Мнооогоо яки вицове :)

[koldi811]

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог!
Жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв глупак. Питаше дали хоризонтът е чист.

[burn0ut]

Това го чух сега от един съсед, който говореше по телефона:

Каква е разликата между психиатър и пациент в лудница?
- Единия държи ключа за лудницата

[k_garchev]

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил…!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: "Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: "Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!". И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш к'во е п****,бе!"

[vwfena]

Tой:
- Ти си моята поничка.
Тя:
- Поничка? Защото съм дебела???
Той:
- Не. Защото си сладка...и с дупчица.

[vw_golf_4_tdi]

Двама чукчи тръгнали на лов за бели мечки, но се изгубили. Едното чукчи попитало своя другар:
- Да стрелям или да викам?
- Стреляй!
След малко чукчито отново попитало:
- Да стрелям или да викам?
- Стреляй!
След малко отново попитало:
- Да стрелям или да викам?
- Стреляй!
- Не мога.
- Защо?
- Свършиха ми стрелите.

[Luciano]

В едно малко село, в единствения магазин, влиза изискана дама:
- Извинявайте, имате ли сирене Рокфор? - пита тя.
- Какво е това сирене? - пита продавачът.
- Едно такова сирене, с плесен.
- Ааа, ясно! Е, нямаме такова сирене, но имаме хляб Рокфор, салам Рокфор.

[Огито Ангелов]

За 32-я рожден ден на Христос, учениците му
направили подарък - проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили
в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъщи,
уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали
какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас...... : -Тя
влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана...
докоснах я с ръка и тя зарасна.

[BS]

Един човек умрял и отишъл в рая.Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
-За какво са всичките тези часовници?
Св. Петър отговорил,че това са часовниците на лъжите.Всеки път когато лъжеш,стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
-А на кого е този часовник?
-Това е часовникът на Майка Тереза.Стрелките му не са се поместили,тя никога не е казала лъжа.
-А къде е часовникът на Бате Бойко?-попитал човекът.
-Неговият ли?В офиса на Исус е... ползва го за вентилатор...

[Barboukov]

Питат Радио Ереван:
- На кой човек викат майстор?
След кратко замисляне отговорило:
- На този, който може сам да си направи путка, която да си ебе.

[my heart iS iCe]

В едно заведение се срещнали две бивши гаджета!
Седяли мяса срещу маса!
И цяла вечер се гледали !
след 12:00ч полунощ доидела жива музика и оркестър!
Веднага момичето отишло да пусне поздрав!
"Момичето от съседната маса, поздравява момчето от съседната маса с песента на Азис - Умри"
След песента, момчето отива на дансинга, грабва микрофона, и поздравява момичето със песента на Весна - Аз имам 100 живота

[free_hard]

- Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
... - Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn`t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

[haplio]

Minnie, I want to divorce!
- Mickey, are you fucking crazy?!
- No, I am fucking Daisy!

[scalpelo]

Еврокомунизъм:
От всеки германец според способностите, на всеки грък според потребностите!

[koldi811]

Два червия влезли в хранителен магазин. Единият ахнал:
-Еее братми виж виж групов секс.
-Не бе торен това е кадаиф.

[chiki-riki]

Туристи се подготвят за поход в пустинята. Провеждат им инструктаж за отровните змии:
- Ако бъдете ухапани от змия, трябва някой от другарите ви да изсмуче отровата от раната.
- А ако змията ме ухапе по оная работа? - шегува се един от мъжете.
- Тогава ще научите кой ви е истински приятел...


Двама монаси:
- Братко Инокентий, защо наказаха брат Петър?
- Хванахме го в килията с порно касета и порно списания!
- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките човешки.
- Как да го простим, като ги е откраднал от владиката!