Мнооогоо яки вицове :)

[simo]

Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се приготвила да заминава при съпруга си, майка й я помолила след време да пише как е интимния живот. След 2 дни получила писмо само с една дума: "Nescafe".
Майката нищо не разбрала, но скоро видяла рекламата на "Nescafe":
"Удоволствие до последната капка" и много се зарадвала за дъщеря си.

След време се омъжила и втората дъщеря и тя я помолила за същото.
Скоро получила писмо: "Benson & Hedges". Майката започнала да търси рекламата за цигарите, намерила текст: "Extra Long, King size" и също много се зарадвала.

Накрая дошъл ред и на най-малката дъщеря. След месец пристигнало писмо, само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и припаднала. Там пишело: "Три пъти на ден, седем дни в седмицата, по всички направления!"

[fill]

Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?
Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.
След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.
След десетата бира се налага да пикаете седнал.

[nokiangage]

В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
- В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
- Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?

[Bobi_S13]

Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната.
Стъпил върху отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по - тихо... А аз ей сега ще викна лунохода да те
прибере.

[snupeca]

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка-продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка..
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

[k_garchev]

Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.

[Ludia]

Виц на деня:

Маса: Мога да победя Алонсо

"Ако Ферари ми предложи добър болид, с който свикна бързо, не виждам защо да не се борим с Фернандо на трасето. Вярвам, че мога да го победя."

[Shanovec]

влиза дама в бижютериен магазин и пита:
- кокло струва тази гривна?
- $100000. - отговаря продавача.
- Ауу, кошмар. а това колие?
- 2 кошмара

[katcko]

Рускиня и българка си пишат. Рускинята:
- Дадоха ли ви коледни бонуси?
Българката:
- Дадоха... Един голям ... ни дадоха!
Рускинята:
- А на нас ни дадоха пари, гадините!...

[snupeca]

- Как завърши вчера скандала с жена ти?
- Ааа, накрая падна на колене...
- И какво ти каза?
- Веднага излизай из под леглото, кретен такъв!

[boyan.chav]

Човек разказва виц пред публика:
- Върви си един човек по една пътека и изведнъж пада в дупка! Падал, падал, падал, падал, падал, падал, падал, падал, падал, падал...
- Тоя още колко ще пада, бе?! - извикал човек от публиката.
- А, ми добре...ТУП!

[snupeca]

- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
- Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят...

[Bobi_S13]

Мъж и жена се запознали на купон, харесали се, поговорили си, понатискали се и решили да се усамотят някъде. Мъжът качил дамата на колата си и я откарал на един хълм извън града. Там паркирал на черен път и точно се разгорещили и той ѝ свалил роклята, когато тя казала:
- Сигурно трябваше да го спомена по-рано, но аз съм проститутка и ако искаш да правиш секс с мен, ще трябва да ми платиш двайсет долара.
На мъжа не му станало никак, ама никак приятно, но платил. След като свършили, той се облякъл, но седнал зад волана, без да пали двигателя.
- Защо не си тръгваме? - попитала жената.
- Сигурно трябваше да го спомена по-рано - отвърнал мъжът - но аз съм таксиметров шофьор и ако искаш да се върнем в града, ще трябва да ми платиш трийсет долара.

[dlug]

Спиралата на Max Factor прави миглите да изглеждат до три пъти по-дълги.. Мисля, че Max Factor трябва да почне да прави презервативи!

[tisho_tch]

Летят си животните в самолета, а папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:
- Защо тропаш бе?
- Щото съм отворен - казал папагалът.
- И аз съм отворен - казал заека и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате бе?
- Щото сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките, защо тропате бе?
- Щото сме отворени - му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа...
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щото не можем да летим.
- Е тогава що се правите на отворени!

..........................................

Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я севтоса с нещо чуждо в гората! Той много обичал жена си и решил да отиде с нея! Докато го правели, ненадейно се появил горския и казал:
- Глоба, за дето правите секс в гората, на теб 10 лева, а дамата 30 лева!
- Но, защо на мен 10лева, а на нея 30лева?
- Защото теб те хващам за първи път, а дамата за трети!