Мнооогоо яки вицове :)

[tresto]

Циганската Червена шапчица влязла в къщата на баба си и попитала:

- Бабо ма, защо ти е толкова гладка кожата?

- Ми щот' съм само на 16 години, бабиното!

[Огито Ангелов]

Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ...
- Ало, бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидента?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...
- Да, а органа как е?
- Ъъъъ, органа е на телефона.

[fill]

‎- Защо блондинката не говори по време на секс?
- Защото мама й е казала да не говори с непознати.

[tekion]

Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим секс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов....

[Bobi_S13]

Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
- Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш,
всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
- Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всич
ко вътре им е номерирано.
Третият казал:
- Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в раз
личен цвят.
Четвъртият казал:
- Аз смятам, че най-лесно се оперират адвокати, защото са безсър
дечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими.

[LILO&STICH]

Две блондинки си говорят :
- Скъпа , ти след полов акт пушиш ли ?
- Аааа ... , не съм се гледала.....!

[fill]

Решили жабата, лъвът и магарето да стават висшисти. Жабата записала МЕИ, лъва в Благоевградския, а магарето във ВИХВП. След година се срещат и лъвът се оплаква:
- Оле... Ужас! В университета всички са от лъв нагоре!
Магарето изревало:
- Боже, не мога да уча, много ми е трудно!
А жабата се направила на интересна:
- Аз пък оставам!
Попитали я защо.
- Ами защото съм най-красивата в групата

[Bobi_S13]

Купон за осми декември. Студент играе със студентка на желания. Тя:
- Да те предупредя, че "във всички дупки" - са две желания, а не три.

[my heart iS iCe]

Кои печели от ТВ ИГРИТЕ!

Създателите им до един!
От играещите само един

[fill]

Опитната Мадам обучава младата мадама как да познава клиентите (и колко да им иска):
- Виж го този с куфарчето. Адвокатче, ама още се учи. Много ще се мъчи, малко ще те мъчи, накрая ще плати много че да не си мислиш че за нищо не става.
- Виж го този с вратовръзката. Той е шеф. Много ще те мъчи, малко ще се помъчи, накрая ще ти плати малко, че да не си помислиш, че ставаш за нещо.
Тук младата мадама посочила един човек:
- Хахаха, виж го тоя колко е смешен. Червeни очи, раздърпан целия. Мъчи - не мъчи, такъв не ща.
(Мадам прасва един зад врата на мадамата)
-Млакни, ма главо проста. Той е колега, програмист. И той по цяла нощ чука!

[Luciano]

Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време
отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и
виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а
момчето се е скрило под одеалото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.

[vaskoto1]

брус уилис отваря с шут вратата на сървърното. изглежда ядосан...
системния администратор се смотва зад бюрото в ужас и промълвява:
какво ще обичате?
брус уилис си поема дъх и изревава:
ДАЙ ХАРД!!!


На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:
- Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате?
- О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля.
- И какво Ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата.
Бонд се заглежда в часовника и заявява:
- Ами според него в момента Вие сте без бельо.
Дамата прихва да се смее:
- Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....
Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
- Странно... пак избързва с 1 час...

Телефонно обаждане в КАТ:
-Ало, тука блъснах две кокошки...к`во да ги правя?
-Хвърлете ги край пътя, за да не пречат на движението!
-А пежото им к`во да го правя?

[EmoABS]

Ромче открало 5 тона желязо и баща му се оправдал: "ми то на 5 годинки кво му разбира главата от тонаж ?!"

[hidalgo]

Пернишките лястовици са толкова корави, че есента отлитат към Исландия!

[RoadRunner]

Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба с камъни. Пита го:
- За какво са ти тия камъни, съседе?
- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да съска в спалнята.