Мнооогоо яки вицове :)

[chiki-riki]

Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
–Ало шефе,тука намерихме един пингвин,кФо да го праим!?
–Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
–Алошефе,тоя пингвин кФо да го праим!?
–Нали ви казах,водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
–Ало шефе,тукаа.....
–Водете го тоя пинвин в Зоопарка бе идиот!
На четвъртият ден:
–Ало шефе...
–Кажи бе.
–Тука тоя пингвин кФода го праим!?
–Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
–Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка,не мое ли неска на кино!

[pacoboy]

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. ...
Българския президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува!:( (tova mai ne e to4no vic, po- to4no samata istina

[miti_kamenov]

Коя катерица скача най-високо?

На Стефка Костадинова

[kikogsxr]

Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту излиза. Гледал го, гледал го, па му казал:
- Абе я се стегни бре - или влизай или излизай!
- И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме мотат...

[PyMu]

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти, бе?
- Той е главен...такова...а......ха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

[Layer]

2ма моториста и една мотористка си споделяли за се*са :
1вия: - Аз съм като япоснки мотор - бърз и мощен.
2рия: - Аз съм като харли - бавно но дълго.
мацката: - А моя е като симсонче - без смукач не пали.

[fill]

Влиза един перничанин в един магазин и казва на продавачката:
- Добър ден, да Ви еба, дайте ми едно по-големичко пиле, да го еба, за вкъщи, да си го еба, ама да е по-голямо, да го еба.
Продавачката го помолила:
- Ама моля Ви се господине! Това е обществен магазин все пак, дръжте се по-възпитано!
И той пак:
- Ама дайте ми едно пиле да си го еба и тва е!
Обаче тя се натоварила, викнала полиция, дошли две куки и викат:
- Кво става тук?
Продавачката обяснила как господина псува наляво и надясно и те го закопчали.
Обаче човека не разбирал кво става и си държи на своето:
- Ама какво става, аз искам едно пиле да го еба, а тая да я еба ми води вас д ави еба.

[calm]

Един арабин минавал с камилата си в пустинята. По едно време видял една глутница кучета които тичали като изоглавени. Арабина спрял едно и го питал:
- Какво става? Защо тичате толкова бързо нещо случило ли се е?
- Не, бе братче. Просто като тичаме ни става по-хладно. Опитай!
И така нашия човек карал камилата да се движи колкото се може по-бързо. Накрая камилата паднала на земята без дъх.
Арабинът слязъл от нея, погледнал я от тук от там и казал:
- Я, замръзна!

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори!
След малко пак:- Пено-о-о… Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука, гражданино?
... - Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

[Ljubon]

Не точно вицове..., култови фрази да ги наречем - на др.Т.Живков.

„Сега всеки ден, всеки час, навсякъде има материал за митингова демонстрация (демокрация)!“

„Конкурсно начало не означава конкурсен край, другарки и другари.„

„Тази година – завод за полупроводници. Догодина – за цели проводници!“ (при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)

„Откривам новия завод за вело… за вело… Абе за колелета!“

„Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат!“ (на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.)

„Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица…“

„Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.“

„Ние трябва да направим коренен поврат, на 360 градуса.“

„Добър журналист е тоя, който пише не това, което се говори, а това, което трябва.“

„До 9. ІХ. 1944 г., тази паметна дата, българският народ се намираше на ръба на една бездънна пропаст! След девети той направи съдбоносната крачка напред!“

„Браво на атмосферното налягане!“

„Времето е ваше, но всичко друго е наше!“

[Barboukov]

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…

[calm]

Как се прави пернишка мартеница:
Свършваш й върху лицето и й чупиш носа.

Слиза проститутка от тира и казва: - И бързо да оздравяваш!

- Тате, викат те в училище.
- Защо?
- Помниш ли, като те бях помолил да ми напишеш съчинение на тема "Нещата, които обичаме".
- Е?
- Ами на учителката не й е харесало онова за стриптийза на масата и другите неща…

Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка- казал единия- Ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Другия се съгласил и тръгнали в тая схема пичовете. По едно време този отпред измърморил:
- Копел...е... Дай да влезем в крачка, че така направо си ме ебеш...

[malinakis]

Мъж се прибира пиян в къщи и жена му започва да му вика:
- пак ли си се напил бе, пияницо
мъжът:
-не жена, бях с колегите да играя шах
жената:
- как ще си играл шах като миришеш на алкохол
мъжът:
- ми на какво да мириша ма, на шах ли

[red_fire]

мъж се прибира в тях след тежък запой.
жена му го хваща на вратата за яката и започва да го бие с точилката в главата и да му крещи!!!!
ще пиеш ли ааа? ще пиеш ли още...,ще пиеш аа кажи ще пиеш ли???
мъжът се дръпнал сърдито.отишъл в кухнята седнал и казал...
аре сипвай щом толкова настояваш!!!

пак мъж се прибира в тях,на вратата жената го посреща с дете в ръцете и с думите!!!
браво бе!!! ти си пиеш,хубаво а ние с детето???
мъжът я погледнал и и казал!!!
ама жена ти какво искаш...не може всички да пием в семейството!!!!!

[antonco]

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона – отговаря тя.
-Може ли…,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

Незнам дали е писан ама го бива.

[GREEN_lADY]

Незнам дали е писан ама го бива.

Не един път при това....

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...