Мнооогоо яки вицове :)

[koldi811]

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била…. Млечице ни била донесла…. Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

[feikot]

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била…. Млечице ни била донесла…. Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

Един подобен :

Вълка се преоблякъл като козата и решил,че ще изяде козленцата.Отива,чука на вратата и казва :
-Дечица,отворете,аз съм вашата майка.А отвътре се чува -
-Нашата майка,мъдури,имаме шпионка !

[sk.]

Козленцата и майка им имали тайна парола, която била "Лапам чушки". Вълкът я подразбрал отнякъде и решил да се пробва. Чука на вратата:
- Кажи паролата!
- Лапам чушки
- Да ми лапаш К*ра, имаме и шпионка!

[marchq]

Чък Норис звъннал на David Guetta и го питал " ей мухльо! Ко искаш да кажеш с това "the world is mine" ?!

[chiki-riki]

Реклама на експлозив: Едно парченце и си там, и там, .. и там.

Бременна блондинка отива да провери пола на бъдещото си дете. Докторът:
- Ще имате син.
- Не питам какъв ще е цветът на бебето, а какъв ще е полът му!

[az-emo-pi4a]

Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

[Bobi_S13]

На гара Бов ходи по перона мъж и монотонно дудне: вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове...Идва при него един и вади един лев:
- Вицове, моля.
Взима левчето, прибира го в джоба си, навежда се към човека и:
- Прибира се, значи, един мъж от командировка....

[chiki-riki]

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам… Всичко стана толкова бързо…

[Огито Ангелов]

Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

[chiki-riki]

След като научил, че пациент в психиатрия е спасил живота на друг, като го е измъкнал от ваната и не му е позволил да се самоубие, директорът на лудницата повикал спасителя в кабинета си.
- Прегледах досието ви и като имам предвид геройското ви поведение, аз съм убеден, че сте готов да се приберете вкъщи. Само съжалявам, че мъжът, когото сте спасили, после се е обесил.
- А, не - възразил спасителят. - Не се е обесил. Аз го закачих да изсъхне!

[koldi811]

От къде си? - От София,брато. -От къде си? - От Пловдив, майна. -От къде си? - От Плевен д'ге.
- От къде си ? - От Перник, оти, що, проблем ли има ?!

[Ицку®]

© не е знака за запазено авторско право...Всъщност това е подписа на Чък Норис.

[k_garchev]

Осем годишно момченце влиза в кухнята и задърпва майка си:
- Мамо, мамо, в хола има мида!
- Абе стига бе, бягай да си играеш някъде, не ме занимавай с глупости.
След 10 минути детенцето се връща.
- Мамо, мамо, в хола има мидаааа!!!
- Абе остави ме да готвя бе момченце! - леко ядосана майката.
След 15 минути момченцето отново се връща.
- Мамо, мамо, в хола има мида!
Вбесената майка решава да зареже за 2 минути домакинската работа и да отиде да види какво става. Влизат в хола и там виждат следното: бабата на момченцето, докато гледала телевизия, взела, че заспала и се прекатурила с фотьойла назад така, че вирнала краката във въздуха. За нещастие, тя не носила бельо под пеньоара. Майката засрамена се чудила какво да заобяснява на невинното си детенце, мислила, мислила и накрая решила да си го каже както си е:
- Това, мое скъпо дете, не е мида, това е на баба ти путката.
- А защо има вкус на мида?

[Velko]

HAhAHaHhahahahahahah Колега garchev направо изкърти с тоя!!!
Ако получите e-mail със заглавие "Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов" - не го отваряйте!!! Това е SPAM и вътре са 4 билета!!!

Питат радио Булгаристан:
- Какво е хамелеон?
- Ми това е милиционер станал полицай после мутра след това бизнесмен и накрая депутат.

[LILO&STICH]

В класната стая учителката пита малкият Петърчо: "Петърчо, ако 5 птици кацнат на една ограда, и ако застрелям една, колко птици ще остават там?" , "Нито една, защото ако застреляме една, другите ще избягат." "Хм ... аз очаквах, да отговориш четири, но ми харесва начина ти на мислене." След малко Петърчо вдигна ръка и казва: "И аз имам един въпрос към вас: "Три жени държат сладолед. Първата ближе сладоледа, втората го хапе, а третата го смуче, коя от трите е женена?" Госпожата се изчервява до уши и отговоря със смутен глас, "ъ-ъ ... не съм сигурна. Предполагам, че е тази, която го смуче" . "Не, тази, която носи халка, но ми харесва начина ви на мислене."