Мнооогоо яки вицове :)

[Огито Ангелов]

Влиза глухоням в аптеката. За презерватив. Оглежда се внимателно - посетители няма, зад щанда стои мъж аптекар. Глухонемият застава до гишето, вади си члена и го пъха в отвора. Слага парите до члена и с жестове се мъчи да покаже, че иска презерватив... Аптекарят слага очилата, поглежда члена, поглежда парите... и си вади своя член. Слага го до този на глухонемия. И с просто око се вижда, че членът на аптекаря е по-голям. Аптекарят посяга и прибира парите. Глухонемия започва да издава възмутени звуци, аптекаря въздъхва, и казва на посетителя: - Аве пич, ми като не си уверен, че ще спечелиш - не играй ве!


‎4 мутри в Ауди Q7 по магистралата си карат с 220... Виждат готина проститутка... Спират колата и шофьора я пита
- За час колко ще ни вземеш ???
- Отпред 100 лева , отзад 200... Отваря се задния прозорец
- Ама ей мършо, защо на нас по скъпо ?

[miti4nia78]

Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Какъв размер? - пита продавачът.
- Не знам!
- Добре де, колко са големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, бе!
- Колкото яйца?
- Да - пържени!

[genov1]

Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...

Между комшийки:
- Да няма някой болен у вас? Гледам, докторът през ден, все притичва за по час-два...
- Защо да има болен? Преди месец, когато у вас всеки ден идваше военен, да нямаше война?!?

Разговор в пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?

[jarulmo]

На спешно заседание правителството взе решение:
Играта на българския национален отбор по футбол е толкова трагична, че по време на национален траур по всички национални телевизии 24 часа ще се излъчват квалификационните срещи на отбора.

[snupeca]

Пиян се качва на такси и казва на шофьора:
- Към вкъщи!..
- А по-точно?
- В хола…

[velinsl]

Какво е общото между дупето и сърцето?
- И двете може да се пръснат от любов.

[pacoboy]

В магазин за бельо.
Мъж се обръща към продавачката:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?

----------------------------------------------------------------------------------

Един пиян си кара мотора и си казва: "Ей сега ако ме спре полицай ще му кажа - очите ми са зачервени от вятъра."
Спира го полицай и го пита:
- Абе, да не би от вятъра да са ти зачервени очите?
- Не бе, пил съм.

----------------------------------------------------------------------------------

Стари приятели се срещат на улицата:
- Здравей, как си?
- Ами, бива вчера почина тъща ми. . .
- Как?
- Ми яла отровни гъби. . .
След една седмица пак се виждат:
- Оо, здравей. от кога не съм те виждал! Как си?
- Еми бива и на мен тъща ми почина. . .
- Как?
- От удар.
- Как така от удар?
- Еми като не ще да яде гъби.

[stoi4o.d]

Двама гърци си говорят:
- Значи заради кризата трябва да се почва да се работи...
Другият грък учудено попитал:
- Кой да работи?
- Е, как кой? Немците!!!

[snupeca]

Блондинка към друга блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че могат да плетат…



Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжа:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им…
- Не с очи ма..!

[ВектраБ]

Мъжка групичка са във фитнес зала и
звънва един GSM. Един от мъжете вдига
и казва:
- Ало
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти. - На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени
палта, предлагат едно страхотно палто,
да си го купя ли, нали ми изкара
кредитна карта. - И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една
дамска чанта към него, Скъпа.
Жената видяла че днес е нейния ден и
казва. - Скъпи нали ти бях споменала че мама
иска да дойде да живее с нас. Как ти се
струва да я поканя за един месец пробно
и след това ще говорим.
- Добре , добре но няма да ме молиш
нищо повече нали? - Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита:
- Някои да знае на кой е този телефон?

[Dead man]

- Миличка, днес е 14 февруари ... Знаеш ли какво има ?
- Зная ... Осмина-финалите в Шампионската лига... от 2 месеца ги чакам!!!

[bobocamaro]

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !"

[snupeca]

Две съседки си говорят:
- Моят мъж още е в кръчмата!
- Срамота! Да взима пример от моя - още преди два часа го донесоха..



Жена се обръща към доктора:
- Докторе, моля ви не крийте нищо от мен! След като си счупи ръката, мъжът ми ще може ли, по някакъв начин да мие съдовете?!

[lilibg66]

От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[k_garchev]

Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за "по кафе", тя се съблича гола и ляга:
- Аааа, нема ми ги играеш теа номера, обуичай се и се съпротивуявай!


Жена се кара на мъжа си:
- Виж се колко си пропаднал, само пиеш и пиеш - изобщо не мога да продължавам да живея с теб - още утре отивам и подавам молба за развод!
- Добре бе, върви подай молба и после като излезеш на площада хората щте викат - виждате ли я тая, и Киро пияницата даже я остави...