Мнооогоо яки вицове :)

[Shanovec]

двама си говорят. единия пита:
-къде беше?
-ми тичах.
-ами защо тогава ти е мокър панталона, а не тениската?
-ми не дотичах.

животните от гората решили да си направят театрална трупа. събрали се вълка, заека и хамстера.
-тъй като сме театрална група, трябва да си измислим псевдоними. аз като съм вълк ще се казвам Вуйо. - казал вълка.
аз ще съм Зуйо. - каал заека.
хамстера гледал, гледал и казал:
-аз пък се отказвам

[fill]

‎- Какво е "наследственост" и какво "околна среда"?
- Ако децата приличат на майката и бащата, това е наследственост. А ако приличат на съседа, това е околна среда.

[Bobi_S13]

Циганка влиза в магазин за бельо.
- Колко струват гащите ма?
- Пет лева.
- Много скъпи ма!
- Ееееее, поскъпна трикотажа!
Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва:
- Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажа, има да глеееееедаш паважа!

[fill]

Срещат се двама приятели. От приказка на приказка се разбира, че единия се е женил 5 пъти. Другият го питал:
- Абе, как тъй 5 пъти. Аз с една едва кретам ти до пет си стигнал?!?
- Ами как. Първата беше спортистка. Тя все ме юркаше "Темпо, темпо", не издържах и се разведох. Втората беше кондукторка. Тя пък все ми викаше: "Давай по-навътре, има още място". Пак не издържах. Третата беше зъболекарка. На нея пък все не и стигаше и ме убеждаваше, че "Има още време, няма да го вадим". Четвъртата беше учителка и все ме поучаваше: "Така е добре, но може още по-добре". Почувствах се непълноценен и се разведох. Сега с петата се чувствам мнооого добре. Тя е строителен инженер на пусков обект и винаги ме успокоява: "Не се притеснявай, когато стане...."

[HellFire]

18+
Влиза един при JP-то и почва да се оплаква:
-Докторе, помагай! На жена ми оная работа е мноого широка!
- Е, ти пък. Колко да е широка?!?
- Еми, докторе, като правиме секс усещането е като да хвърлиш крмвирш в коридора...


"Стават грешки!", казал конят и слезнал от Зоро...

Завел един блондинка на кафе, сервира ли им и той любезно отворил кутията с цигари, поднесъл я към нея:
-Цигара?
-Знам, че е цигара!

[fill]

Една мутра се разхожда нервно пред една баничарница. Mинава едно цигане и мутрата му казва:
- Ето вземи 50 ст. и ми купи една баница!
Цигането отвръща:
- Бате защо не си я купиш сам?
Мутрата:
- Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота.

[Shanovec]

СРЕДЕН ПРЪСТ - вече 50 години лидер на пазара на мигновенните съобщения

[T.C.T.]

30 касетки ли има на този рафт или бъркам..?

@ Касетките са 31 и са на рафта с учебни филми.

Чапай и Петка били подгонени от канибали. Видели наблизо един кладенец. Влезли в него и Чапай дал идея:
- Когато дойдат канибалите ще се преструваме на ехо.
След минута дошли и те. Вождът на племето казал:
- Май са в пустинята.
- Май са в пустинята - се чуло от кладенеца.
Някой от тях се обадил:
- Май са в кладенеца.
А от кладенеца:
- Май са в пустинята.

[1z]

30 касетки ли има на този рафт или бъркам..?

@ Касетките са 31 и са на рафта с учебни филми.

Чапай и Петка били подгонени от канибали. Видели наблизо един кладенец. Влезли в него и Чапай дал идея:
- Когато дойдат канибалите ще се преструваме на ехо.
След минута дошли и те. Вождът на племето казал:
- Май са в пустинята.
- Май са в пустинята - се чуло от кладенеца.
Някой от тях се обадил:
- Май са в кладенеца.
А от кладенеца:
- Май са в пустинята.

май са в пустинята?
-в пустинята,пустинята,пустинята...
май са в кладенеца?
-в кладенеца,кладенеца,кладенеца
да вземем да пуснем бомба?
-в пустинята са, в пустинята са

[Огито Ангелов]

18+

Един студент във Варна бил на нудиски плаж цял ден и страшно му изгоряла патката. Като се прибрал взел едно бурканче кисело млако и топнал патлака в него. В този момент влязла хазяйката му погледнала към процедурата, плеснала се по челото и казала "Цял живот съм гледала как се празни, но как се пълни не бях виждала"

[fill]

Майка пита дъщеря си:
- Сигурна ли си, че между теб и този младеж не е имало нищо?
- Разбира се, мамо! Даже и презерватив нямаше.

[vackooo]

7 монахини отишли на небето,и застанали пред бог,за да се пречистят и да отидат в рая.
1-вата каза:
-Боже аз съм малко грешна,виждала съм мъжки член.
Бог казал ето тук има светена вода измий си очите с нея и отивай в Рая.
2-рата казала,Боже аз съм малко по-грешна,защото съм пипала мъжки член.
Господ казал ето в тази вода си измий ръцете и бягай към рая.
Дошло време на 3-тата,когато 5-тата казала на 4-тата,а не така не става,ако тази си топне гъза ,аз от там вода нема да пия

[fill]

‎- Абе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Епа викни ме и мене някой път де...

[calm]

Момче притичва от улицата при майка си.
- Мамо! А момче може ли да има дете от момче?
- Не, разбира се.
Изтичва обратно с викове:
- Момчета, продължаваме!

[Shanovec]

професор изпитва незнаещ студент. най-накрая го пита:
-какво е това изпит?
-това е беседа между двама умни мъже. - отговаря студента.
-и какво ще стане ако единя от тях е глупак?
-ми тогава другия няма да може да вземе стипендия.