Мнооогоо яки вицове :)

[shanadjiqta]

Говорят си Петърчо,Иванчо и Марийка.Петърчо казва:"Баща ми е катаджия и сме много добре,яко пари,имаме вече 3 апартамента и 5 коли." Марийка също се похвалила:" Майка ми е проститутка и ние сме много добре,вкъщи е пълно с техника,а гаража с джипове." Иванчо ги погледнал накриво и казал:" Баща ми е тираджия и ние щяхме да сме добре ако не бяха катаджиите и проститутките."

[JaDaWiN]

Най-новият виц от ж.к. Младост:

- Братле, колко ти гори колата?
- 15-20 минути...

[pacoboy]

Влак, купе, две момичета (приятелки) и мъж на средна възраст. Пътува си влака..., по едно време мъжа прави опит за заговаряне
- От дека сте убавици??
- СопУтки сме.
- Е, то и я съм сокурец, инак съм от Београд...

[fill]

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лундгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб в Пловдив. В разгара на купона, покрива на дискотеката паднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис: -Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки....

[Ицку®]

Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

[Layer]

- Има ли хапчета против глад?
- Да, но са много големи.
- Нищо, как се наричат?
- Кюфтета.

[red_fire]

когато двама пернишки джедай се скарат при раздяла се изпращат с думите:
и нека твоята майка бъде с мен...

[tero_vw_1988]

Неделя сутрин. Странни звуци излизат от спалнята. Двете дечица надничат през ключалката.
- Гледай ги кво правят... Пък на нас не ни дават даже в носа да си бъркаме...

[scuba]

Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
- Г-н премиер, проблеми ли имате?
- Всъщност, да - отвръща той.
- И какви са те?
- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
- Че там какво?
- Това, дето го мога - ленти и бухалки.

[miti4nia78]

Защо в Перник няма да строят Lidl?
Защото Перничани немогат да го изговорят.

мод. едит group®: и им викате съответно по ред на откриването - 'новия магазин' и 'стария магазин'

[kristianatanasov]

Ето един виц който винаги обичам да го разправям когато видя някой да бели наденицата преди да я яде
Войник се прибирал отпуск от граничната застава...Бил първият отпуск от 6месеца и бил много загорял за секс.
Случило се така че във купето на влака се паднал с една мадама.Било през седмицата и влака не бил много пълен и в купето пътували само двамата...
По едно време боеца не издържал,и попитал момичето.
-Искаш ли да правим секс,защото не съм виждал жена от 6месеца а ти много ме възбуждаш!
Момичето му влезнало в положение и отговорило.
-По принцип няма проблем,но съм в цикъл.
Спокойно,аз имам един презерватив,колкото издържи-издържи-отговорил войника.
Започнали те,войника свършил 4-5пъти в презерватива.....След като приключили свалил презерватива,вързал го на възел и го хвърлил през прозореца....
Случайно до линийте минавал един овчар и видял вързания презерватив...хванал го с ръка,разгледал го и си казал:
-Ех тея гражданите винаги хвърлят най-хубавото от салама.....-лапнал го и го изял!

[EmoABS]

Говорят си двама приятели:
- Как си?
- Добре. Ожених се.
- Е, браво!
- Не е браво. Тя е грозна.
... ... - Е, язък!
- Не е язък. Има апартамент.
- Е, браво.
- Не е браво. Той изгоря.
- Е, язък.
- Не е язък. Тя беше вътре!

[xploid91]

Прибира се един мъж след работа, тъщата у тях и той и казва:
-Сипни ми ракия.
-Абе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?!
-Ще ти дам 10лв. - Тъщата се съгласила. След малко мъжът:
-Абе вземи едно легенче да ми измиеш краката.
-Ти нормален ли си бе?!?
-Ще ти дам 50лв. - Тъщата се съгласила. След малко пак:
-Става ли да ти зашлевя един шамар?
-Абе ти пиян ли си бе, луд ли си бе?!?
-Ще ти дам 100лв. -Тъщата се съгласила. Мъжът и праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас:
-Мило, ти даде ли на мама пенсията?
-Да бе, вмомента и я плащам!

[ivo_vr6]

жена казва на мъжа си . Скъпи искам за коледа нещо като го настъпиш и за 3 секунди да ускорява до 100 .А мъжа вика добре ще ти подаря кантар

[Nikkolay]

Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. - Ето, изяш този корен.
1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 г. от н.е. - В тази отвара има змийска отрова! Глътни това хапче!
... 1985 г. от н.е. - Това хапче не е ефикасно! Вземи този антибиотик!
2000 г. от н.е. - Този антибиотик е вреден! Ето, изяж този корен!