Мнооогоо яки вицове :)

[snupeca]

"Секса трябва да се прави така, че после жената да търчи с матрака след теб.."

[safet_d]

- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.

[kusho]

Съветското списание "Работница" обявява конкурс: "Кой познава най-добре жената?".
След месец публикува резултата от конкурса, който е спечелен от шестгодишния Вова.
В редакцията се получава писмо от възрастен мъж, който се възмущава как шестгодишно момче ще познава по-добре от него жените, как може да има такива нагласени конкурси и т.н., а списанието му отговоря:
"Уважаеми другарю,
на въпроса "Къде жените са най-къдрави?" малкия Вова отговори "в Африка", а вие ... даже го нарисувахте;
на въпроса "Кой е най-важния орган на жената?" момчето написа "Световния съюз на жените", а вие ... даже го нарисувахте;
а на въпроса "Какво очаква жената всеки месец?", Вова отговори "списание Работница", а вие... и Слава Богу не го нарисувахте."

[santo_trafficante]

В пернишката баница късметите са увити в лист поцинкована ламарина 0,5мм, а дряновата клонка е заменена от винкел с квадратно сечение..

[Like a bLizZaRd]

Двама приятели си пишат в Скайп: - Аре се видим утре да пием по кафе? - Егати , ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.

[1z]

Когато Американците кацнали на луната, започнали да разглеждат на около. Зад един огромен камък на срещна им искочили трима, които ги гледали мноооого лошо.
Американците: "Кои сте вие?
Другите: "Ние сме Македонски граничари!!! Што правите на нашата земя?

[GREEN_lADY]

Две ескимосчета питали госпожата си:
-Има ли бели жени?
-Има!
-Има ли черни жени?
-Има!
-Има ли черно-бели жени?
-Няма!
Едното казало на другото:
-Аз ти казах, че сме ебали пингвин...

[bomini]

Говорят си двама:
- Ако трябва да избираш между жена ти и манекенка, коя манекенка би си избрал?

[IvailoOo]

Изпит по Физика:

- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3. Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?

- Събличам си якето – отговаря студентът.

- Пак е горещо… …

– Ами отварям прозореца…

- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!

- Амии… Равна на скоростта на влака.

- Съжалявам. Двойка.

Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:

- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?

- Събличам си якето.

- Пак е горещо…

- Събличам си пуловера.

- Пак Ви е горещо, колега.

- Събличам си ризата.

- Но пак е горещо.

Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.

- Събличам си потника.

- После?

- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!

[Green_Madness]

Прибира се Киркор вкъщи и заварва Гарабед да чука жена му в спалнята.
- Абе, Гарабед - започва да нарежда Киркор, - защо така бе, Гарабед! От ей-такива си се знаем, заедно сме израснали, в едно корито са ни къпали, цял живот лошо не сме си сторили... И престани да е*еш, докато ти говоря, бе!

[miti_kamenov]

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати е-mail на жена си, но случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън вдовица се връща от погребението на съпруга си. Тя решава да си провери електронната поща за съболезнования от роднини и познати. След като прочита първото писмо, припада. Синът на вдовицата дотичва в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед към екрана на монитора, където пише:

До: моята любяща съпруга.
Тема: пристигнах.
Дата: днешна
И тук имат компютри и може да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и се настанявам.Виждам, че всичко е подготвено и за твоето пристигане след седмица. Нямам търпение да се видим! Надявам се, твоето пътуване да е също така безпроблемно като моето. Послепис: Тук е адски горещо!

[snupeca]

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си бе?! Погледни в колко часа се прибираш.. Как не те е срам?!
- Млъкни ма..! Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

[safet_d]

Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:
- Какво е онова кафявото нещо?
- Прилича на лайно - отвърнал другият, навел се и го вдигнал.
- И на пипане е като лайно.
Помирисал го и добавил:
- И мирише като лайно.
Опитал го:
- И на вкус е като лайно.
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
- Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.

[snupeca]

Иванчо, Марийка и Гошко правили 3`ка. Иванчо ч*кал Марийка а тя правила свирка на Гошко. По едно време Гошко сръгал Иванчо:
- A бе Ванка... да земеме да се размениме.. А?
- Ми разменете се брат... на мен ми е се тая.

[snupeca]

Между блондинки:

- Казват, че 67 процента от блондинките са пълни глупачки..
- Не ми пука. Аз съм от останалите 13 процента!



***

Блондинка:
- Преди моето дете постоянно се събуждаше мокро. Не знаех, какво да правя, опитах всякакви памперси, но чак после разбрах - трябва да се ремонтира покрива!

***

Две блондинки гледат порно. След края на филма едната заплакала. Другата я пита:
- Какво става? Защо ревеш?
- Ми защото мислех, че тия накрая ще се оженят . .

***

Блондинка в състояние на афект преинсталирала Windows.



***

- Огледалце, огледалце, кажи ми...
- Гледай ПЪТЯ глупачке!