Мнооогоо яки вицове :)

[chiki-riki]

Вървят си наркоман и блондинка. Наркомана надрусан казва:
- Глей ма, летят крокодили...
Блондинката:
- Ми нормално, есен е, отлитат на юг...

[feikot]

Голям виц ми казаха ей ся

Двама пияни излизат от заведение и единия казва на другия :
-Да ти викам ли такси ?
-Викай ми както искаш ! Казал другия

[stoi4o.d]

Жената на Арсен Венгер
-хайде ставай вече е 9 !
а той
-не бяха ли 8

Да не се случи и с Матеус нещо подобно

[tero_vw_1988]

Бенефисът на Бербатов


Краят на декември 2012 г. Малко преди светът да свърши (еякулира).

На „Олд Трафорд" е като в „Найт Флайт" в петък нощем. Пее Миро (от „Каризма" и „Пайнер"). Песни на Coldplay, разбира се!

70 000 англичани очакват Коледа. 7-8 благоевградчани и легендарният вратар Тодор Кючуков пък чакат бенефиса на Бербатов.

След двегодишна каторга на резервната скамейка под игото на Сър Алекс, седалката се е сраснала с гърба и задните части на Митко. Двама юноши на Манчестър Юнайтед с мъка завличат бившия ни национален капитан до терена за разгрявката преди мача.

Ще играят сборен отбор на манчестърски знаменитости под името „Големите дяволи на Съра" и сборен тим от ветераните на „Биад" и „Син Сити", кръстен „Доко Доко".

В британския отбор личат имената на членове на групите Oasis, Take That и Simply Red, плюс Чичарито и Рууни, по настояване на Фъргюсън. Чичарито е с гипсиран крак и се придвижва с патерици. Селекционер на формацията е... сър Алекс и... точка по въпроса!

В българския тим са хора с псевдоними Черпака, Винкела, Варела и Таблетката, плюс легендата Александър Томаш. Селекционерка на тази странна формация е унгарката Лотарка, 19-ото гадже за календарната година на националния треньор по разгонване Лотар Матеус.

На въпрос на Антония Близнакова във форма ли е Бербатов сър Алекс отговаря, че Димитър е играл редовно... сантасе в клубния автобус и няма как да не е във форма.

Мачът започва, но най-изненадващо (или пък не) Бербатов е оставен на резервната скамейка. Камерите следят нацупената му физиономия. Някъде към 15-ата минута, той вади триножник, палитра и четка... и започва да рисува пейзаж „Благоевградски залез" по памет.

Някъде към края на първото полувреме, футболист от българския отбор, подвизаващ се под името Секача, чупи и другия крак на Чичарито. Сър Алекс е принуден най-после да го извади от терена, но за всеобща изненада пуска на негово място восъчната фигура на Ерик Кантона от Музея на мадам Тюсо.

На почивката менажера Емил Данчев заявява пред камерите на Сашо Диков, че клиентът му Бербатов остава в Манчестър и след бенефиса, като художествен плакат-майстор на агитката на „големите дяволи".

През второто полувреме певецът Роби Уилямс е подкосен грубо в наказателното поле и съдията на бенефиса Димо Момиров дава дузпа. 7-8 благоевградчани и вратаря Тодор Кючуков скандират „Бербо! Бербо!", а над 70 000 англичани гледат на видеостената шестата част на филма „Карибски пирати" с Калин Врачански в главната роля на мястото на Джони Деп.

Алекс Фъргюсън не се трогва от скандиранията и нарежда Рууни да изпълни дузпата. Той се засилва и със зверски боц нокаутира с топката портиера на „Биад", записан в тимовия лист като Шарана.

Топката, заедно с агонизиращия Шаран преминава голлинията и манчестърската формация повежда с 1:0.

Всички се чудят кога най-после ще влезе Бербатов и за кой от двата отбора. Сър Алекс пък се чуди дали да не купи Валери Божинов и да го прати под наем в Бдин.

5 минути преди края на мача на светлинното табло най-после се пуска снимка на Бербатов. Двама стари просълзени фена на Манчестър Юнайтед обясняват на децата си, че това е един велик голмайстор, записан със златни букви върху един червен стол на резервната скамейка на отбора.

В 90-тата минута Фъргюсън най-после става от мястото си и се запътва към Бербо. Камерите го следят отблизо. Той взима четката от ръката на Митко, подписва се върху недовършения му пейзаж „Благоевградски залез" и го подарява на... Чичарито.

Прозвучава последен съдийски сигнал и „Бенефисът на Бербатов" остава в историята. Сър Алекс усмихнато обяснява на Антония Близнакова, че тактиката за мача не е позволила Димитър да влезе на терена, но пък той цени високо търпението му и наситените цветове в картината, която е нарисувал.

После се пускат реклами...

[my heart iS iCe]

Починал мъжа на една блондинка!
На погребението присъствали много хора!
След погребението останала блондинката на гроба на мъжа си!
И се чуло глас!
Марчеее, Марчеее, жив съъъм! Отвори да излязааа!

ТЯ: Жив си ти Жив, я мълчи, едва ли знаеш повече от докторите!

* * * * *

Иванчо в час по Биология!
Госпожата, Иванчо кажи ?
Той: Госпожо, Децата могат ли да правят деца?
Тя: Глупости говориш Иванчо, разбирасе че немогат!
Той: Видя ли ма Мариике, глупачка такава, колко пъти ти казах че няма страшно!

[haplio]

КАК МАТЕУС ЩЕ СПРЕ РУНИ
3-та минута – преди изпълнението на десетия корнер за англичаните от началото на мача вратарят Ники Михайлов се приближава до Рууни и вади листче с текст на английски, писан лично от Христо Стоичков, и се опитва да завърже дружески разговор на тема присаждането на коса. „Хелоу, пич, ай лайк йор ню тупе. Май деди Боб хес реколта 1990, бът ноу гуд. Ту мени пърхот.“ Рууни не схваща смисъла и решава, че Никито го бъзика. Следва бърз шамар зад врата на сина на шефа на БФС. Настава меле между играчите, трибуните кипят и искат червен картон за Рууни. Съдията Де Блеекере укротява страстите с жълти картони. 5-та минута – по сигнал на Матеус децата край тъча скриват топките, а Марто Петров с боц с левачката праща топката във вратата на… близкия стадион „Българска армия“. Докато трае паузата и Де Блеекере е разсеян в това да търси топките, Благой Георгиев се приближава до Рууни и му показва най-новата си татуировка на най-интимното си място – евангелски кръст в естествен размер. Англичанинът е шокиран и подтиснат, вече мисли дали след коса да не си присади и нещо друго. 6-та минута – Рууни греши три поредни отигравания, което кара Матеус да предложи на Капело мача да свърши наравно, а после да се бият дузпи. „Така и така англичани не са били никога германец на дузпи, поне един път да спечелите“, пробва се Лотар. 7-ма минута - преди изпълнението на 20-тия корнер за англичаните до Рууни с тиха стъпка се приближава Стилиян Петров и му нашепва в ухото, че в последните часове на трансферния прозорец е бил спазарен за Анжи Махачкала, където ще взима по 10 млн евро на седмица, ще получи половин Каспийско море и харем от 1001 дагестански девици. Капело бил крил новината, за да не го разсейва преди мача. Рууни веднага симулира контузия и докато получава лекарска помощ, провежда дълъг телефонен разговор с личния си агент. Англия играе 5 минути с човек по-малко. 13-та минута – Рууни се завръща на терена и изведнъж осветлението на „Васил Левски“ угасва. Когато след половин час повредата е отстранена, се оказва, че Рууни е изчезнал от стадиона. Капанът на Матеус щраква. Начало на второто полувреме – докато Англия се готви да изпълни 44-тия си корнер, с президентския „Фалкон“ на летище „София“ кацат годеницата на Рууни – Колийн, и съотборникът му Димитър Бербатов. Откриват Рууни пиян-залян в „Студентски град“ в компанията на две студентки по футурология от Пордим с втора специалност танци на пилон. 90-та минута - стадион „Васил Левски“ се тресе в екстаз - слухът за завръщането на Бербатов стига до английските национали на терена и в паниката си Джулиън Лескът си вкарва нелеп автогол - 1:0 за България.
Р.S. Всяка прилика с действителни лица и събития не е случайна

[az-emo-pi4a]

Седи си старец в парка и до него сяда млада дама:
- На колко години си, дядо?
- На 63, дядовото!
- Не ти давам!
- То аз и не мога.

[mania]

Седи си старец в парка и до него сяда млада дама:
- На колко години си, дядо?
- На 63, дядовото!
- Не ти давам!
- То аз и не мога.

Това беше много добро!

Момче и момиче през лятна нощ в парка. Той:
- За теб ще се кача на небето, ще изгася луната, ще я сваля и ще я запаля обратно в нозете ти! За теб ще сваля звездите, ще ги събера и от тях ще направая огърлица, която да окича на гърдите ти! За теб ще извадя сърцето и ще ти го подаря!
- Въх... къ ги мислиш тйез, бе?
- къ, ли?! Стой и ти три месеца на сухо, пък да те видя!!

[stoi4o.d]

Жената:
- Защо когато мъж спи с 8 жени е пич, а когато жена спи с 3-ма мъже е к*рва?
Мъжът:
- Когато една ключалка може да бъде отворена с 3 ключа, тя не става за нищо, но когато ключ може да отвори 8 различни ключалки, той е безценен!

[az-emo-pi4a]

Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с копнеж я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб! Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?

Един човек отишъл в обществена тоалетна и току-що седнал, когато чул глас от съседната кабинка който казал: "Здравей!, Как си?" Засрамен той казал: "Добре съм". Гласът казал, "Какво си намислил да правиш?". Човекът казал: "Правя същото което и вие правите тук!". От следващата врата, "Мога ли да намина?". Ядосан мъжът казал "малко съм зает в момента". Гласът казал: "Слушай,може ли да ти звънна по-късно, има един идиот в съседната кабинка, който отговаря на всичките ми въпроси"


Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!
- Татко!
- Ти що пушиш, ма!

По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу:
- Абе тука хвърляхме ли?
- Не, не. Тука си е така! - отговаря другия.

[1z]

[quote="az-emo-pi4a"]

Един човек отишъл в обществена тоалетна и току-що седнал, когато чул глас от съседната кабинка който казал: "Здравей!, Как си?" Засрамен той казал: "Добре съм". Гласът казал, "Какво си намислил да правиш?". Човекът казал: "Правя същото което и вие правите тук!". От следващата врата, "Мога ли да намина?". Ядосан мъжът казал "малко съм зает в момента". Гласът казал: "Слушай,може ли да ти звънна по-късно, има един идиот в съседната кабинка, който отговаря на всичките ми въпроси"

[pacoboy]

За мача България - Англия Фабио Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул! Лотар Матеус извикал 6-ма от Син Сити, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...!

.......................................................................

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.

.......................................................................

Минувач среща на тротоара четирима, носещи едно Трабантче.- Какво става, момчета? Не го ли карате това Трабантче?- А, караме го, но сега бързаме…

[myrshavija]

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се курво, аз съм женен мъж"

[velinsl]

И е един нов виц
За мача България – Англия:
Kапело викнал 8 играчи от Юнайтед, 4-ма от Манчестър Сити, 2-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул!
Лотар Матеус викнал - 8 играчи от 4ас Пик, 4-ма от Син Сити, 2-ма от Найт Флайт и 2-ма от Биад.


Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
"Внимание! Върлува манаф!"
Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал - пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
"Предупредих Ви още на входа!"

[pacoboy]

И е един нов виц
За мача България – Англия:

Колега погледни един пост назад