Мнооогоо яки вицове :)

[vwfena]

Чък Норис спечели "Тур дьо Франс" с велоергометър

[jarulmo]

Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината.
Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея.
- Къде си тръгнал, юначе?
- Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите...
- Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа!
Казал си юнакът "ех,че късмет" и се съгласил. Почнал 1, 2,5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял...
Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат.
Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти...
Той капитулирал на 13-ия...
Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го...
Феята - като от най млад, поискала 20 пъти!
Почнал той - 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала:
- Стига, стига, не издържам повечеееее...
А той:
- Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!...и продължил...





Касовата бележка закриваше апарата. Посегнах да я дръпна, а бакшишът учтиво попита:
- Ей, чшшшшш, алоу, мойто момче, кой ти казА да бараш там?
А аз още по-учтиво репликирах:
- Първо, не съм "твойто момче", а съм "Вие", и второ - не виждам какво показва апаратът.
- Ти "Младост едно" ли казА? Епаааааа... сто и дваесе-и триесе лева че ги докараме

[Barboukov]

Обаждане в предаването на Милен Цветков:
- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!
- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.
- Миуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни ебат! Они ни апат!!

[antonco]

От днес минималната заплата в България се вдига до максималното дневно заплащане в Европейския съюз.

[Ицку®]

- Вашият Билет!
- What?
- Билета ви!
- What?
- БИЛЕТА ЗА ПРОВЕРКА!!!
- What? ....
- Your ticket please!
- Кф0??

[IvailoOo]

От днес минималната заплата в България се вдига до максималното дневно заплащане в Европейския съюз.

Това май не е виц


Жена се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме курва!
- А ти що ходиш там, където те познават?

******************

Каква е приликата между политиците и презервативите?
– И с двете може, ама е по-добре без тях

******************

* От 1940 година, когато Чък Норис е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.

* Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това естествено е вярно ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.

******************

Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
-4!
...- Не ме кефиш - в газовата камера!
...Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще наебеш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш

**********************

За всички, които търсят работа: график две работни - пет почивни, заплата 2500 лева, отпуск 50 работни дни...Звънете! Да търсим заедно!

[xploda]

* Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това естествено е вярно ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.

Грешно го знаеш колега:
Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!

И още такива:

Слагаш Чък Норис на декстопа и антивирусна не ти трябва
Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил
Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис
Чък Норис единствен на света е разкрил Victoria's secret!
Чък Норис може да убие два куршума с един заек

[turrisi]

Един си върви из пустинята с камилката си..
по едно време,камилата нещо здала багажа и едвам ,едвам пристъпва!
рекъл човека-на сервиииизз!!!
в сервиза момчето го пита:
-кво ста сега ..разпраяи..
камиларя:
-ами кво а ти кажа...ходи ходи и нещо отказа...мъкне се ама?
момчето:
-на канала...
качват камилата на канала , момчето хваща по здравичък ключ и ....бои през ташаците
и като пушка...камилата дим да я няма...
камиларя се развикал на момчето:
-ееее ами аз сега какво да правя без камила...как да я стигна?
помислило момчето пък:
-НА КАНАЛА!!!!!

[chefito]

Един си върви из пустинята с камилката си..
по едно време,камилата нещо здала багажа и едвам ,едвам пристъпва!
рекъл човека-на сервиииизз!!!
в сервиза момчето го пита:
-кво ста сега ..разпраяи..
камиларя:
-ами кво а ти кажа...ходи ходи и нещо отказа...мъкне се ама?
момчето:
-на канала...
качват камилата на канала , момчето хваща по здравичък ключ и ....бои през ташаците
и като пушка...камилата дим да я няма...
камиларя се развикал на момчето:
-ееее ами аз сега какво да правя без камила...как да я стигна?
помислило момчето пък:
-НА КАНАЛА!!!!!

Идва шефът и пита майсторчето?
- Тоя плати ли за ремонта, бе?
- Не, шефе!
- НА КАНАЛА!


Вицът го има публикуван преди 20-30 страници

[Огито Ангелов]

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

[barezifranko]

Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка и хазяинът им казал да му се обадят, ако имат някакви проблеми. А те нали все пак били мъже, та не чистили много и след няколко месеца се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:

Hello. Me Georgi.

... - Hi, Georgi, how are you?
...
- Me Georgi, you know?

- Yeah yeah, I know.

- And Tom & Jerry, you know?

- Mm... Yes, I know.

- Jerry is here!

[kikogsxr]

Какво правят пернишките голфове преди влизане в София?
3-ри обиколки на околовръсното за да убият скороста

[bobiwer]

SMS: -Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
Отговор: -Катя я няма, аз съм мъжът й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!

[group®]

Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен.
- Какво ти е, пич? - попитал го той.
- Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? - казал тъжният.
- Разбира се! - отвърнал първият.
- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
- Чудесно, браво! И какво после?
- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция. Така че залепих пениса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.
- Ами какво... забих ѝ десен шут в лицето



.....


п.с. След 10те ЛС се извинявам, че пуснах повтарящ се виц ... слагам си пепел по клавиатурата, сол, черен пипер, чубрица и всякакви билки

[chiki-riki]

Чък Норис се качил без билет в тролей 9.
Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.