Мнооогоо яки вицове :)

[marchq]

18+
Учителката попитала в час:

- Ученици, някой може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?

Иванчо вдигнал ръка:

- Факт е, госпожо, че хуят като се надърви става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма.

- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата даскалицата.

Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.

- Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директорът.

- Ами, Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз ѝ отговорих, а тя ме изгони.

- Сигурно не си знаел, момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?

- Ами факт е, Г-н Директор, че путката е винаги мокра, а парадоксът е, че никога не мухлясва.

Засмял се директорът и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.

- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си какво е факт и какво е парадокс.

Влезли вътре, а директорът се обърнал към сексапилната учителка:

- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговора на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.

- Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!

- Ами фактът, госпожо, е, че Земята е кръгла! - подел Иванчо.

- Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадоксът на кръглата земя?

- Ами парадоксът е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се наебат.
____________________________________________________________________________________


В едно село катаджии спрели за превишена скорост един шофьор.

- Господа полицаи, ще си платя каквото трябва!

- А, не! Ние рушвети не взимаме, но ако искаш може по едно кафе да вземеш от кафенето отсреща. Кажи, че са за нас, тя знае как ги пием.

Отишъл човекът и казал:

- Две кафета за полицаите отвън, не знам как ги пият.

Девойката:

- Ето кафетата. Дължите 40 лева.
__________________________________________________


Paзговор между баща и син:

- ТАТЕ! Един от училище ме нарече ''педераст''!

- Ми пребий го!

- Не мога... толкова е сладък...
_____________________________________________________
Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка!
- Минаваш всякакви граници!
- Ето ти десет лева.
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти не си в ред?!?!
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласила и Генко ѝ ударил един як шамар... с цялата си душа. В този момент звъни телефонът, а там - жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно ѝ я давам, скъпа...
_______________________________________________


Срещат се моряк и тираджия в болницата, целите гипсирани. Морякът обяснява:


- Прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака на леглото по секси бельо. Като се почнахме - див и страстен секс, накрая по навик вадя и ѝ давам 100, а тя ми връща 50 ресто, та като се почнахме - лют и жесток бой. Ами ти?


- А, прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака гола и съблазнителна на леглото. Като се почнахме - страхотен секс! Свършихме, на вратата се звъни, тя вика "Моя" и аз по навик - през терасата.
_____________________________________________


Говорят си две мутри. Единият пита другия:

- Абе, ти как правиш секс?

- Ами, к'во да ти кажа? Значи, имам един трик. Точно преди да свърша гръмвам два пъти с патлака, тя се изплашва, свива се и аз свършвам. Голяяям кеф.

След една седмица пак се срещат и единият пита другия:

- Какво стана, бе? Пробва ли тоя трик, дето ти го казах?

- Абе, мани! Пробвах го аз обаче... ужас.

- Защо, бе, к'во стана?

- Точно преди да свърша гръмнах аз да пъти с патлака, а тя ми отхапа оная работа и ми се насра на лицето. Поза 69, баце!
________________________________________________
Мъж изпраща жена си на гарата. Седи той на перона, а жената на прозореца на влака. Мъжът през цялото време я наставлява:
- И да внимаваш там, Салфетке! Добре да прекараш и умната, Салфетке!
Влакът тръгва и един от изпращачите го пита:
- Извинявай, ама стоях до тебе и чух как наричаш жена си. Тя верно ли се казва Салфетка?
- Не бе. Елена й е името, ама как да и викам "Пачавра" пред толкова много хора.
_________________________________________________________________

[vannkkata]

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
- Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
- А, остави, роди ми се син...
- Е защо не се радваш тогава?
- Ами щото и жената разбра..

[laldo]

На пешеходна пътека спира Корвет с две мацки в него. Синът казва на баща си:
- Ей, таткo, виж Корвет-а!
- Курвета, курвета, ама виж каква кола карат....

[fill]

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей, Гицке, още един с жипиес....

[mean_green]

18+

Японци открили нов вид храна за котки под формата на бисквити. Решили да тестват храната и взели три котки - котка на архитект, котка на химик и котка на дизайнер. Дали храната на котката на архитекта, тя построила кула от бисквитките, съборила я и ги изяла. Дали храната на котката на химика, която ги разтворила в мляко, направила си каша и я изяла. Най-накрая дали бискви: "Аз така НЕ МОГА да работя".....

[xploda]

18+

Японци открили нов вид храна за котки под формата на бисквити. Решили да тестват храната и взели три котки - котка на архитект, котка на химик и котка на дизайнер. Дали храната на котката на архитекта, тя построила кула от бисквитките, съборила я и ги изяла. Дали храната на котката на химика, която ги разтворила в мляко, направила си каша и я изяла. Най-накрая дали бискви: "Аз така НЕ МОГА да работя".....

Грешно си го копирал. Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!

[Bobi_S13]

айде четете я тая тема!

преди две страници го има тоя!

[laldo]

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока – на предното стъкло сложил бележка:
“Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!”
На сутринта човекът намерил друга бележка:
“Тогава за какво са ти гуми?”

[aleksbelov]

Спечели веднага iPhone 5 !!! Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка.

[Огито Ангелов]

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали
от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата станала на гъз...

[sashko_bg]

Иванчо влиза в хола, докато баща му си слага презерватив. Притиснен, таткото кляка зад дивана. Иванчо го пита: Тате какво правиш? Баща му отговаря: Тука един плъх има. Иванчо казва: И какво, че го е///ш ли?

[los_tigros]

На изпит по наказателно право:
- Какво е измама?
- Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате.
- Какво искате да кажете?
- По НК извършва измама този, който се възползва от незнанието на някого, причинявайки му вреда.

[group®]

Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел:
Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR!
Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:
- ще спи до 12 на обяд;
- ще чете вестници;
- ще пие кафенце;
- ще говори за спорт и политика;
- ще спи след обяда си;
- ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;
- ще танцува
И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!

[PyMu]

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората.
Праща тя телеграма от Русия: "Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Общо взето - ужас".
Праща втора телеграма от Централна Европа: "Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България".
Чака Господ вести от България, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария? - втрещено попитал Свети Петър.А тя му отвърнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.

[chiki-riki]

Шумен студенски купон. Изведнъж се звъни на вратата:
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми който Ви е викал, той да си Ви ебе, нас к'во ни занимавате.