Мнооогоо яки вицове :)

[Dead man]

- Мамо ще си имаме коте!
- Откъде знаеш?
- Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна...

[muns61]

"Проблем със запалването" - заглавие в автофорум. Дано не го четат пиромани...

[EmoABS]

Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :
- Лельо, ти защо толкова време се мажеш ?
- Да стана по-красива-отговаря.
- А защо не ставаш ?

[little_red_devil]

Две блондинки, докато се наливат в бара, коментират:
- Виж ги, моля те, тия двете отляво на барплота!
- Да бе, грозни, страшни, поне да се бяха погрижили малко за фигурата си...
Барманът не издържа и казва:
- Момичета, извинявайте за намесата, но вляво от вас са огледалата...

[xploda]

Следващия път, кога Слави ще подарява кола за награда щял да извика подпалвача на коли от Младост.
-Защо?
-За да е сигурно запалването на колата :D:D

[EmoABS]

Бракоразводен процес. Съдията пита жената:
- Защо искате развод?
- Ами, той не ме задоволява.
Женски глас от залата:
- Да, бе! Всички задоволява, само тебе не може...
Мъжки глас от залата:
- Абе, мани я тая, нея кой ли може да я задоволи...

[safet_d]

Иванчо: - Мамо, тате...реших вече сам да живея.
Те:- Хубаво, сине...
Иванчо:- Куфарите ви са пред вратата !

[fill]

-Здравей скъпа какво правиш?
-Нищо особено ,изморена съм и ще си лягам. А ти скъпи?
-Аз съм в дискотеката зад теб !

[tisho_tch]

-Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
... - Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

[scalpelo]

Дама гледа продължително мъжа си, който от половин час не се откъсва от вестника си, и въздиша:
- А когато ме ухажваше, беше толкова нежен и внимателен, скъпи!
- Е, мила, човек спира да се страхува, че ще изпусне влака, след като вече се е качил на него.

[Shanovec]

телевизионно предаване.
водещият пита:
-що е това минет?
появява се малкото човече с ципа на устата и казва "ами сега"
участникът мисли, мисли и човечето отново се появява и казва "няма време"
-трай бе, да ти го туря в устата. - ядосал се човека.
водещият се обърнал към публиката с думите:
-защо не ръкопляскате

[jarulmo]

Буен семеен секс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Уууух!... Аааах!... Кажи нещо мръсно, бе!...
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!...

[snupeca]

В училище: - Кой е прочел „Под игото“?
- Трябваше да го прочетем ли?
- Разбира се!
- Да му се невиди, а аз го преписах...

[marchq]

- Гошко, купихме ти сестричка!
- За колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.

[snupeca]

Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. Колегите му го попитали, защо е тъжен.
-Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде, къде и се качих на една палма. На палмата обаче един разгонен орангутан. Като ме хвана,три дни и три нощи ме люби.
-Е нали поне си останал жив.- казали колегите му
-То пък един живот, аз тука, той там... Нито пише, нито се обажда...