Мнооогоо яки вицове :)

[Dead man]

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.

[Toshko0107]

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработва...ме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

[xploda]

Звъни се на вратата на хакер, отваря а там - стои Смъртта в черно с коса в ръката...
- Кой си ти?
- Аз съм твоя uninstaller...


Голяма акула и малкото и акулче си плуват из океана и майката наставлява малкото...
-Виж сега,ако видиш плувец или удавник да шляпа във водата, няма да му се нахвърляш веднага,ами първо ще направиш един кръг около него и ще му покажеш перката на гърба ти,ама хубаво да я види.
-Добре мамо-отговаря акулчето.
-После ще направиш един по малък кръг и ще му покажеш опашката си, ама хубаво да я види така.
-Добре мамо.
... -И чак тогава ще ядеш!
-Добре мамо,ама аз да питам,много обикаляне ма мами,не може ли веднага да го изям?
-Може,ако искаш да го ядеш с лайната.

Между момиче и момчее .. /непознати/ . :
Той: - Ейй, мацкаа .. аре да ми звъннеш на едно телефончее.. , а .. ?Тя: - Ейй .. имам си гадже .. !!Той: - Емии .. то и аз си имам телевозор ама ходя на киноо .. сеш се .. ??

Най-мразим да ме удря токо, оти не моем да му го върнем.

Две приятелки излизат една вечер по женски и доста прекаляват с коктейлите. Вече много пияни си тръгват за вкъщи, но и на двете много им се пикае. Тъй като се намират близо до гробище, едната от тях дава идеята да свършат работата зад някой надгробен камък. Първата жена нямала с какво да се изтрие и използвала бикините си, след което ги захвърлила някъде. Втората била с много скъпо бельо и не ѝ се искало да го изхвърля, но успяла да намери доста голямо парче панделка от венеца на най-близкия гроб и я използвала по предназначение. След това двете се прибрали по домовете си.

На следващия ден ...съпругът на една жена се обадил на съпруга на другата и му казал:

- Тези проклети вечери по женски трябва да спрат веднага. Вчера жена ми се прибра без бикини.

- Това нищо не е - отговорил вторият - Моята се прибра с поздравителна картичка между бузите, да не ти казвам къде, на която пише "От всички нас в Пожарната – Никога няма да те забравим!"

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...

Зетят се прибира вкъщи и казва на тъща си:
- Я, плювай по лявото ми рамо веднага!
- Защо бе зетко, как така ще плювам по тебе?
- Бях на лекар и ми предписа да си разтривам рамото със змийска отрова.

Катаджия спира мутра в джиБ. На пасажерската седалка до мутрата АК-47. Куката пита:
- Е кво е тва сега?
- Калкулатор - казал мутрата.
Куката вади един джобен електронен калкулатор и казва на мутрата:
- Е тва е калкулатор, а тва твоето е автомат.
Мутрата отвърнал:
- Не старши бъркаш се, тва твойто е калкулатор за предварителни сметки, а тва моето е калкулатор за окончателни сметки.

[Dobromirski]

Един негър на митницата, в графа "SEX" на митническата декларация, попълва : "Every day"
Служителката веднага го смъмрила:
-Ама Господине, моля Ви се , тук се има предвид пол. Попълва се "male" or "female" !
Той взел декларацията и дописал :
"Doesn't matter"

[k_garchev]

Няколко дни преди сватбата.
- Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти...
- Аха! Ще вземете адски много пиене, ще извикате к**ва и цяла нощ ще пиете и мърсувате!!!
- Ти пък, просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем...
- Кой искаш да излъжеш? Все едно аз не съм ходила на ергенски партита?!!

[MaRtiNsKi]

Вървял си Зайо из гората и нещо му се до ебало.Изведнъж вижда Кума Лиса на една пейка да чете книга и и се нахвърлил.Хванал Кума Лиса и и казал:
-Лисо сега ще те еба!
Лиса му се изсмяла и му отговорила:
-Зайо къде си тръгнал с тая малка пишка бе!Ти и костенурка да хванеш няма да можеш да оправиш...
В това време на Зайо му станало адски тъпо и си тръгнал.Вървял си покрай рекичката и изведнъж на пътечката изкочила златната рибка.В тоя момент Зайо я видял,нахвърлил се и казал:
-Е ся ти ебах майката! Ти си златната рибка и ако не ми изпълниш едно желание ще те пречукам!
Рибката както гледала жално му отвърнала:
-Добре Зайо,кажи какво е желанието ти.
Зайо казал:
-Искам хуя ми да е толкова голям,че като щракна с пръсти да се уголемява с един метър!
Златната рибка казала:
-Добре Зайо... Готово!
Заека щракнал с пръст и О чудо... Хуя му станал 1 метър. Доволен той скрил члена си в пухчето на гърдите си и тръгнал към гората.Видял пак Лисана,хванал я и и казал:
-Лисо е сега ше те еба!
Лиса му казала:
-Зайо нали ти казах,че с твоя малък хуй и костенурка няма да оправиш...
В това време Зайо разгърнал пухчето и Лисана ахнала като му видяла члена....
- Зайо,ама ако ми го вкараш този хуй ще ме разцепиш :O и хукнала да бяга...
В това време Зайо спокоен почнал да щрака с пръсти и отговорил:
-Ама къде ще бягаш бее!

[BeerLover]

Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва
-100 евро отпред, 200 евро отзад.
После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва
- Що на нас по-скъпо ма?



На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената…

[goshy]

Две костенурки тръгнали да прекосяват пустинята. Ходили 40,50 години и на 60-тата им се допило вода. Едната носила едно шише. Обаче другата била много гнуслива. Разбрали се едната да се върне за чаши, а пък другата да я чака със шишето. Така едната тръгнала, а другата я чакала вече 50,60,70,80 години, но другата я няма. Тръгнала да пие и в този момент другата излиза от храстите и казала:
-Аааа, ако ще се лъжем да не тръгвам?!!

[vwfena]

В сервизите на OPEL се предлага нова услуга - безплатна ваксинация против тетанус...

[Alexandar_yordanov]

Най-кратката прекрасна приказка !
"Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките."
Край.

[red_fire]

ето и един от мен:
висят си два прилепа надолу с главата
по едно време единия се изправя на горе,а другия го вижда и започва да се вайка.
ле ле ле ле тоя пешо пак припадна.
хахаххаах

[velinsl]

Три прилепа стоят на едно дърво - гладни, гладни. Храна(кръв) няма. Решили да се разделят всеки в различна посока за да търсят храна, но се уговорили да споделят храната. За това си уговорили среща на същото място след 2 дена да споделят резултатите.
Излинало времето. Настанало време за срещата. Двата прилепа дошли на време и споделили видяното. Едното почнало да обяснява
- Виждаш ли онази планина, летях до нея и отвърд нея - храна няма.
Второ и то започнало да обяснява
- Виждаш ли онова грамадно езеро.
- Да - отговорило първото.
- Летях до него и отвъд него пребродих бреговете му. Няма храна и там.
В това време пристига последното прилепче, леко окъсняло, но с разкървавена уста. Първите две започнали енергично да подскачат от радост, да се облизват и питат "Къде, къде?". Последното оприлепче заобяснявало
- Виждате ли онези две дървета?
- Да, да, да - отвърнали първите две с ентусиазъм.
- А аз не ги видях.

[xploda]

- Ало! Чувате ли ме? Прочетох че сте загубили куче и давате голяма награда на този, който го намери!
- Да. Намерихте ли го?
- Не, обаче почвам да го търся! Може ли да получа аванс?

[red_fire]

ало топлофикация ли е????
не електроснабдяване!!!!
е нищо...и на вас да ви е..а майката......

[nokiangage]

Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъже и едно куче играят покер.
- Ама и умно куче!
Един от играчите:
- Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка.