Мнооогоо яки вицове :)

[fill]

Двама приятели си говорят:
- Иване, чух, че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя?
- Засега е добре... Заключила се е в бянята.

[Barboukov]

Мъж и жена умират заедно, пристигат в рая и жената казва:
- Тук, мили, ще може да бъдем заедно завинаги!
Мъжът отговаря:
- Няма начин, мила, уговорката беше "дoкато смъртта ни раздели". Тук съм ерген!

[fill]

Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.
- Аааа, това не може, дай нещо по-изпълнимо...
- Добре. Искам Windows да няма бъгове.
- Абе... Я дай да я погледна тая карта...

[kikogsxr]

Коя е най-търсената специалност в Пернишкия Университет - "Устройство на Голф2"

[fill]

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
- Почакай! - казва тя, - не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

[marchq]

В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
Пънкарят:
- Ехххх, как ми се чука.
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът:
- Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане.
На другият ден пънкарят се маскира като господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
- Аз съм твоят бог. Сега трябва да правим секс.
Монахинята:
- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад. Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:
- Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря...
Монахинята също сваля маскировката и вика:
- Аз съм шофьора, аз съм шофьора...

[chiki-riki]

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата…
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

[scuba]

A nine year old boy asks his mother, "Is God male or female?"
After thinking for a moment, his mother responds, "Well God is both male and female."
This confuses the boy, so he asks, "Is God black or white?"
"Well," she says, "God is both black and white."
This really confuses the boy, so he asks, "Is God gay or straight?"
Feeling a bit out of her depth, but wanting to be consistent, the mother answers, "Honey, God is both gay and straight."
At this the boy's face lights up with understanding and he triumphantly asks...
"Is Michael Jackson God?"

[pacoboy]

Блондинка отива при доктора:
Б: - Доктор, помогнете! Ужили ме пчела!
Д: - Няма страшно, сега ще намажа...
Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
Д: - Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
Д: - Коя точно?
Б:(невинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....

[1,9TDI]

Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти
Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти
Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти
Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти Ти
Ти си толкова мързелив че не прочете всичките "Ти"
дори не забеляза че има "Тии" !
Сега се опитваш да намериш "Тии" !
И си разочарован че не можа да го намериш !

[ifidik]

разговор между блондинки
-тази нова година се пада в петък, не е на късмет

-ауу само да не е 13-ти

[fill]

‎- Що е това: русо и умно?
- Кокер шпаньол...

[IvailoOo]

Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.





Оld ,but Gold

Мутра спукал гума. Вдигнал колата и развива болтовете. До него се доближава бай Мангау и пита: -Бате, ко праиш? -Смъквам гумата. Бай Мангау "праааас" - чупи стъклото: -Тугас ас шъ зема радиуту.



Въпрос: коя е най-страшната дума в ядрената енергетика? Отговор: "Опаааа..."



Двама студенти-съквартиранти си говорят: - Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли, да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата? - Стига бе ...Много е мръсно! - Нищо... то ще свикне...



- Не слагай чесън толкова много!
- Защо??? Той си го обича..
- Знам, но торта е все пак......



Пред децата в едно училище е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка :
‎- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
Премиера се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?

[ivo_555]

Какво е наивност: Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.

[Bobi_S13]

Мъж, командирован в друга държава, пише писмо на жена си:
" Скъпа, този месец не мога да ти пратя пари. За сметка на това ти съчувствам и ти изпращам 100 целувки."
След няколко дена получава писмо:
" Благодаря ти, любими мой! Ето и отчета за разходите:
1. Млекарят се съгласи за 2 целувки да носи по бутилка мляко на ден.
2. Електротехникът се нави да оправи бушоните едва след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за своите 3 целувки.
4. Бакалинът каза, че не може да ми дава месо само срещу целувки. Наложи се и друго да давам.
5. Други разходи - 40 целувки.
Останаха още малко целувки, не се притеснявай, ще преживеем месеца!
П.П. Да им кажа ли да планират същото за другия месец?"