Мнооогоо яки вицове :)

[calm]

- Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?

[geordano]

Eдин петел гони кокошка.
Тя си мисли: Ако спра, ще реши, че съм курва!
Ако бягам много бързо - ще се откаже!
Що не взема да се спъна...

Eдин петел гони кокошка.
Тя си мисли: Дали не бягам много бързо ?
Той си мисли: Е*ба не е*ба поне ще се стопля.

[chiki-riki]

Седят четири баби и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех - казва втората, - моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптийзьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!

[k_garchev]

Един човек си вървял по Витошка и гледа срещу него се разхожа страхотна мадама-слаба, дългокрака, големи гърди, руса, абе направо идеална. Пресрещнал я и й казал:
-Госпожите, изглеждате страхотно! Искам да ви помоля да ми направите една свирка!
-Ти луд ли си, простак, идиот, тъпанар, кретен, да не съм някоя долна к**ва...
-Не, госпожите, не ме разбрахте. Имах предвид да ми направите свирка, след което да се качим в колата, да отидем на летището и със собствения ми самолет веднага да заминем за Париж, където ще обиколим най-скъпите бутици, за да ви купя парфюми, рокли, бижута...
В този момент от долу се чул глас:
-И офуфки, и офуфки!!!

[fill]

- Защо превишихте скоростта?
- Исках да стигна вкъщи преди да почне да действа бирата.

[Barboukov]

Питат Радио Ереван:
- Може ли мъж да чука жена си 6 пъти за 2 часа?
Радиото отговаря:
- Може и за малко по-малко от 2 часа, ако жена му е Манчестър Юнайтед.

[geordano]

- Моето момиче, хайде сега да покажем как си научила месеците в годината. Яну...
- ...ари!
- Браво! И следващия - фев...
- ...руари.
- Точно така! Сега продължавай сама.
- Арт, прил, ай, ни, ли, густ, тември, томври, ември, кември!

-----------------------------------------

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Вера Ивановна, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли сте?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.

- ДЕ*А ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ, ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И Е*АТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е*Е ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.

[scuba]

Освен с наименованието Голфстрийм, магистрала Люлин е позната и под името WINKELSTRASSE.

[chiki-riki]

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!

[velinsl]

Какво е по-страшно от руския танк?
- Само пияния му екипаж.

[fill]

Иванчо и Жорко на плажа:
- Абе, защо всички момичета харесват тебе, а мене ме отбягват? - пита Жорето - кажи ми какво да направя та и мен да харесат.
- Виж сега, взимаш един картоф, слагаш си го в банския и всичко е ОК.
След два дена се срещат и Жорко се оплаква:
- Иванчо, послушах те и си сложих картоф в банския, обаче всички
момичета ми се смеят. Що така?
- Е що? Тоя картоф трябваше отпред да го сложиш, а не отзад.

[miti_kamenov]

Рапърат Биг Ша купил котка на сина си Лил Ша и я кръстил Мър Ша!

[chiki-riki]

Блондинка решила да бъде прилежен шофьор и отбила на банкета, за да говори по GSM-а.
Колата затънала и тя помолила един овчар да и помогне. Изкарали колата и тя казала:
- Искам да Ви се отблагодаря. Навела се да бръкне в жабката и овчаря я оправил.
Защо не дойдеш с мен в града, няма да работиш, само ще ме "масажираш" - предложила му тя.
- Не ми харесва такъв живот, но можеш да го предложиш на брат ми.
- А, той дали може като теб?
- Не знам, но мечката която оправи миналата година още му носи мед.

[fill]

Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...

[Layer]

Една блондинка включва телевизора си и чува:
- Вие гледате bTV!
В този момент блондинката се разкрещяла:
-А, стига бе, тези от къде знаят какво гледам аз!