Мнооогоо яки вицове :)

[tekion]

Любимата мартеница на мъжете е - Скарлет Йохансон и Памела Андерсон свързани с белезници

Може и да не са с червено/бели прашки

[safet_d]

Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.
- Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
- Вярно е - признава тя.
Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:
... - Трябва да ми кажеш кой е бащата на Бен.
Тя тъжно го поглежда и отвръща:
-Ти...

[icoico]

Дете отива през лятото на гости при чичо си в щата Невада. Ранчото на чичото е сред пустинята на стотина мили от най-близкото градче.

При залез слънце момчето чува странен и ужасяващ вой.

- Чичо, какво вие така? Да не са вампири?

- Не - казва чичото, - тук няма вампири.

- Да не би да са огромни вълци?

- Не, тук няма и вълци.

- А какво може да вие тогава така страшно?

- Койотите, моето момче.

- А какво е това койот?

- Ами... Изглеждат почти като кучета. Чел съм някъде, че учените дори ги смятат за потомци на подивели кучета.

- А защо вият така?

- Как да ти обясня... Нали сме пустиня... Наоколо няма кьораво дръвче, само кактуси...

[Pavcho2]

Изкарала блондинката едно цяло лято на морето. В края на сезона се качила на влака за София. Разположила се удобно, кръстосала крака и се чуло едно:
"Еееeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeе, събрахме се".

[snupeca]

Монахиня на гинеколог. Докторът я прегладал и казал:
- Бременна сте.
Монахинята:
- Не може да бъде! От какво ги правят вече тези свещи..




- Как да познаем коя от всички блондинки в заведението е сервитьорката?
- Сервитьорката е онази, която се разхожда с тампон зад ухото и се чуди къде си е дянала молива.

[fill]

Пищна студентка влиза на изпит. Облечена е с тениска с надпис "Искам тройка".
Професорът и асистентът се усмихнали...

[freestyler911]

- Защо баба Марта вечно е сърдита и намръщена?
- Защото Януари е дълъг, но мек, а Февруари е твърд, но къс.

Колега не че нещо но ....

Февруари е къс а април е мек ........ БАБА ТИ МАРТА Е У СРЕДЪТА.

[zylmishok]

Някъде около 3-ти март.....
Грък, македонец и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово!- казала рибката.
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ- изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА ...

[IvailoOo]

Мутра се връща от командировка в Щатите.На летището го посреща друга мутра.
-Леле,Тиква,тия в Америка са голема работа.Като ме видят и веднага разбират,че съм от България.
-Що бе картоф?
-Защото като ме видят,казват Bul-Shit!



-Отворете! Полиция!
-Вече нямате и с какво да си отворите ли!? До къде стигна тая държава!



Малко момченце отива на църква,построена в чест на герои от войната.На стената пълно с барелефи...
Малкия пита свещеника:
-А какво има на тия картинки?
-Синко,това е в памет на тези,които са загинали по време на служба.
Момчето се стреснало и попитало:
-На сутрешната или вечерната!?



Въпрос към Радио Ереван:
-Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си?
Радиото отговаря:
-Защото българинът по принцип,мрази шибаните неща!



Човек отива при своя съсед,лекат:
-А бе, докторе...
- О, Иване! Влизай,влизай!Добре си ми дошъл - кани го лекарят.
Два часа двамата пият,ядат,играят карти,накрая лекаря пита:
-Как е жена ти?
-А,ами аз заради нея дойдох.Падна от стълбата и е в безсъзнание...



Съобщение на Microsoft:
През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows.
В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би"



Седят си трима пе*ерасти в парка.Единитя замечтано казва:
-Господи,колко искам да съм трева...
Другите двама:
-Е защо трева,бе?
-За да може мъжките тела да се търкалят върху мен,да усещам тежестта им,топлината им...
Вторият също замечтано:
-Аа пък искам да съм вода...
-Е защо вода,бе? - възкликнали другите двама..
-За да мога да се стичам по мъжките тела,да усещам мускулите им,да влизам на най-интимните им местенца...
Третият:
-Аз пък искам да съм линейка....
-Е защо линейка бе!?
-Искам да ме отворят широко отзад,да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам : "Ау - Ау - Аи..."

[simo]

Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия, заявявайки: "Ако Дженеръл Мотърс беше развивал технологиите така, както Microsoft, днес всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 400 км с един литър бензин."
В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:
Ако GM беше развивал технологиите като Майкрософт, всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:
* Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
* При всяко пребоядиване на пътната маркировка трябваше да купуваме нова кола.
* От време на време на магистралата нашият автомобил щеше да умира без причина. В такъв случай трябва да отбиваме встрани, да затваряме всички прозорци, да изгасваме мотора, да го запалим отново и пак да отваряме прозорците, преди да можем да продължим.
* От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира, без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
* Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
* Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише This Car Has Performed An Illegal Operation.
* Преди да се отворят, еърбеговете щяха да питат Are you sure?
* От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не го отключите чрез едновременната комбинация да вдигнете дръжката на вратата, да завъртите ключа и да хванете антената на радиото.
* Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин, както в старата кола.
* О да, и не на последно място, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

[Dobromirski]

Двама студенти решават кръстословица.
-Колега, кажи ми синоним на думата "курв@"?
- Уффф, не знам. На ум ми идват само имена.

[geordano]

- Защо си тъжна? Какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рождения ден набор... риболовни блесни.
- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя го в ръцете си и вика: - Какво е това?

[R.o.s.e.n]

При гинеколога:
- Докторе, трябва да ми помогнете, скоро ще ставам баща.
- Сега ще видим, съблечете се.

[snupeca]

- Как можеш да забавляваш блондинка цял ден?
- Като напишеш на един лист от двете страни "Обърни от другата страна".



Мутра се обажда на друга мутра по телефона:
- Ти ли си бе? Какво правиш?
- Не можем да говорим сега, на гробищата съм в момента..
- Леле, мамичката му, кой те утpепа бе..

[jarulmo]

Една стара змия отишла на очен лекар.
- Докторе, дайте ми някакви очила. Напоследък виждам все по-лошо - казала змията.
Докторът я прегледал и ѝ дал специални очила. Разбрали се след две седмици змията отново да дойде в кабинета. След уреченото време тя се върнала, но казала на лекаря, че е изключително депресирана.
- Но какъв е проблемът? Очилата не ви ли помогнаха? - попитал докторът.
- Помогнаха, разбира се - отвърнала змията - но открих, че през последните четири години съм живяла с градински маркуч!