Мнооогоо яки вицове :)

[Ivan_GT]

Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва:

- Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш?!

- Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.

- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!

[GTI 16V ABF]

- В моето гърло има цяло състояние!-гордо казва певецът.
- И в моето-обажда се алкохоликът.


- Скъпа,алкохолът те прави неотразима!
- Но аз не съм пила.
- Затова пък аз пих.


- Срещат се двама приятели.Единият пита:
- Каде си тръгнал ?
- Да пийна едно вино.
– Дявол да те вземе,с една дума ме нави!




- Днес съм решил да се напия до смърт!
- Добре,ще дойда с теб.Аз съм ти истински приятел-нека умрем заедно!

[batko_miro]

Действието се развива на пазара в Димитровград. Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка :
- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!
- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?
- Ш'та шиба много, ма какооо....

[EmoABS]

Мъж се прибира мъртво пиян сутринта.
- Къде ходиш?? Цяла нощ те чакам, не съм мигнала! - оплаква се съпругата.
- А ти да не мислиш, че аз съм спал?

[Varbona]

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.


Колоездачната обиколка на Франция. Водачът на колоната се бил откъснал от останалата група и карал сам и неудържим към финала. По едно време усетил, че някой го наближава отзад. Завъртял още по-яростно педалите на ултра модерният си велосипед, разработен в лабораториите на НАСА. Но чувството, че го настигат не само, че не намаляло, а напротив - вече ясно чувал свистене на велосипедни гуми все по-близо зад себе си. Тогава се обърнал да хвърли един поглед през рамо и видял един опърпан френски селянин с веещо се сако, прояден от молците каскет и колело удивително приличащо на Балкан от големите с контра, който запъхтяно го попитал:
- Как мислиш, дали ще стигнем преди да са затворили кръчмата???

[fill]

Между баща и 6-годишната му дъщеря роми:
- Тате, ще ме вземеш ли от детската градина днес?
- Кажи на мъжа ти да те вземе, аз съм на училище!

[ak_47]

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат" ти казвам.
- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот" си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К"во е т"ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе, ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, дий...

[genevaboy2]

за допълненение кам колега "simo":

дальнобойщики импотенты довозят груз на 24 часа раньше !!!

[velinsl]

От тоя руски виц нищо не разбрах(изобщо не вдявам от тоя език).

- Колата ти е доста стара!
- Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна милостиня в шепата…

[bace_go6o]

Голфаджия с пари, е по-зле от жена с пари ...

[Aneto]

Чувам по телевизора:
- Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
????
Оказа се, че отборът на Франция атакува...

[simo]

От тоя руски виц нищо не разбрах(изобщо не вдявам от тоя език).

Ий амааа.... Хайде, ето и двата:

КАТаджия спира черен мерджан с тъмни стъкла за превишение на скоростта.
Стъклото се спуска, там е "брато" обърнат с гръб, рови нещо, после рязко се обръща и извиква:
- БАУ!!
КАТаджията отскача и търка очи. "Брато" се усмихва и казва:
- Не бой се - показва колана - виж, вързан съм.

******************************************************************************

Тираджиите - импотенти докарват товара 24 часа по-рано

[Aneto]

На родителска среща майката на едно от децата се оправдава:
- Какво да направя? Казвам му, но в едното ухо влиза, от другото излиза.
Обажда се учителят по физика:
- Звукът не се разпространява във вакуум...!!

[jarulmo]

[marchq]

Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро, млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка, сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.