Мнооогоо яки вицове :)

[genov1]

Съдията пита шофьора:
- Как стана така, че автобусът се блъсна?
- Нямам представа! През това време продавах билети

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата

[jarulmo]

Жена се прибира след работа, но позакъсняла малко и вече се стъмнило. Влиза в сумрака на подлеза, стига до средата и вижда едър мъж с разперени встрани ръце върви точно срещу нея. Жената си помислила:
-То се е видяло, че тоя ще ме изнасили,но е по-добре да му се отдам, че поне да не ме бие.
Засилила се жената срещу него, и мятайки се в обятията му, понечила да каже нещо, но в същия момент се чул страхотен трясък.Тогава мъжът викнал ядосан:
- Ууууу да еба тъпите курвииии!Вече трета вечер не мога да си занеса прозореца до вкъщи!

[archimedes]

Мъж и жена пътуват във влака един срещу друг и се гледат:
- Господине така като ме гледате за какво си мислите?
- Ами за същото за което и вие госпожице!
- Простак такъв...

[fill]

- Ало, бърза помощ ли е? Тъщата се е разболяла...Как не лекувате?? А кой лекува? Благодаря. Ало, терариума ли е?

[vaso18]

Иванчо седи на първия чин. Учителят пита децата:
- Деца какви възбуждащи средства познавате.
Децата вдигат ръка.
- Кафето - казва Марийка.
- Браво!
- Чаят - казва Петърчо.
- Браво!
- Алкохолът - казва Стоян.
- Да, ама в малки количества. . .
Остава само Иванчо с вдигната ръка. Няма как и учителят го вдига.
- Жените, господин учителю.
- Марш навън! И утре да не идваш без баща си!
На другия ден Иванчо е седнал на последни чин. Учителят го пита:
- Иванчо, ти каза ли на баща си? И защо си седнал на последния чин?
- Казах му, г-н учителю. Ама той ми каза:
- Щом за твоя учител жените не са възбуждащи, значи той е пед@л и ти стой по-далече от него

[Mish87]

Румънски учен кръстосал въшка и светулка. Изключително горд от постижението си, поискал да го наградят с Нобелова награда. Отговорът бил, че наистина неговото творение е необичайно, но все пак то трябва има практическа стойност, за да му дадат наградата.
Той се заел да обяснява на Нобеловата комисия:
- Представете си - лежите сам в тъмна нощ в прохладните завивки и ви е ужасно самотно. Сърби ви цялото тяло, никой не ви обича, животът ви е скучен и празен и от самосъжаление сте готов да се разплачете.

Изведнъж отмятате одеялото, а там… Лас Вегас

[Re5Pec7]

Двама познати се срещат в метрото някъде към 10 часа преди обед. Единия носи цветя.
Първия казва: Ооооооо, здрасти! На къде с тези цветя толкова рано?
Втория: Имам важна делова среща…
Първия: Айде стига бе! С цветя на делова среща! Хайде да пием по едно!
Втория: Не мога, имам фиксиран час…
Първия: Хайде, хайде, ще те изчакат. Давай да пием по нещо.
Втория:Не мога, важно ми е…
Първия: И на къде си се разбързал така бе, приятел? Да нямаш време за по едно?
Втория /обръща се към околните пътници/: Някой случайно да не разбра, че отивам да еба?

[marchq]

Роналдо: Ще се видим на финала!
Меси: У вас или у нас ще го гледаме?

[1z]

Искате да бъдете полезен за обществото?
Искате девойките да тичат след вас?
Искате да ви чакат с нетърпение?
Столичен Автотранспорт ЕАД търси шофьори на автобуси !

[Exell]

Стоят пред Райските порти една баба и Рамос.
Св. Петър вика бабата и я пита:
"Бабо, ти защо си тук?"
Бабата:
"Аз Петре цял живот съм се молила, само добрини съм правила, смятам, че съм за Рая."
Св. Петър я пуска да влиза и се обръща към С. Рамос:
- "Чедо и ти ли си за Рая"?
- "А не, аз идвам за топката".

[snupeca]

Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
- Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво не ме интересува!

[Милослав]

Conversation between Charlie and Allan:
Charlie: Do yoou know whats the difference between Barcelona and myself
Allan: No?!
Charlie: I fucked Chelsea.

[6534]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

[fill]

Един риболовец влиза в риболовния магазин и пита продавачката блондинка:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени...

[stoi4o.d]

Попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежа се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата