Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Минава кондуктор за проверка на билета и бабата вади два.
- Ама защо два, бе бабо?
- Ако изгубя единия, да имам втори.
- Ми ако загубиш и втория?
- Ааа, баба ти е хитра - и карта има!

[vikc]

Спаси България - скрий личната карта на баба си по изборите!

[ogo93]

Между блондинки:
- Направих си втора дупка на ухото!
- И как е, по-добре ли чуваш сега?

*******

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...

*******

Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българина и бутнал турчина !

*******

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

*******

Един младеж,искал да се усъвършенства в любовта и рещил да си поръча проститутка.Звъннал на първата появила му се обява и попитал жената която му вдигнала телефона -Извинявайте свирки правите ли ? -Да разбира се отвърнала тя. -А отзад правите ли го ? -Разбира се ,отново отвърнала тя ...... -А 69 правите ли ? И жената отговорила -Да след 2 години

[maxpayne]

Минавам на червено, катаджията ме спира и казва:
-Документите моля!
Отговарям:
-нямам.
-Защо?
-Пих водка и съм ги забравил...
-Значи, карате пиян?
-Че как иначе ще карам оръжие?
-Карате и оръжие?!??
-Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
-Документите, моля!
Казвам му учтиво:
-Заповядайте...
-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...
-Заповядайте!
-Чисто е...
Питам, видимо заинтригуван:
-А, какво трябваше да има?
-Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!
-Браво бе, - учудвам се - той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?.

[calm]

Дежурният в РПУ към арестуван:
- Ама ти наистина ли си убил възрастната жена за 10ст. !?
- Ми...10 бабички - левче!

[sashko_bg]

Защо туристите в Перник обичат да гледат звездите?
За да не им тече кръв от носа по дрехите.

[lilibg66]

***
Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: "Законът е всичко"
Христос: "Любовта е всичко"
Маркс: "Парите са всичко"
Фройд: "Сексът е всичко"
Айнщайн: "Всичко е относително".

***
Проучване, проведено в САЩ, показало, че:
1. Любимия спорт на градското население е баскетбола.
2. Любимия спорт на хората от поддръжката е боулинга.
3. Любимия спорт на средния персонал е футбола.
4. Любимия спорт на висшия персонал е бейзбола.
5. Любимия спорт на директорите е тениса.
6. Любимия спорт на собствениците на фирми е голфа.
В заключение - на колкото по-висока позиция си, толкова топките са по-малки!

***
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята друг човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте болничен директор?
- Да, и как се досетихте?
- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от Вас, да решат Вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което бяхте, преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

***

[Bobi_S13]

Готина съседка чука на вратата на Пешо.
Той отваря, тя го поглежда с влажни очи и му казва:
- Виж, току-що си пристигнах и искам да се забавлявам,
да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си??
- Не!
- Оставам ти кучето!..

[valcosel]

СССР, едно ранно утро, телефонът звъни:
-Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?
-С мен-лаконично отговаря Вася.
-Водка пихме ли?
-Пихме.
-А бира?
-И бира.
-А ракетно гориво?
-И ракетно.
-А ти вече ходи ли да сереш?
-Не, защо?
-Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио.

[Ljubon]

Един богат мъж имал бавноразвиващ се син. Когато момчето пораснало голямо баща му казал:
- Ела сине да те разведа в нашата фабрика, да видиш и да се научиш, а после да поемеш бизнеса. Тръгнали те и стигнали до една голяма машина:
- Ето сине, виж тази машина, казал бащата, в нея като пъхнеш цяло говедо, от другата страна излиза готов салам.
- Тате, тате, а има ли машина, в която като пъхнеш салам да излиза говедо?
Бащата погледнал синчето си, погалил го по главата и казал:
- Да сине, на майка ти п*тката.

*****************************************

Младеж и девойка в хотел.
- Колко струва една стая за 3 мин. - интересува се младежът.
Администраторката:
- Това не е възможно, господине!
Девойката:
- Повярвайте, госпожо - възможно е...

[fill]

-О,боже!В колата ти мирише ужастно
-Ами какво искаш-150 коня...!

[antonco]

Полицай спира една кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Нямаааааа, изпихме гооооооо!

[spartan4o]

Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка – нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същия момент се провикнал Петка:
-Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!

[fill]

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото..

[sashko_bg]

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
- Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга.
- А... - смутил се магьостикът - Ами такова... да беше я изгладила!