Мнооогоо яки вицове :)

[avgeorgiev]

Любител на четенето в тоалетната, случайно се насра в библиотеката.

[Luciano]

Готина съседка чука на вратата на Пешо. Той отваря, тя го поглежда с влажни очи и му казва: - Виж, току-що си пристигнах и искам да се забавлявам, да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си?? - Не!
- Оставам ти кучето!...

[bobocamaro]

Между дъртляци.
- Как се чувстваш наборе?
- Като руски часовник с кукувица.
-
- Горе е куку, долу е махало.

[nosex]

- Къде настаняват гостите в Перник?
- В поуикуиниката.
- С какво ги лекуват?
- С винкелоскопия

- Какво прави един перничанин като влезе в София?
- Три обиколки на околовръстното, за да убие инерцията.

Двама приятели си говорят:
- Мечтая си за ваканцията да отида в Испания, да видя Корида, от биковете да бягам…
- Отиди в Перник на дискотека, бутни някой и бягай.

Магистралата между Перник и Люлин всъщност е Винкелщрасе.

- Защо извънземните кацат в Радомир?
- Защото в Перник много бият!

- Какво е изневяра в Перник?
- Жена ти да я бие друг мъж.

[GTI 16V ABF]

Шофьор на камион карал по магистралата Париж-Лион. Пуснал радиото и чул:
- Внимание, внимание! До всички превозни средства по магистрала Париж-Лион. Опасен, най-вероятно луд, водач кара в насрещното движение!
Разтъркал очи нашия и извикал:
- Господи Боже, не е един, стотици са!

[HellFire]

Какво е двойна изневяра в Перник:
друг да бие жена ти с неговия си винкел

как се познава перничанин с гараж: одраскан му е левия лакът )

Тате, пръднята тежи ли?
Не....
Значи съм се насрал!

[calm]

Много пиян мъж се прибира много късно вечерта вкъщи. Целият раздърпан, нацапан с червило. Започнал да се оправдава пред жена си.
- Скъпа, всичко ще ти обясня. Първо, с приятели се видяхме да пием по бира.
- Моят Супермен - казала жената.
- След това гледахме мач.
- Моят Супермен.
... - После ходихме да вечеряме.
- Моят Супермен.
- Ама защо все ме наричаш Супермен – не издържал и попитал мъжа.
- Защото, само Супермен си обува слиповете отгоре върху панталоните.

Иванчо отива за първи ден на училище. Майка му му казала:
- Иванчо, ето ти 50 стотинки за закуска.
...и той ги изял.


Въпрос на време е някоя българска бира да пусне 10-литрова разфасовка в туба от минерална вода.

[EmoABS]

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия!!!
Докторът:
Къде те ухапа?
- Епа зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа ей така без нищо!

[420]

Кинофестивал. Прожектира се премиера. По средата филмът спира - Бойко Борисов срязал лентата.

[ABSOLUT]

Магерето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е... ...
- Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз еба много яко и дълго
- Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

[fill]

- Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде бе Иванчо?
- Ами продадох колата.

[radi_nrj]

Майка пише писмо до сина си:

Сине, откакто влезна в затвора на нас с баща ни е много трудно. Няма даже кой да прекопае градинката да насадим картофите.

Отговор от сина:

Мамо, не копайте в градината! Там зарових плячката от обира, за който ме заключиха.

Отговор от майката:

Сине, не знам за каква плячка говориш. Получих ти писмото отворено, ден по-рано тук бяха едни мъже и разкопаха цялата градина ама нищо не намериха.

Отговор от сина:

Мамо, аз каквото можах от тук направих, сега картофите сами трябва да си ги садите!

[chiki-riki]

- Мамо, бременна съм !!
- Какво ?? Нали ти казах, че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш "не", а ако те докосне на интимно място "спри" !!
- Да, но той ме докосна на двете места и аз извиках "не.. спирай"

[vwfena]

Разговор в пернишка кръчма:
- Ти си веуикоуепна, има уи нещо пернишко у теб?
- Не!
– А искаш уи да има?

[sk.]

Втори вариант на вица с лъвът и магарето

Става лъвът сутринта, ама гладен, та гладен, а на всичкото отгоре, така му се е*е нещо, че две не вижда!
Рекъл си: Абе аз тука съм цар на животните, ще правя каквото си искам! Отивам и почвам да се заяждам, които ме издразни таковам го и го ям!
Тръгнал той и след малко среща лисицата.
-Лисо, я ела тука бе! Ти знаеш ли кой съм аз?
Лисицата стъписана веднага разбрала на къде отиват нещата и почнала:
-Как да не знам, бе Лъвчо! Ти си цар Лъв, пръв сред животните! Най-големият!
-Хм... добре! - на лисицата и се размина
Малко по-надолу лъвът срещнал мечката...
-Мецо, я тука веднага при мен! Ти мене знаеш ли ме?
-Оооо как бе! Ама ти си Лъвът, най-големия! Сред животните равен нямаш!
-Добре и на теб ти се размина!
Върви си прегладнял и прегорял лъва и гледа на една поляна магарето. Отива при него и го пита:
- Абе магаре ти знаеш ли кой съм аз, бе?
- Не. - и продължило да си яде трева
- Как не знаеш, бе! Аз съм Цар Лъв!
- Амииии, какъв цар си ти бе?!
Лъвът в миг забравил глад и нужда и се засегнал жестоко!
- Как така... цар съм!
- Я ми докажи! - подстрекало го магарето
- Ами как да ти докажа?
- Ами ще дадеш да те опъна и ако издържиш те признавам!
Лъвът се замислил, ама няма как всички трябва да го признават, иначе не се чувства цар. Съгласил се, надупил се и магарето го подкарало мъжката.. По едно време лъвът не издържа.. боли много! Какво да прави, какво да прави и се сетил, че лъвицата си върти гъза, когато той я оправя. Рекъл си да пробва, по-болезнено едва ли има накъде... Почнал да върти, магарето вдигнало предните копита в небето и се разкрещяло:
- Цар си Лъвчо, Цар Си!!