
- Добре де, кажи нещо! Коя е първата буква в думата "ъгъл"?
- Ами-и-и-и..

[Dobromirski]

A търсачката нищо не извади

[marchq]

Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Прави ми се секс...
Съгласила се, пуснала му, а човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви.

Точно над теб е пуснат същият виц... гледайте малко...
_________________________________________________________
Нощ…
- Скъпи, свали пръстена!
- Скъпа, това е часовника…

Обява:
Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.

Надпис на входа на гей-бар:
“Входът е отзад”.

Двама педофили си говорят:
- Да знаеш само с какво гадже се запознах! Едно хубавичко, пухкавичко и само на 3 годинки!
Другият му отговаря:
- А бе, братчет, проходи ли - разкарвай я!

[vwfena]

Чукча си купил "Москвич" . Всички оглеждали колата, и си казвали мнението:
- Лъскава е! - казал един, след като я огледал.
- Желязна е! - казал друг, след като я докоснал с ръка.
По едно време идва вождът. Всички млъкват и чакат авторитетното мнение.
Вождът я хваща за ауспуха:
- Мъжка е!

[Matematiks]

- Г-н Цветанов, от къде взехте парите? - пита следователят.
- От скрина - отговаря Цветанов.
- А там кой ги слага - продължава следователят.
- Тъста ми ги слага - отговаря Цветанов.
- А на него кой ги дава - пак пита следователят.
- Аз му ги давам - казва Цветанов.
- Добре, а Вие от къде ги взимате - пита следователят.
- От скрина...

[scalpelo]

Какво значи пълно доверие?
Това е, когато двама човекоядци-педераси си правят минети..

[goshy]

Какво значи пълно доверие?....

Канибали в поза 69

[miti_kamenov]

18

Една женица много обичала мъжо си. Ама он завалията имал проблеми с тоягата - не можел да повдига самолето - направо за кашмер. Апанье, лизанье, тегленье - ама нема шанс. Сърбело ги млого, ама она си му била верна и нещеала некой друг да нги изпъне гребеня.
Била еднаж на екскурзее у арабско. И на една чершия що да види - седи си един чичка и надува едно дудуче, а от една делвица са подава един смок и са надига. Смок да го еба, къпиняр - с две глави. Питала она -Чичееееееее, колко коща тава дудуче и све ли насвето пичку моо изправи? Всичко, ама от до моо удръви и да надигне, таваа вълшебно дудуче, само да засвири, ама е скапо, млого скапо...
Рекла си она - Мерак са гаси с пари... Колко и ще да е го повлачам, ка ма сръби, ше умра оно са не издръжа, ше ида да му посвира на Милан, да изпраи дзверо, па удри, удри, да ми свири п...та, като чучулига на ланско ластунье... Речено сторено. Зимала она дудуко и немала търпение да се прибере при бако у дом да има жегленье през козинята. Дошла си она най накрая а оно жега та се не трае... Влаза у дома си, бако разтворил да е ладовина, завил са през глава с един бел чаршав и спи... А она нема търпение да пробва дудучето, зела го и засвирила... Бейййййй, дееба, макя му - чудо, нещо под чаршафо са разшавало!!! Уешко възкресение, бако го размръдал ка си спел... Почнала наща яко да надува и да свири с една ръка а с другата да си маиня дреите... А чаршафо маани че мръда а и са надига - дееба и дудуко дееба... Съблекла са наща качила са на леглото нади бако и си мисли, мамуууу те сега ка шса нанижа, направо шса разпора ка съм загорела. Дигнала с един замах чаршафо и тамън да са надене и кво да види???
Спи бако по очи а из гъзо му един глис са подал и са надигнал, ма длъг, баш като смоко из делвата....




Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо нашенско-ПЕРНИШКО!!!! Винкел!






Бай Ганьо отишъл в Турция на гости на един бей. Беят сложил на трапезата
най-различни гозби, но бай Ганьо искал и музика. Беят плеснал с ръце и казал:
- Танцьорки, моля!
Бай Ганьо рекъл:
- Няма ли да се разсъблекат?
Беят плеснал с ръце и те се разсъблекли. Но Бай Ганьо пак рекъл на бея:
- Дай, няколко за през нощта да преспя с тях?
И беят пак плеснал с ръце и бай Ганьо преспал с няколко. На сутринта беят го
пита как е прекарал нощта.
- Много хубаво беше, ама се изпразних хептен...
А беят плеснал с ръце и казал:
- Двама да го напълнят, моля! ...



Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш.





Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за Одавяване". Помислил малко, задраскал го и написал: "Акт за ОТдавяне". Замислил се пак, задраскал написаното и написал наново: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

[miti_kamenov]

Един борец си хванал едно такси защото валял много силен дъжд.
Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре. Шофьорът казал:
- Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е.
- Ми, качи я да не я вали дъжда.
Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало че била без бикини.
Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към бореца:
- Глей кво става бе! - казал шофьорът.
- Леле, от тоя дъжд съм станал като путка в главата! - завайкал се бореца.





Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си.
Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, май ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…

[maxpayne]

Нареждане на шефа:
Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа:
- кафе
- свирка
При добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички.

[HellFire]

Хвалят се един на друг строители. Французина:
- ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първия лети към Ню Йорк!
Американеца:
- Това е нищо: ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!
Нашенеца небрежно:
- Ние към 9:30 в понеделник почнахме да стоим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни...

[az-emo-pi4a]

Докторе, много ми е голям!
-Да видим.
-...........
-Наистина, от какво се оплаквате?
-Аа от нищо, дойдох да се похваля!..:Д

[blinder]

За мача България – Англия:
Kапело викнал 8 играчи от Юнайтед, 4-ма от Манчестър Сити, 2-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул!
Лотар Матеус извикал - 8 играчи от 4ас Пик, 4-ма от Син Сити, 2-ма от Найт Флайт и 2-ма от Биад...