Смяяяяххх

[Ludia]

Две мутри печатали фалшиви банкноти - по 9 лева. Търсили кой да им ги развали по на дребно и след дълго търсене решили да отидат при шефа си.
Влязъл едният с пачките и след 10 мин. излязъл ухилен до ушите.
- Какво бе, развали ли ти ги?
- Развали ми ги като пич - по на 6 и на 3.



Няколко борци си говорят - какво е това кеф. Първият казва:
- Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари.
Вторият:
- Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари.
Третият:
- Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".



Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало... да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало... да, скъпа... в сауната... да, с момчетата... ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де... знаеш къде са парите...
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало... да, скъпа.... да, в сауната... да, с момчетата... да... до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си... знаеш къде са парите...
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?

[IvanMan]

кара си едно борче BMW-то и гледа на пътя един старец с една крава на автостоп. спира борчето и вика на стареца: абе дядо теб ще те кача в колата ама с кравата какво ще правим. а старецът му отговорил: ще я завържем за бронята. така и направили. кара борчето ама внимателно, вдига 60 км/ч, а стареца му казал: давай смело бе , карай. вдигнал борчето 100 км/ч гледа в огледалото кравата тича след тях. вдигнал 120 км/ч и гледа кравата изплезила език. казал той на стареца за положението а старецът казал: на къде е изплезила езика, наляво или на дясно. наляво казал борчето, а старецът ми викнал: дай газ че ще ни изпреварва.

[milkinis]

Кара си един човечец москвича с 60, а по пътя страшно движение зад него един мутряга с чисто нова баварка светка му свирка му, най-после нашия човек му прави път и БМВ-то го подминава с бясна скорост. 3 километра по-надолу човека пак си кара москвича и гледа същото БМВ размазано в едно дърво, а до него борчето плаче. Спира човека да помогне и чува: ...лелеее отиде ми баварката, лелеее чисто нова беше... а човека гледа и му вика: "Абе момче, ква баварка бе, виж че ти я няма лявата ръка!" А борчето ревнало още по-силно: "Лелеее и Ролекса ми отидееее"

[orgasmatron]

На едно кръстовище мерцедес с мутри се натресъл в една волга с тъмни стъкла, наизкочили мутрите, наизвадили бухалките и бой по волгата, счупили стъклата и гледат вътре седи шефа на полицията ( може и бат бойко да е бил). Мутрите се стъписали и мрън мрън, абе тука катастофа стана и ние чукаме ама никой не отваря, няма на кого парите да дадем ...

Влиза едно борче в един магазин за мъжка мода и се обръща лъм продавачката :
- една риза люлялов цвят
- ето ви една - продавачката подава една лилава риза
- не такава ма люлякова
продавачката подава, втора, трета пета риза, клиента недоволен все, накрая продавачката не издържа :
- посочете вие коя риза искате
- ето тази - сочи мутрата
- ама господине тази е бяла
- е кво от т'ва нали има бял люляк

[VWGT]

мутра и мутреса почнали да учат английски, стигнали до второ ниво и им дали за домашно да си говорят в къщи също на английски, та прибира се мутрата с две торби от пазара и на вратата:
- good evening my dear .. - вдига и подава двете торби
- ооо for me .. ! - възклицателно тя
- к'фи фурми маа, чушки и домати от пазара ...

----

мутра си кара мерджама извънградско, по едно време гледа стопаджия некъв дядо и си рекъл " бе я да го повозя, кога друг път ще се качи в МБ". Спира, качва го и продължават към София. По едно време дядото пита:
- синко, кво е това кръгче отпред с тая звездичка вътре?
- аа това не е кръгче дядо, това е мерник, като видя някой дето не ме кефи и направо с това го целя и през него ... -казал на бъзик.
Дядото си замълчал, не след дълго влезнали в село и по главната мутрата лети с 160, по едно време неква баба решила да пресече и едва едва закретала, мутрата се натегнала на спирачките, колата почва ляво-дясно-ляво-360-дясно и в последния момент успява да отмине бабата, но в този момент, дядото отваря вратата, тряска бабата, затваря вратата и казва:
- ей добре че съм, иначе ти с тоя мерник нищо не направи ...

------

Киртака, Манара и Тупалката били изпратени на светски прием в Бъкингамския Дворец да пооправят имиджа на холдинга. Отпред опашка всеки от гостите се представя лично на домакините. Наредили се те и гледат, всеки се представя, кой Граф, кой Принц, все хора сериозни. Засуетили се наще, са кво ще правят, като те си нямат такива титли. Единия се панирал:
- абе копелета са кво ще праим???
- спово ве, са слушай ни ние кво ще кажем и ти ще измислиш нещо близко до нашето ...
Дошъл техния ред и Киртака:
- Приятно ми е, Княз Дондуков!
Манара:
- Приятно ми е, Граф Игнатиев!
Тупалката:
- Приятно ми е, площад Славейков ...

... /друг виц ама пак по темата/

свършил приема, нашите си тръгнали и по едно време Киртака:
- копеуетааа ... много ми е тежко копеуетаа ... от тая шведска маса направо грозно стана
- Кирта, глей са, оди там в кьошето, бръкни си в гърлото два пръста и ще ти олекне
- е .. аз ако имах място за два пръста, още два банана щех да приб'ера

[vasstop]

Двама приятели си пият уискитата на бара и си приказват. Първият:
- Абе всеки път като се накъркъм, паркирам зад ъгъла на къщата тихо се промъквам и влизам през задната врата, но жена ми всеки път ме надушва, събужда се и се почва със скандалите!
- Хмммм, аз имам съвсем друг подход - паркирам пред гаража с пилене на гуми, тряскам вратата със зверска сила и още по стълбите крещя, че искам яка свирка, но всеки път заварвам жена ми хъркаща в леглото...

[kimbaten]

Мутра с огромен Мерц удря пенсионер с Жига, мерца изпотрошен, ама не брутално - Жигата на 8-ца, излиза мутрагена от вътре - абе ей - вика, къв си ти бе? тва ми е новата кола - два месеца бачкам да си я купа бе ей! - дядото седи и плаче - абе момчеее, кви два месеца, аз и бабата цял живот за тая кола събирахме пари! Мутрата вика - АБЕ ТИ НЕ СИ У РЕД ДА КУПУВАШ ТОЛКОЗ СКЪПИ КОЛИ БЕ!!!

[Ivo_Dinkov]

Момченце пита баща си:
- Тате, тате, ти преди да се ожениш за мама, кой ти казваше как да караш?

[musura]

Разговор между съкилийници, единия хилав, другия яка татуирана бабанка.
Хилавия:
-Колега, каква е тази татуировка на дясната ти ръка, какво означават тези преплетени линии?
-Тъпак, нищо не отбираш от абстрактно изкуство, тази татуировка символизира любовта към съпругата ми!
Гледал гледал хилавия и пак въпрос:
-А тези елипси на лявата ръка и те ли символизират любовта към жена ти?
-Ето, започваш да влизаш в час, но още не отбираш от абстрактно изкуство, тези елипси символизират любовта към любовницата ми!
Хилавия гледа, на бабанката на к*ра татуирано едно "БТК" и много се замислил какво ли пък символизира това тату:
-Батка, а какво е това БТК на оная ти работа, каква любов символизира?
-А бе ти си много прост, освен, че нищо не разбираш от изкуство, явно и телевизия не гледаш - БТК - за теб е!

[poGo]

....-А бе ти си много прост, освен, че нищо не разбираш от изкуство, явно и телевизия не гледаш - БТК - за теб е!

ХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХ
АХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХА
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[milkinis]

Черно БМВ 7-ма серия хвърчи с бясна скорост по Червения площад в Москва.
Изведнъж от някаде изскача полицай и му махва с палката.
Спирачките изпищяват и БМВ-то залепва на място.
Непрогледно черното стъкло бавно се спуска а вътре 130 килограмово борче с черен костюм...
- Господине, движението на МПС по площада е строго забранено!
Борчето вади документ със седем печата и казва:
- Това е личното ми разрешение от министъра на вътрешните работи.
- Добре тогава, а каква е тази картечница на седалката до вас?
Борчето вади друг документ отново със седем печата.
- И за нея имам лично разрешение!
Полицаят прави изключително тъпа физиономия и казва:
- Отворете багажника да видим какво имаме вътре!
Отваря борчето, а вътре труп.
- Какъв е този труп подяволите?
Борчето вади трети документ.
- Този документ е от моргата, човекът е починал от сърдечна недостатъчност!
- А какво прави този поялник заврян в задника му?
Борчето вади лист хартия с нещо написано на него и подпис най-долу.
- Това е последното желание на покойника


Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно...
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то...
- Да се качим.
- Да отидем вкъщи...
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо...
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем...
- Да се съблечем..
- Да си легнем...
- Да си легнем.
- Да загасим лампата...
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!


Въпрос: Защо борците карат бързи коли?
Отговор: За да не забравят къде отиват.

[lyubobg]

Мутра гледа инвалид в количка и го пита:
- Абе брато, колко км вдигаш с тая количка?
- Амиии - 1, 2 ...
- Па че то къв е смисъла от нея тогава, то по-добре да ходиш...

[тръба]

....-А бе ти си много прост, освен, че нищо не разбираш от изкуство, явно и телевизия не гледаш - БТК - за теб е!

ХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХ
АХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХА
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Най-късия виц:
Един милиционер вървял и мислил...

[zexer]

Катострофа! От едната кола излизат 3ма борчета отварят вратата на другата кола и почват зварски да бият човечеца вътре. След секунди на съседната седалка започва да се хили другия човек в колата. Борчетата спират да бият и питат човека "Що се хилиш бе?!", а той "Ами колата е с десен волан, този го качин на стоп да го карам към болницата "

[asskoGTI]

аре малко и от мене

Две мутри разговарят:
- Чу ли кво станало вчера с Шимпанзето?
- Кво?
- Некакви копелета го надупчили с калашници - двайсе куршума, и сичките в главата.
- И умрял ли?
- Тц. Мозъкът не е засегнат.


Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там.
- Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне.
- Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим...


Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...


Три мутри се возят в кола. Изведнъж колата им изгасва. Звъни единия на шефа по мобифона:
"Шефе колата изгасна, какво да правим?"
Шефът отговоря:
"Взимайте каквото искате от колата и тръгвайте към мен."
Първия взема мобифона. Втория взема едно шише с вода, а третия откъртва вратата и я взема с него.
Когато пристигат при шефа, той пита първия, защо е взел мобифона?
Той отговаря: "Ако нещо стане да ти звъннем."
Шефа пита втория за какво му е шишето с водата.
Той отговаря: "За до пием като ожаднеем."
Пита третия: "Ти защо откърти вратата?"
"За да си отварям прозореца като ми стане топло."