Мнооогоо яки вицове :)

[DUNGO]

Отива мъж в болницата и казва :
Докторе имам само 1 ташак.
Доктора : как бе човек да да видя
Пипнал го обарал му топките две са .Извикал сестрата сестра проверете колко топки има пазиента сестрата отговорила две изредили се цяла болница всички казват че има две топки.
На следващия ден отива пак при доктора .абе докторе един ташак имам снощи проверих един е .пак се изредила цялата болница и всички казват пак два
на третия ден отива пак пич КЪМ болницат асреща го негов прияел и го пита къде отива. Отвърнал му тои към болницата .Защо попитал го другия да не си блен . а пича отговорил не бе в отпуска съм и ходя да ми чешат ташаците.

[velinsl]

Тежък работен ден. В края шеф вика при него на "спявка" съгрешил работник. След като прави своето яростно словоизлияние се състоял следния разговор
- Шефе, как може да ми говорите? Вие имате нещо против мен. Вие ме мразите.
- Мразя те. От толкова години съм в този бизнес, че съм намразил всичко и всички в него, дори понякога мразя и себе си - отговаря шефа.
- За Вас разбирам да се мразите, но защо покрай вас мразите и мен.

[bugster]

В една мнооого черна галактика, с една мнооого черна слънчева система, с една мнооого черна планета, на която седяли двама мноооого черни перничани се чува разговор:
- Абе, Геуе, май не требваше да ги пауиме тея гуми а?

[ak_47]

Спира един с една Варшава на бензиностанция и казва :
- До горе!
Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200, и по едно време вика :
- Абе колко му е резервоара на това чудо бе?
- Ей, аз съм забравил да я угася бе!

[vaso18]

Магазин за авточасти, понеделник сутрин. Двама мъже влизат бесни.
Единият през зъби:
- Две брони, предна и задна.
- За каква кола?
- предната за лада петица, задната за лада седмица.
Мисли няколко секунди.
- И едни предни накладки.
- За каква кола?
Мъжът крещи:
- Сети се де! За тая с предната броня!!

[rmk]

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма

[calm]

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе: - Ама те са на обратно!... Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава: - А това не са моите обувки!... Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита: - А къде са твоите? - Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади. Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита: - А къде ти са ръкавичките? - Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

[jarulmo]

- Татко, може ли довечера да взема колата ти?
- А за какво са ти краката?
- Левият - за съединителя, десният - за газта и спирачката!

[HellFire]

Човек, тъкмо си взел колата от гумаджия, кара и получава SMS:
Ако още си жив, внимателно спри и затегни болтовете! Ние забравихме...

Пернишки бумеранг: мяташ винкел и се връща жената с ракия и салата

[lucky7o]

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита браточката
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Общо взето каза, да чукаме само тия дето кашлят…

[miti_kamenov]

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.

[snupeca]

Исландец обяснява на турист:
- Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник.




- Пешо, откъде намери тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата?
- Защо пък юбилейна?
- Ами, пали веднъж на 30 пъти.

Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита:
- Дете ли чакате?
- Не, аз съм си просто пълничък.

[1,9TDI]

Един човек си купил баничка и се прибирал към вкъщи.Станало полунощ и тъй като човекът не искал да заобикаля много решил да мине напряко през гробището. Вървял, вървял и по едно време от един храст се показала ръка и се чул зловещ глас: - Дааааааййй....! - човекът плахо проговорил: - Б-б-ба-ба-баничката ли? - Не бе идиот... хартийката ми трябва!

[ak_47]

Исландец обяснява на турист:
- Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник.

Това ми напомня на една командировка в UK( късна есен ), домакина ми каза:
You should come during summer, the rain is warmer.

[snupeca]

‎- Мамо, май съм бременна!
- Как така бе, дъще, къде ти беше главата, че не помисли?
- Под кормилото май, не помня точно.