Мнооогоо яки вицове :)

[velinsl]

Как един мъж може да накара една жена да крещи от секс?
- Като си избърше .уя от пердето.

[1,9TDI]

Змията и заека били приятели и един ден решили да се препичат на жп релсите. Първи бил заека и той казал на змията:
- Когато наближи влака извикай ми да се дръпна от релсите за да не ме премаже влака.
Змията така и направила. Като видяла влака му казала да се махне от релсите. Дошъл реда на змията да се препича. Тя му казала:
- Зайо като видиш влака ми викни да се махна от релсите.
Обаче заека малко заеквал и когато видял влака казал:
Иииииииии........... и*а и се майката

[miti_kamenov]

Две чистачки в училище в Перник, си говорят:
- Знаеш ли ма, от София дошъл Петко, испеткура!
- Ооо..., и с десет да дойде - от толкоз даскалици до нас нема да опре!

[Varbona]

В:Какво казал урагана на кокосовото дърво?
О:Дръж си орехите момче сега ще видиш ибаси свирката

[velinsl]

Започнала война НАТО срещу Русия. Изстреляли две ракети. Срещат се по средата и рускана ракета казва на ракетата на НАТО:
- Аиде е ходим в кръчкмата да ударим две водки?
- Не мога бързам за работа - отвърнала натовската ракета.
След много препирни двете ракети отишли в кръчмата и ударили 6 водки. Руската ракета прегърнала натовската и казала:
- Охоооо, ти май се напи. Я да те водя у вас.

[Luciano]

Как се нарича изкуството да общуваш с перничанин?
- Бойно изкуство.

[miti_kamenov]

Едно моме завело на село пир буба си гаджето, па рекло, що ша учат у собата. Затворили се вътре и като се емнали на едно ебаньееее, мааани - бегай! Два дена не излазали, накрая бабичката станала поди празорецо и зела да вика:
- Мимеееее, Миме, ма! А излезте барем да едете, ма!
А девойката отвътре:
- Нема да се плашиш, бабе, ние се раниме с плодовете на 'юбуфта!
- Ма вие добре се раните с плодовете на 'юбуфта, ама не фръгайте обелките у дворо, че вече трета патица се дави с тех...

[PyMu]

Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
- Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!
- Да-а-а! Сигурно е правителствен.
- А, не е!
- Защо пък да не е?
- Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?!

--------------------------------------------------------

В кръчмата:
- Две жени едва не се сбиха за мен.
- Айде, бе!
- Едната викаше: "Вземи си го!", а другата: "За какво ми е!"

[lilibg66]

Един адвокат си отглеждал говорящ Папагал. Папагала не обичал много политиците и дейността, която извършвали и поради тази причина постоянно говорел нецензурни думи по техен адрес.
Един ден адвоката решил да организира коктейл в дома си и предупредил Папагала, че ако се държи непристойно и обижда гостите му - ще го затвори в паткарника за наказание.
На секундата,в която Папагала видял първият политик, гостенин на коктейла, не се сдържал и започнал да го обижда. В този момент адвоката го хванал и го затворил в паткарника.
Папагала стоял и наблюдавал патките, а сред тях се откроявала една с неустоим чар, дълга тънка шия, перфектно оранжев клюн и плавници, лъскави бели пера и похотлив поглед. Той не се колебал дълго и задоволил желанията й. Не се минало много време и чаровницата започнала да обикаля около него и го подканвала нежно с думите:"Пааак", "Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала не се замислил много и отново задоволил желанията на Патката, след което тя продължила да го подканва с думите:"Пааак", "Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала откликнал отново и отново, и отново, и накрая не издържал и се развикал на патките: Ако вие сте тук за проституция, аз съм по политически причини!!!

[group®]

Луд виси на клоните на дърво. По-късно пада. Приятелят му го пита:
- Подхлъзна ли се?
- Не, узрях!



Двама приятели се срещнали на хиподрума. Единият пита другия колко пъти е любил жена си вечерта. Той отговаря - "6 пъти" и го пита същото.
Оня отговаря - "7 пъти".
- Да заложим на кон 67!
Обаче побеждава кон 11.
- Ех, ако бяхме честни щяхме да спечелим!

[chiki-riki]

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!


Малко момченце пита приятелчето си:
- Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
- Не, разбира се.
- А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!

[safet_d]

Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:
-Гледай, гледай, ово е стандарт - е*еш и фъргаш.

[Luciano]

Учителката:
- Петърчо, днес домашната ти работа е написана доста добре. Сигурен ли си, че никой не е помагал на баща ти?

[koldi811]

Чалгаджия и метъл ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на бесилката, изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:
- Имаш ли последно желание?
- Ами искам ако може да чуя за последно "Доко, Доко".
- Добре, ей сега ще донесат касетофон. А ти, през това време (обръща се към метъла), имаш ли ти някакво последно желание?
- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с касетофона.

[ninja-3]

+18

две курви си говорят:
-ти знаеш ли каква е разликата между спермата и киселото мляко,питала първата.
–не ,казала втората.
-ами трябва да опиташ и кисело мляко.



три курви си говорят коя, кога най-много я е боляло.
първата,мен най - много ме боля с един негър с един голям кур.
втората,а мене 30 човека кат ме оправиха.
третата ,а пък мен най-много ме боля веднъж кат си карах колелото и веригата кат ми захапа клитора