Мнооогоо яки вицове :)

[vaso18]

Живял в едно село един пастир на име Лазо, който бил много добър и съответно когато умрял отишъл в Рая. И...ходи си бай Лазо из рая диви
се на разни чудесии там, слуша арфите и изведнъж гледа пред себе си Цицерон. Той бил облечен с тога и седял на сянка под едно дърво и размишлявал.
Отишъл бай Лазо при него и му казал:
- Абе ти кой си и нещо да не си луд, та си излязъл така загърнат с тоз чаршаф и по джапанки.
- Аз съм големият древноримски мислител и политик Цицерон.
- Е па и ние имаме мислители и политици - казал бай Лазо - ама не се разхождат загърнати с чаршафи. Да не ти хлопа дъската, а?
- Абе ти си някакъв най-обикновен простак - възмутил се Цицерон - това не е чаршаф, а е тога и е официална дреха в Римската мперия.
- Да бе да, официална дреха дрън-дрън, но както и да е де. Я кажи поне какво мислиш, като си толкова голям мислител? - сменил
темата бай Лазо.
- Ами примерно мога да ти кажа изречение, в което твоето име го има три пъти - казал Цицерон.
- Да бе да?!?!
- Да мога. Как се казваш?
- Лазо.
Цицерон помислил малко и казал:
- На бай Лазо му влазо и излазо.
Бай Лазо много се ядосал дето тоя с чаршафа така го обидил, но запазил самообладание, изсмял се презрително и казал:
- Е..., че това ли ти е мислителското? То и аз мога да ти кажа изречение в което твоето име да го има три пъти.
- Да да!?!? Това са се опитвали до го направят хора от цялата Римска империя и то много по-умни от теб и не са успявали.
- Ами нищо чудно, като ви гледам, че нямате акъл дори да се облечете, а ходите загърнати в някакви чаршафи.
- Е добре де добре, давай да те чуем.
- Цицероне, Цицероне-е-е да ти е*а майката, Цицероне.

[miti4nia78]

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...

[golfmk1]

Един човек влязал в бар и седнал на бара.
Гледа бармана целия в лунички.
Поръчал си той и се огледал и какво да види.
Всички на бара и те с лунички.
Обърнал се и гледа сервитьорката и тя с лунички.
Огледал и хората по масите и те с лунички.
И попитал бармана.
-Извинете, това да не е бар за луничави?
а бармана му отговорил
-Не е бе.Един се изсра на вентилатора.

[jarulmo]

Много пиян студент влиза на изпит и заеквайки пита професора.>- Профффесоре, ще иззззпитате ли един мноооого пиян студент.>Професора разбира се се пробва да го изгони, но студента продължава да пита настойчево. Накрая на професора му писнало и казал:>- Добре де.>А студента се обърнал към вратата и се провикнал.>- Готово, внесете го>

[Иво Нейчев]

-Ало, това ли е номер 22-22-22?
=Не, това е 222-222.
-О, извинете, събудих ли Ви?
=Не, аз и без това трябваше да ставам, защото телефонът звънеше!

[pacoboy]

17 блондинки стоят пред една дискотека.Минава една брионетка и пита:
-Защо не влезете?
А те отговарят:
-Защото не пускат под 18.

[VW-fenka]

Иванчо в час по математика. учителката пита:
-На едно дърво има 3 пиленца.Стреляме1-то,колко ще останат?
-Госпожо, госпожо може ли аз да кажа????
- Да, , кажи Иванчо.
- Нито едно!
... ... ... - Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо....
- Не е така.Смятаме в момента. 2пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Г-жо да ви задам и аз 1 въпрос?
- Три жени, на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази... , която го слага целия в устата си ??!!!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите

[snupeca]

На закуска, съпругата на английски лорд се обръща към него и казва:
- Джеймс, нашата прислужница е беременна.
- Това си е нейна работа!
- Да, но детето е от теб!
- Това си е моя работа.
- Добре де, а аз какво да правя?
- Това си е твоя работа!

***

Двама пияни си стоят и единия вика на другия:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш.

[IvailoOo]

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си: -Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“
-ПРЕМИЯ?
-Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“.
-ЗАПЛАТА?
-Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия..


-----------------------------------------

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

-----------------------------------------

Един рибар много лъжел, все разправял какви риби бил хванал, е-е-ей такива големи и показвал с разтворени ръце. На другарите му им писнало и една вечер му вързали китките с въже, па седнали да чакат какво ще измисли рибарят. Той мълчал минута, две, па отворил длани, доколкото му позволява въжето:
- С е-е-ей такова око беше рибата!

[geordano]

Млад мъж върви унил по улицата. Среща го приятел.
- А бе Пешо що си толкова кахърен, какво си увесил нос.
- Оох Киро не само нос съм увесил. В последно време хич не ми върви с жените. Нещо не ще да става работата.
- Нямаш проблем, приятел. Отиваш на пазара, на сергия номер 13 един циганин продава всякакви илачи. Чувал съм, че оправял всякакви болки.
Отишъл Пешо право при циганина и му казва каква е работата.
- Спокойно бе бате, ето ти тези чехлички. Като ги обуеш, колкото пъти искаш, толкова ще можеш.
Пешо начаса обува чехличките, че като скочил, че като грабнал циганина...
- Бате, батееее, обул си обратно чехличкитееее!!!!!!!!!!!!!

[Dobr]

Майката пита Иванчо:
-Защо си подарил на баба си футболна топка?
-А тя защо само книги ми подарява?
..............
-Иванчо,защо не излезе по-рано?
-Вече беше късно да изляза по-рано.

[i.ivanov118]

Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо...
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал...
... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.

[scalpelo]

Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа:
"Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!"
След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:
"Няма проблем! Изпрати ми майка си."

[golfer]

Новини от Колумбия:
Вчера деца направиха огромен снежен човек.
Скоро след това полицията го оцени на 25 милиона долара.

[scuba]

Новини от Колумбия:
..

Вчера чистачката Мария изчисти праха от бюрото на шефа си.
В последствие бе застреляна!