Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляване от възрастен мъж.
- Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел.
- Сядай, моят нос отдавна вече не работи!
След 2 - 3 километра дядото спрял колата и рекъл:
- Слизай!
- Ама нали носът ти не работи!
- Да, ама ми се насълзяват очите

[miti_kamenov]

Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.
Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде ръгна през полето, бе. За тебе релси нема ли?
- Има, началство, ама на релсите имаше човек...
- Е кво като има човек, газиш го и продължаваш..
- Е гази го, ама той бега през полето..

[GREEN_lADY]

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
“Аха, модератор“, помисли си Щирлиц !!!

[LILO&STICH]

Инструкция за ползване на жени и девойки (freeware & shareware)


1) Биват freeware - приятелка, и time-limited shareware - годеница. Лицензното копие е "съпруга". Между другото процедурата по лицензиране е доста объркана и скъпа, а условията на лицензиония договор са драконовски - само задължения и никакви права за рекламация (от типа връщане в едномесечен срок)

В такъв случей защо ти е необходима съпруга, като можеш да ползваш freeware?Версии можеш да сваляш всеки ден.Но и тука не минава без проблеми!
1.Първо - почти всички freeware - версии се опитват да се зарегистрират и често са функционално ограничени.Хакват се дълго и не винаги успешно..
2.Трябва да се ползват внимателно, с предварително инсталиран антивирус и надежден без дупки firewall.Иначе един заблуден пакет по време на сесия може да свали системата за девет месеца, предизвиквайки постоянно нарастване на суап-а на HDD-то.Тук или се налага намеса на специалист, който да почисти суап-а или да се легализира копието.А това за един хакер е равносилно на форматиране на харда с ръждив пирон.Има разбира се и многоползвателски системи, които стоят по кафетата:влизаш, избираш и ползваш.Заплащането е почасово макар с вирусите е проблем и ако стане грешка излиза скъпо.
3.Важните функции на момичетата много често са недукоментирани, сорсовете липсват, а help-а....мъко моя.А съпорт-а, даже и да имате лицензирана версия си прави оглушки.Освен това дори и лицензираната версия трябва постоянно да се пази от хакерски атаки, а да държиш наколко версии е много сложно, тъй като те непрекъснато влизат в конфликт.
4.Освен това има една купчина известни бъгове, от типа когато системата напълно очиства cash - а и самостоятелно се деинсталира.Или постоянно генерира сигнал busy по телефона, и не реагира на зададеното IRQ.В магазините и пред огледало зависват и могат да останат с часове колкото и да ги рестартираш.
Проблемите започват още с избора на версията, да не е хакната и без вируси.След това се почва...дълъг и сложен процес на инсталация, а пък докато я кракнеш.....Абе с една дума Windows и жената са едно и също.Например и едното и другото имат симпатичен, приятелски интерфейс, обичат якия хардуер и изразходват маса ценни ресурси.Характера им е капризен, а зависванията непредсказуеми.Деинсталиране без проблеми се получава много рядко и често се налагат радикални мерки.А най-лошото е, че са широко разпространени.



Виси в гората голяма паяжина, по нея листенца, иглички, парченца цветя....
И в паяжината се забива муха.Оглежда се:
-Мамка му проклети банери!

[fill]

Мъж и жена известно време след развода се срещат.
Жената:
- Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.
Мъжът:
- Защо реши така?
Жената:
- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...

[snupeca]

Момиче в аптека:

- Имате ли презервативи с вкус на ягода?
- Да, имаме.
- А с вкус на банан?
- И такива имаме.
- А с вкус на ананас?
- Мила.. ти свирка ли ще правиш или компот?!

[ДАНЧО]

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

[digo_pl]

- Здравейте, унищожавате ли хлебарки?
- Да, това ще струва...
- Парите не са проблем, но имам една молба - всичко трябва да изглежда като нещастен случай.
- Автомобилна катастрофа добре ли е?

[GREEN_lADY]

Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латинопарти – бой с ножове
Вторник: БГ парти – стрелба с пистолети
Сряда: Lady’s Night – масово сбиване заради жена
Четвъртък: Ретро парти – бой със столове и бутилки

[Dobromirski]

Отива една вечер мераклия при любовницата си. Тъкмо лягат двамата на спалнята голи и на вратата се звъни
-Лелеее, това е мъжът ми , бягай бързо на терасата .
Отваря и какво да види , другият й любовник и той идва на гости.
Докато се чуди как да го разкара се звъни пак
-Лелее, това е мъжът ми , терасата е заета, бягай и се прави че поправяш мивката.
Отваря и какво да види , третият й любовник и той идва на гости.
Докато се чуди как да го разкара и се звъни пак
-Лелееее, това вече трябва да е мъжът ми , бягай в хола и се прави, че оправяш лампата.
Отваря тя , влиза мъжът й, оглежда се и пита ...
-Жена, какво става тука бре ?
-Ами докато те нямаше, чешмата протече, лампата угасна и викнах майстори да ги оправят.
Онзи на терасата надничал през прозореца скришом и се подхилквал, щото него не го бил видял
Онези двамата са спогледали , притеснили се, че няма да мине номера и тръгнали да се изнизват, с уговорката, че вече са готови. Мъжо обаче ги хванал и викнал.
-Жена , абе я тури една салата и 2 ракии да се почерпим майсторите бре !
Седнали почнали на салатка и ракийка , а онзи надничайки през стъклото на терасата не доразбрал какво става , започнал да чука по прозореца и да вика :
-Ейййй, отвори беееее, и аз съм я еб@ал, и аз съм я еб@л

[pacoboy]

На светофара:
Червене - дур
Жълто - яваш, яваш
Зелено - юруууууууууш



----------------------------------

Дядка към набор:
-Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!
-Що бе?
-Ми на, в главата ку-ку, а от долу махало....


----------------------------------

Една крава се качила на черешата .
Отдолу минава друга крава и я пита:
-Какво правиш ма ?
Тя отговаря :
-Ям круши.
Тази долу и вика :
-Но това е череша ?!!
Тая горе вика:
-Нищо де аз си нося.

----------------------------------

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти

[1z]

Македонец влиза в Софийски магазин за компютри:
-Сакам да си купам лаптоп
-От лаптопите имаме само на делл
-Не сакам дел,сакам цел

[jarulmo]

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете! - учуден пита доктора.
- Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! - пак се чуди докторът.
- Мотора винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!

[snupeca]

Минута смях удължавала живота с пет минути? Зависи на кой се смеете. Може и да го съкрати..

[tekion]

Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко го предупредил, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой. Иванчо отива на училище, среща Пешко и го пита: - Мараба Пешко, как си с очите? - Ами, добре съм - му отговаря той. - Добре, а след 10 години как ще си с очите? - Ами, пак добре. - Добре, а след 50? - Е, евентуално ще сложа очила. Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал: - Къде бе приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?!?