Мнооогоо яки вицове :)

[Green_Madness]

Мъж прекарал цял ден в един бар. В десет часа вечерта вече бил пиян като кирка, но искал още. Само че парите му свършили.
- Трябва да ударя още едно - казал на барманът той. - Можеш ли да ми го запишеш в тефтера?
- Знаеш правилото - отвърнал барманът. - Никаква вересия. Обаче днес е спокойна вечер и с удоволствие ще се позабавлявам. Какво ще кажеш да сключим сделка? Ще ти дам безплатно още три чаши, ако ми изпълниш три задачи.
- Разбира се - съгласил се пияният. - Само кажи какво да направя!
- Първо искам да отидеш при якия портиер и да го повалиш в безсъзнание, после искам да извадиш един развален зъб на Сатаната, булдога в задната стая, и накрая искам да правиш секс с градската курва, дето седи сама в края на бара.
- Няма проблем - отвърнал пияният и се надигнал. Заклатушкал се към портиера, изненадал го и го повалил с един удар. Барманът се смаял и посочил към задната стаичка, където бил булдогът. Пияният влязъл вътре и барманът зачакал да чуе суматоха. Вместо пияният да изхвърчи навън, гонен от Сатаната, обаче царяла пълна тишина. След малко кучето залаяло.
След пет минути пияният се появил с доволна усмивка.
- Готово - казал той, - сега къде е курвата с болния зъб?

[vaso18]

ИВАНЧО ВИКА;
-ТАТЕ,ДНЕС НАПРАВИХ ПЪРВИЯ СИ ПОЛОВ АКТ.
БАЩА МУ СЕ ЗАРАДВАЛ МНОГО И МУ КАЗВА;
-БРАВО МОЕТО МОМЧЕ...САМО ТАКА.А КОГА ЩЕ НАПРАВИШ ВТОРИЯ?
-ОООО ЩЕ ПОЧАКАМ МАЛКО ДА МИ МИНЕ ГЪЗА......


Един мъж решил да ходи на нудитски плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година. Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш бе?!
А онзи отговаря:
- Абе гледам та и са питам - дали не си свободен между празниците?!


Зимна вечер. По улицата притичва гол мъж. Двама минувачи коментират:
- Виж – ексхибиционист!
- Не, по-скоро мисля, че се калява!
- Грешите – казва голият мъж. – Връщам се от казиното.


Между наркомани:
- Ела да пафкаме на балкона!
- Та ти нямаш балкон!
- А-а-а, като пуша се появява...

[velinsl]

[Зимна вечер. По улицата притичва гол мъж. Двама минувачи коментират:
- Виж – ексхибиционист!
- Не, по-скоро мисля, че се калява!
- Грешите – казва голият мъж. – Връщам се от казиното.

Като прочетох този виц и се сетих за следния(мисля, че не е публикуван, докато за първия секс на Иванчо съм сигурен, че е )

Пред входа на казиното излизат с очевидно засилка от други двама мъже - един чисто гол и един само по слипове. Стават от земята изтръскват се и чисто голия споделя:
- Винаги съм ценил това качество в теб, че знаеш кога да спреш.

[marchq]

Иванчо и Марийка са брокери. Вечерта си лягат и Иванчо казва:
- Хайде Марийке, да отвориш "борсата", че "курса" се вдигна!
- Стига бе, Иванчо, кое време е? Борсата е вече в почивка. - казала Марийка.
На сутринта Марийка:
- Хайде Иванчо, събуди се, че "борсата" се отваря!
- Е - е - е Марийке, "курса" вече падна след снощната ръчна разпродажба.

[snupeca]

Детенце пита майка си..
- Мамо, аз защо приличам на съседа?
- Ти се радвай , че не лаеш, че беше егати купона..

[Ото Кац]

разликата между коледата в Америка и България - в Щатите подаръците са в чорапи, а в БГ подаръците са чорапи...

[snupeca]

На гарата в Димитровград млада девойка чака влака. Вижда на перона мъж, който продава бели и червени рози:
- Много съ ти хубави чирвенити рози.
- Ааа, И БЕЛИТИ СА И БЕЛИТИ СА !
- Ибе ми са, ма бързам за влака..



Майка, баба и дъщеря си говорят за болката в живота:
-Дъщерята:
-Най ма болеше първия път......
Майката:
-Нищо не може да се сравни с родилните болки....
Бабата:
-Ааа вие не знаете какво става когато докато карате колело и к*итора да ви се оплете във веригата..


Гинеколог към жена:
- Колко партньори сте имала?
- 4-5.
- Е, не са много.
- Да бе, наистина кофти седмица беше тази..

[snupeca]

Блондинка звъни в Бърза помощ:
– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура ...
– Висока ли е?
– Да, метър осемдесет и два.




Новини: "Във Финския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Огромно петно руснаци се движат към мястото на събитието."

[vaso18]

Група троянци на морето.Една от жените влиза да се къпе, а мъжа и вика след нея:
-Жена, внимавай да се не удавиш.
-Защо бе, да не би да плачеш за мен-вика жената.
-Не, ма.Малко ракия съм взел от вкъщи, няма да стигне да почерпя както ми се иска.

[fill]

Един перничанин пита комшията си:
- Комшу, моа ли да минем през твойта ливада, да фанем влако у 7:45?
- Мини, па ако се е отвръзал бико, че фанеш тоа у 7:15.

[derWolf]

Един отишъл на зъболекар и зъболекарката му казала с нежен глас:
- Помниш ли, Петърчо, като деца седяхме на един чин и ти ми слагаше кабърчета на седалката...

[fill]

Две блондинки разговарят:
- Знаеш ли, Нова година се пада в петък.
- Ох, само да не е петък - тринайсти !


Мъж към жена си:
- Моля те за малко тишина! Не мога да разбера дали успях да запаля двигателя.

[snupeca]

В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото..?



Cлeд ceкc дeвойкa гaли момчeто по топкитe, рaзглeждa ги, рaдвa им ce и въздишa...
- Зa кaкво cи миcлиш cкъпa?
- Cпомням cи моитe кaкви бяхa..

[Luciano]

Срещат се президентите на
Франция, САЩ и България.
Саркози: - При нас заплатата е 4000
евро, данъците като се извадят,
получават се 3500. За живеене са
... нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: - При нас заплатата е 6000
долара, данъците като се извадят,
получават се 5500. За живеене
трябват 3000. Къде отиват другите
2500 нас не ни интересува. Българският президент: - При нас
заплатата е 600 лева, данъците като
се извадят, получават се 500. За
живеене трябват 1000. Откъде
взимат другите 500 нас не ни
интересува!

[Shanovec]

Иванчо прави комплимент на Марийка:
- много си убава днеска ма, Марийке.
- ех, жалко че не може да се каже същото и за тебе, Иванчо. - отговорила му тя.
- ми излъжи ма, както направих и аз



кои са 3-те любими думи на акулата?
човек зад борда