Мнооогоо яки вицове :)

[HOMEP OCEM]

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка.Директно пита:
- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
- Не! В никакъв случай!!!
- Аре ма... Много ми трябват!

----------------------------------------------------------

Мъж сяда в ресторант и започва да поръчва салати,предястия,аперитиви,ястия, вина,десерти,кафета - почти цялото меню.По едно време до него се приближава келнерът и пита:
- Господине,имате ли нещо против да оправим сметката?
- Разбира се,но ще ви помоля първо да попитате управителя на ресторанта дали може да платя сметката с перли - отговорил мъжът.
Келнерът се оттегля и след малко се връща:
- Няма проблем ,господине,управителят е съгласен.
- Чудесно!Донесете ми тогава порция миди и стискайте палци!

----------------------------------------------------------

[vaso18]

Иванчо решава да се моли на Господ да му даде 100 к*ра за да може да е*е 100 жени наведнъж. Молил се Иванчо 2 седмици и Господ решава да му даде исканото и му дава 100 к*ра. Тогава Иванчо изтичал да търси сто жени и Господ го спрял на вратата:
-Еи, ей, чакай забрави двете кофи с т*шаци

...........................

Тате, тате!
-Как съм се получил аз? !
-Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел ние скачахме, скачахме и ... се получи ти!
Иванчо отива при майка си.
-Мамо, мамо, тате каза , че когато ти си била козичка , а той козел скачахте, скачахте и се получих аз!?
-Не, момчето ми! Не беше така!
Когато аз бях лястовичка, а чичо ти Петко орел ние летяхме, летяхме, летяхме и ..се получи ти! А баща ти както си беше козел такъв си и остана!

........................

Попитали радио Ереван как е на Македонски педераст.
От радиото отговорили:
-Со лице маж, со дупе жена!

..............................

Попитали радио Ереван:
-Кои са двете неща, които се намират най-трудно?
От радиото отвърнали:
-Най-трудно се намират
-четвърти за белот и втори за секс...

...............................

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

[fill]

- С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.

[chiki-riki]

Бащата пита Иванчо:
-Защо ме викат, пак при директора?
-Ми тате, заради една анкета.
-И каква, беше тая анкета?
-Ми, пишеше"Кой е най-страшният член на семейството? "
-И ти, какво написа?
-Дядовият




Жена звъни на майка си:
-Мамо, днес стават 10 години откакто се ожених за Гошо.Викам да заколим прасето.
-По-добре го отрови, мама, че да не те хванат.

[Ицку®]

Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше, в`ъри тука да танцуваме, ма!
- Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!
- Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма!
- Е, штом така любезно ма каниш!

[MaRtiNsKi]

Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
-"Ежко, ти ли си ", пита Къртичето, но никой не му отговаря.
Пак:
- "Ежко, ти ли си, бе" - мълчание. Души, души и през сълзи
- "Ма ти си умрял, бе, Ежкооо!

[theraven]

Нощ…
- Скъпи, свали пръстена!
- Скъпа, това е часовника…




Представление в цирка. Обявяват:
- На вашето внимание, дами и господа! Нашите невероятни акробати!
Някъде от последния ред се чува глас:
- Педераси, педераси... какви акробати сте вие, бе, педераси!
Свършил номера, дошъл ред на следващия:
- Сега за вашето настроение... моля посрещнете клоуните!
Пак от последния ред:
- Педераси, педераси... какви клоуни сте вие, бе, педераси!
После нов номер:
- Моля посрещнете с аплодисменти животните и техните невероятни номера!
И пак от последния ред:
- Педераси, педераси... какви животни сте вие, бе, педераси!
Малко след това:
- А сега на вашето внимание, дами и господа! Най-трудният и никога не виждан досега номер - скок от 20 метра надолу с главата право в чаша с вода!
От последният ред:
- Педераси, педераси... къде ме водите, бе, педераси?!?



Тексас. Преди около 150 години. Безоблачна нощ в прерията. Около лагерен огън седят трима каубои, боба къкри в котлето, а те докато го чакат си разговарят дружески. За какво могат да разговарят каубои освен да се хвалят и да разказват истории за мъжеството си. Първият казал:
- Пичове, нямате си ни най-малка представа какво кораво копеле съм аз. Железни нерви и безпощаден мерник. Оня ден както си яздя в прерията съм се замислил и по едно време гледам, че съм навлязъл в средата на стадо бизони и положението никак не е розово защото водача - най-големия бизон (към 3 тона мускулна маса) ме гледа на кръв от 200 метра и рие в земята. Не ми мигна окото, естествено. Скачам аз от коня и почвам да гледам бизона предизвикателно. Оня само това и чакаше, засили се срещу мен като два парни локомотива сиамски близнаци. 100 метра - аз не мърдам. 80 метра - мускулче на лицето ми дори не трепва. 50 метра - окото ми не мигва. 20 метра - гледам си часовника. 5-4-3-2-1 метър - вадя Колта и го застрелвам между очите.
Зацъкали другите двама корави каубои с език. Втория мъжага се поокашлял и започнал:
- Братле, ти си изрод безспорно, но пред мен си като 15 годишен фарфалак с току набол мъх над горната устна. Преди ден, два влизам аз в някакъв непознат град. Прашен от дългото яздене, уморен, загорял и естествено жаден като бедуин в Сахара. Намирам първата кръчма, слизам, завързвам коня отпред, отупвам се криво-ляво и влизам в салона. Още преди да съм си поръчал установявам, че пианиста свири просто ужасно. Не издържах. Отивам до пианото вадя Колта и го застрелвам между очите. Да ама останалите в кръчмата - около 50 хъшлака хич не им хареса тая работа. Наскачаха на секундата като побеснели чакали. Аз обаче хич не се трогнах. Наобиколих ги да няма къде да бягат и бой, бой, бой...
Цъкнал с език първия каубой одобрително и нещо се поомълчали. Двамата разказвачи, естествено очаквали да чуят подобаваща история и от третия. Погледнали го въпросително. Той, обаче, мълчал. Само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с х*я си...



Един мъж цял нощ чукал жена си, а на сутринта умрял. Звънят й от моргата и казват, че на мъжа й още му стои. Какво да правят?
- Отрежете му го и му го пъхнете в задника! - казва жената.
Поребението. Накланя се тя към него в ковчега и шепне:
- Боли, нали?



Why do black people only have nightmares? Because we shot the last one that had a dream.



-Върви на майната си !
.. и тя се върна в Пловдив.




Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм ...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...

[Luciano]

Eдин петел гони кокошка.
Тя си мисли: Ако спра, ще реши, че съм курва!
Ако бягам много бързо - ще се откаже!
Що не взема да се спъна...

[doaiena]

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала :
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала :
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане летец. Прибирам се аз вчера и го заварвам с чертае някакви линии на масата и вика: "Айде, бабо, аз отлитам!"


Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва:
- Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре!
Тоя на помпата казва:
- Защо да я разбиваме като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем.
Третия, напушения казва:
- Що бе, то и тука си ни е гот?


Наркоман отива да си купи наркотици. Наркопласьора му казва:
- Днес имам само черно- бял наркотик.
Какво да прави наркомана, купил го. Прибира се в къщи, излиза на балкона и се надрусва. Какво да види: всичко станало черно, после всичко станало бяло, после пак черно, после пак бяло.
Минало му и влизайки в стаята заявява на жена си:
- Аз излизам да се поразходя!
Жена му отговаря:
- Правилно скъпи, и без това се притесних, че вече трети ден стоиш на балкона.


Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите.


Прибира се един наркоман вкъщи и вика от вратата:
- Жено! Имам една добра новина за теб, и една лоша! Добрата е, че оставих дрогата. Лошата е, че не помня къде.

[fill]

Дебел мъж чете обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало, на вратата стояла гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Мъжът я гонил из цялата къща и след като я хванал свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!Другата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: Искам да отслабна с 20 кг! Е, добре. Чакайте вкъщи. И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".

[VWGT]

Най-големият спамър на света се разкаял за действията си и се извинил на всичките си жертви по мейла.

[Barboukov]

Най-големият спамър на света се разкаял за действията си и се извинил на всичките си жертви по мейла.

Нищо подобно не съм правил. Лъжа!


Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии... не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии... не.
Хайде и той в казана.
Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!

[T.C.T.]

Новина: Късно снощи пред дискотека в Перник е бил пребит Чък Норис,при разпита задържаните обяснили,че не са го познали в тъмното.

[golfarata]

Знаеш ли, че Робин Худ е взимал пари от богатите и ги е давал на бедните?
- А с какво е живеел?
- От лихвите!

[jarulmo]

- Пух? - Да Прасчо? - Гаси тока, гаси че си лягам...

– Алармата изключена и може всичко да пипаш..

- Пух моля те, тихо ми пази и стискай устни...

- Тигър: Ей пичове.. абе немоа се запра!