Мнооогоо яки вицове :)

[simo]

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя!

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!

[pacoboy]

Защо откраднахте колата.
- Много бързах за работа, разберете...
- Тогава защо не взехте автобус?
- Нямам книжка за автобус...

[nosex]

Киркор и Гарабед живеели на 8-ми етаж и редовно ходели при съседката над тях. За да не ги изненада съпругът, опъвали една рибарска мрежа на техния балкон. Ако някой позвъни на вратата - скачат през балкона в мрежата и се прибират у дома.
Един ден, когато Киркор е при Маргото, накой звъни, Киркор скача през балкона, Маргото отваря вратата - гледа Гарабед.
- Марго, кажи на Киркор да не скача, че отивам за риба и взех мрежата.


Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тя ми счупи кура!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу: "Тря-я-я-я-с", и замириса на счупен кур!

[batetony67]

Из Перник се разхождали хора въоръжени с винкели и търсели къде е тоя Рихтер.

[Милослав]

Тц.
По последни данни трусът снощи в 3 е предизвикан от бой в пернишка дискотека.

[VWGT]

Как се нарича центърът на Перник?
-Епицентър!

[muns61]

секретарка:Ало,залях кафе на клавиатурата.Какво да правя?
админ:Измийте обилно с вода,и след като изсъхне трябва да е ОК!
секретарка(след половин час):Измих, не тръгва!
админ:Сега идвам...
Ааааа.....защо не казахте по телефона,че става дума за лаптоп???!!!
...................................

Един приятел се оплаква на друг.
- Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно
се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея,
ущипвам я по гъза и й казвам:
- Скъпа, хайде сега една свирка!...
И никога досега не се е събудила

[georgi_1986]

ТУРСКА РУЛЕТКА - 6 МЪЖЕ ЗАСТАНАЛИ ГОЛИ В КРЪГ В БАНЯ И СИ ПОДХВЪРЛЯТ САПУН

[muns61]

Уважаеми пешеходци!
Пресичайки улицата, не гледайте светофара, а колите.
Досега няма нито един случай пешеходец да бъде бутнат от светофар!

[ДАНЧО]

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”


**********************************

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампатта без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана бе?
- Охххх… помислих че са ми изхвръкнали очите

[brum]

На всеки десет мъже девет се радват на жените с големи гърди. Десетият се радва на останалите девет.

[snupeca]

Windows: Сигурни ли сте, че искате да изтриете избраните файлове?

Потребител: Не.

Windows: Късно. .

[Green_Madness]

Пич отива на гости в циганска махала...Ще го гощават с пържени яйца, като много специален...Слага мангалката тигана, ама на три котлона, половин минута на първия, още малко на втория и последно допържва на последния...Яйцата готови, ама нашият се чуди и пита: Каква е тая схема, ма?! Мангалката: Вързали сме котлоните за светофара...

[Dobromirski]

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито междувпрочем се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
- Тук се подготвя тестото за кроасаните.
- Иииии, баси якото...- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
- А тук се приготвя сладоледа.
- Иииии, баси якото...
- Това е цехът за опаковки.
- Иииии, баси якото...
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал-
- А освен "Иии, баси якото..." друго можеш ли?
- Да, свирка...
- Иииии, баси якото...

[110afn]

Младо семейство. На квартира, много мизерна. Тамън правили секс и си лежат голи в кревата. По едно време от тавана паднала една хлебарка и влезнала в оная работа на жената
Уплашили се и двамата и право в Бърза помощ. Приел ги дежурния и ги успокоил ,че са попаднали на точния човек, даже и дисертация имал на тая тема и лично я изпробвал вкъщи. Всичко ще мине безболезнено.
Извадил си дедовия ,намазал го с лепило и го вкарал на пациентката. Извадил го и:
- Ще го намажа втори път с повече лепило и ще се залепи и излезе
След третото мазане и безуспешен опит, го вкарал и почнал да си я оправя както си трябва
По едно време мъжът й, който присъствал на прегледа:
- Ей, кво правиш бе?
Доктора му рекъл:
- Ми като не мога да я извадя, поне да я смачкам