Мнооогоо яки вицове :)

[Luciano]

За всяко женско сърце има ключ, но за някои трябва цяла връзка — от … сейф, жилище, кола, вила и прочие

[fill]

Блондинка разправя на своя приятелка:
- Точно до вкъщи направиха нова автомивка, толкова е близо, че мога и пеша да отида ....

[EmoABS]

Един сърбин емигрирал в америка. Огладнел много,но имал само 1 долар. Видел той неква будка и там пишело "hot-dog $1". Гледа оня в речника, hot - горещ, dog - пес, и си вика "Е па кад нема паре за друго, пес че йедем". Поръчал си , дали му хлебчето с кренвирш, той разтваря хлебечето, гледа кренвирша и вика "Пичка му... матер! От цели пес, баш курац ми се паднуо!"

[fill]

Прибира се развълнувана млада блондинка и вика на майка си:
- Мамо, мамо! Днес го направихме за първи път с моето гадже!
А майка й я погледнала свъсено и я попитала:
- Че на тебе ти е било за първи път, ясно, ми как разбра, че и на него му е за първи път?
А щерката:
- Много ясно, бе мамо, беше му още в целуфанче.

[xploda]

Отишъл един мъж в една кръчма и почнал да запива доста сериозно. След 5-тата ракия забялязал, че в единия ъгъл на крачмата има едно канарче, което много му харесало. Извикал той сервитьора и го попитал.
- Колко струва това канарче.
- Ами господине много е скъпо.
- Е скъпо, скъпо, колко скъпо.
- Еми 200 лв- А еми добре тогава, опечето го.
Сервитиора се учудил, но решили да го опекат. Опекли го те и казали на клиента.
- Господине, канарчето е опечено.
- Добре, много хубаво. Значи викате 200 лв, така ли?
- Да господине, казахме ви, че е скъпо.
- Добре тогава, отрежете ми за 2 лева.

[IvailoOo]

Котарак се надрусал с валериан и с лекота се реел из улицата. Насреща му - бабичка:
- Пис, маци, пис!
Котаракът я погледнал, усмихнал се щастливо, вдигнал лапа в знак "Виктория" и отвърнал:
- Peace, бабо, peace!



Двама селяни седят на ливада и гледат как самолет Ан-2 на селскостопанската авиация се клати насам-натам и накрая се разбива в някаква плевня... Коментарът им:
- Каквато държавата - такива и терористите...



- John, choose - do you want to fuck her or maybe you want to succeed?
- I wanna succeed!! - said John.
- Hi, I'm Sid



Син разказва на баща си за първият си парашутен скок:
-Много ме беше страх и се хванах здраво, не могат да ме бутнат. Тогава инструктора каза, че ще ми го навре целият отзад ако не скоча.
- И ти скочи ли?
- Само лекичко в началото.



Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето: Ама... може да мине някой и да ни види.
Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.



Професор държал студентите му винаги да говорят точно по 15 минути на изпита. Онези, които говорели по-дълго или по-кратко, бивали скъсвани. На един от поредните изпитвани му се паднал въпрос за Руско-турската война. Той говорил точно 14 минути и накрая заявил:
- А сега едноминутно мълчание в памет на загиналите.




Възрастна жена тръгва да кандидатства във ВУЗ. Питат я:
- Защо решихте да учите на тези години?
- Ами в къщи дядото разправя, че искал да спи със студентки.



Студент се прибира след изпит. Съквартирантът му го пита:
- Е, как мина?
- Ами как, в две части - тържествена и божествена. Първо тържествената - професорът в костюм, и аз с костюм, той с вратовръзка, и аз с вратовръзка.
- Ами божествената?
- Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз да отговарям, а той да се кръсти.



Между доценти:
- Честито! Чух, че си защитил дисертация. Каква беше темата?
- "Относно екстензията на захарозоамилозния гел."
- Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?
- Абе, с две думи: Как се разпъват локуми.



Преподавателят:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.



Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.



Отишло семейство в зоологическата градина. На бащата обаче, му е адски тъпо 'щото искал да си седи вкъщи да си гледа мачовете. Гледат лапетата лъвовете и пискат:
- Тате, тате, какво е това?
- Нищо, татьовото.
Гледат зебрите и пак викат:
- Тате тате, какви са тия?
- Уф, бе нищо бе, нищо!
Разходили се насам натам и стигнали до слоновете, обаче на слона нещо му била станала оная работа, и децата се облещили, съответно веднага:
- Тате тате, какво е това?!
Бащата си мълчал щото му било писнало, и майката се обадила:
- Нищо, деца, нищо не е...
А бащата се обадил отзад -
- Да бе, то за майка ти и т'ва е нищо...

[jarulmo]

Човек се обажда в полицията:
- Ало, пoлицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

[snupeca]

По време на час, г-жа Иванова пише нещо на дъската и отзад се чува:
-На г-жа Иванова и мирише п**ката...
Тя познава гласа на Иванчо и двамата отиват при директора. Г-жата обяснява на директора и той побеснява:
-Как не те е срам. Я кажи веднага телефонния номер на баща ти?
Иванчо казва номера на баща си. Директора му звъни и отсреща се чува:
-Министъра на образованието, кажете?
Изплашил се директора, затворил телефона и се обърнал към г-жата:
-А бе г-жо Иванова миите ги тия неща бе....

[EmoABS]

- Как Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България?
- Като види, че шейната му гори!

[Stefaka]

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в
едно такси, в Младост, и дава адрес за
Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие,
заради дългия курс и дал газ. Пристигат в
Люлин на адреса и шофьора казва
-Сметката ви е 18, 40лв. Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила
портмонето и нямам пари... Може ли да ви
платя в натура... И си повдигнала и без това
късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес.
Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука
вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава
отруден човечец, уморен от работа.
Таксиджията го вика и му казва -Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка
само за 20 кинта. И е много готина!!!
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се
метнал върху мадамата... Нещеш ли минава
патрулка. Спира, излиза ченге и светва с
фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно
място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена
ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна
проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти
с фенера..

[golf_1]

Петък! Петък!! ПЕТЪК!!! ПЕТЪК!!! - ужасено крещеше черният дроб.

[EmoABS]

Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките й.
- Невероятен секс - отговаря.
... - Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

[Bobi_S13]

Иванчо, форумният върл юзър, вече е направил 1000
поста. Тоталното му вманиячаване води до:
1.
Учителката:
- Иванчо, ти днес пак ли идваш на гости?
- Извинявайте, госпожо, забравих да се логна.
2.
- Иванчо, абе защо си казал на Петьо, че е глупак?
- О-о-о, ей сега ще си едитна поста!
3.
- Иванчо, усмихни се бе, какво ти става?
- Съжелявам, мамо, ама съм забранил емотикони!
4.
- Иванчо, да кажа ли на госпожата, че Митко ме бие?
- Не, това няма да помогне. Говори с админа да го банне.
5.
Иванчо изпраща приятел, който заминава в чужбина.
- Хайде, и да пращаш лични съобщения по-често!
6.
Иванчо седи до другарчето си в часа. Учителката говори.
Петьо недоволно прошепва:
- Бла бла бла!
- Стига си спамил бе - скастря го Иванчо.
7.
Иванчо прави международен паспорт в полицията.
Попълващият документацията пита:
- Име?
- Иванчо.
- Фамилия?
- Иванчев. А сега ако ме питаш и за паролата ми, няма
да ти я кажа.
8.
Иванчо се запознава със момиченце от съседен клас.
- Здр! Кажи линк към профила си...
9.
- Иванчо, това тук се нарича античен форум.
- Да бе! А къде са му офф-топика и организационния раздел?
10.
- Ученици! Кажете кое есе ви харесва повече - на Петьо,
на Митко или на Марийка?
- Еми да беше напрайла анкета, само спам ще става...

--------------------------------------------------------------------

Каубой вика :
- Да знаете , че имам най-бързата ръка в Дивия запад.
- Аз пък предпочитам жена... - казва другият.

---------------------------------------------------------------------

тема в "Продава":
K1: - Sell- ски екип
K2: - а Grad-ски екип имаш ли?

[Емо Йорданов]

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, дупето ти е колкото една пералня!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.

[MITKO_DVD]

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, дупето ти е колкото една пералня!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.

..........задника на жена му бил като хедера на комбайн Клас доминатор
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Аааааа, айде сега, за едно стръкче, цял комбайн да пала, нема да стане.