Мнооогоо яки вицове :)

[miti_kamenov]

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ма змия!!!
- Къде те уаапа?
- Е...па зад трафопосту....
- Не бе, за кво те уапа?
- Епа е така,без нищо!!!



Една млада невеста цял ден ревала пред двора на къщата си.
Минал един старец и я попитал:
-Моето момиче, защо плачеш?
-Мъжът ми хърка зверски. От две години сме женени и не мога да спя. Смятам да се развеждам….
-Спокойно, булка - казал старецът - довечера като захърка - просто му разтвори краката и нещата ще се оправят…
На другия ден - булката ухилена - стои на вратника. Минава стареца и тя го пита:
-Дядо, как успя? Аз от толкова време не можах да се справя с хъркането на мъжа ми, а сега изпълних твоя съвет и о-чудо…..
Старецът отговорил:
-Булка, аз от 30 години съм майстор на камини, та от там знам - като му разтвориш краката - топките му падат, та запушват гъза, съответно не може да дръпа въздух, дави се и спира да хърка….

[GTI 16V ABF]

Утепа ме



Блондинка и гаджето пернишки голфаджия се возят.
- Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът?
- Да, не, да, не, да, не, да, не…

[batko_miro]

Личен приятел на Веско Маринов му споделя:
- Слушах твоя албум.
- Последния ли?
- Силно се надявам...

----------

Шефа казва на блондинка:
- Изчисти асансьора!
А блондинката:
- Ама на всичките етажи ли?

----------

Учителят влиза в час и казва:
- Всички идиоти да станат...
Иванчо мислил мислил и станал. Учителят го попитал:
- Иванчо защо стана?!?
Иванчо му казал:
- Еми беше ми жал да ви гледам сам...

[snupeca]

Иванчо и Марийка ще играят на криеница.
Иванчо се проявил като кавалер и казал:
- Аз ще мижа първи и ако те намеря ще те чу*ам
Марийка отговорила:
- Добре и ако не ме намериш да знаеш, че съм зад гардероба!

[genov1]

Въпрос към Радио Ереван :
- Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз

Kак се познава перничанин с гараж?
- Одраскан му е левият лакът

[genov1]

От световния спортен новинарски обмен:
„Българин е поставил нов световен рекорд по хвърляне на диск. Дискът бил най-новият на Веселин Маринов

Как пие англичанинът и как пие българинът:
Англичанинът налива малко уиски и пуска лед, а в друга чаша налива сода.
Българинът изпива всичкото уиски и ляга. На сутринта изгълтва содата, слага леда на главата си и заминава на работа

[genov1]

Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка

Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си...

Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал на средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра.
- Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
- Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога...
- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе....

[genov1]

Семейството на Иванчо е в кухнята. Баща му гледа телевизия, а майка му готви.
Изведнъж Иванчо, който си пише домашните, пита баща си:
- Тате, кажи ми, къде се намират Балканите?
- Не знам, питай майка си, тя подрежда всичко

Един катаджия спира шофьор и го пита:
- Знаете ли за какво ви спрях?
Водачът отговаря:
- Знам, ама нямам

Разговор между съседи:
- Колко ти гори колата?
- Еми, 15-20 минути

Полският пазач видял някакви цигани да берат ряпа на полето и се развикал:
- Ха, крадци долни! Ряпа крадете, а?
- Не бе, бате, не крадем!
- Ами какво правите тогава?
- Само я дърпаме да расте по-бързо

[genov1]

Попитали радио Ереван:
- Има ли култ към личността в България?
- Култ има, но личност – няма – отговорило радиото

Полицай спрял автомобил. Шофьорът учудено попитал:
- Защо ме спирате? Никакво нарушение не съм направил!
Полицаят нервно отвърнал:
- Семейството ми да чака нарушение ли да направиш?!

Човек влиза при лекаря, който го пита:
- Какво ви безпокои?
- Жена ми. Но този път идвам заради кръвното налягане

Чък Норис прави лицеви опори, като първо отблъсква планетата Земя, а после си я придърпва

[miti_kamenov]

Лекарят започва да пише рецептата и пита циганката:
- Как се казваш?
- Айше.
- Кажи фамилия.
- Фамилия, докторе.


Вървели двама приятеле през пустинята зажаднели и без капка вода. По едно време единио извадил ножо и със зажаднел поглед попитал другио.
- Абе байов, на тебе лекаро не беше ли ти казал че имаш вода у коленото???



Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро . Когато искал да прави секс с нея я питал с кодовото изречение :
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави секс с жена с и. Тя се притеснила и го запитала :
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил :
- Защото вече те познава скъпа!



Eдна мома се оженила и майка и заръчала
- Довечера, колкото пъти го направите на другия ден толкова пъти ще ми кажеш "добър ден майко"!
Речено - сторено. На другия ден момата отишла при майка си и рекла:
- Добър ден майко!
- Добър ден майко!
- Добър ден майко!
- Бонжур, бонжур и 3 пъти селям!

[IvailoOo]

Иван отива при майката на своята приятелка:
- Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…
Майката отговаря:
- Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.
- Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.

[bodil4o]

Календар:
21 декември 2012. Настъпва краят на света.
21 декември 2013. Бойко държи реч, по повод годишнината от края на света.

[Огито Ангелов]

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял 1 оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия .
- Ми пий бе що се биеш!?

[LILO&STICH]

- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!:)))

[calm]

ПОСЛЕДНИ НОВИНИ-17 общини обявиха код "Затрупано"