Мнооогоо яки вицове :)

[zylmishok]

Кой как отива на рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как се връща от рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?

Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава".
Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея.

[marchq]

На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водача преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:
- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!
След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:
- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.
След 20 минути идва българин с трабантче, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:
- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!
По едно време шейхът идва и му казва:
- Е, брато, защо си купуваш толкова скъпи коли!?

[tekion]

Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си, и се вмъкнали в най-близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж. Сър Джони Уокър също си поръчал два големи балантайнса и ги изпил. Тогава сър Балантайнс попитъл:
- Радвам се, че най-накрая разбра, че моето уиски е по-добро от твоето.
- Не, бе ! Просто като се прибера, не искам да мириша на уиски !

[archimedes]

Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на лейди Гага, отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние навремето подценихме този въпрос.

[Luciano]

Пътуват две блондинки във влака и си говорят:
- Не е живот това, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250!
- Също е проблем...
- Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева, ме събудете!

[EmoABS]

ЖЕНА ПЪРЖИ ЯЙЦА ЗА ЗАКУСКА
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
... ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!
Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

[HellFire]

Кое животно лети много високо: катеричките на стюардесите
Кое лети най-високо: патката на космонавта

Съседите в Перник се наричали "съперници"

Цепи си един дърва и изведнъж му се забива треска в "набора"
Тича при доктора, влита в кабинета и крещи:
-Докторе! Заби ми се треска в к*ра!!!
Доктора страшно възмутен:
-Е, не можа ли по заобиколния начин да го кажеш?
-Докторе, цепя си аз дърва, цепя, цепя.... По едно време като хвръкна една треска: заобикаля, заобикаля и ми се заби право в к*ра....

[EmoABS]

Карал си един пич голфчето по магистралата. И то взело че сдало багажа. Спира някакъв с БМВ и учтиво предложил да го дърпа с въже до първия сервиз.
- Ако се отнеса и взема да настъпвам много бързо, свирни ми с клаксона пич - казал човека с БМВ-то.
Тръгнали на теглич по магистралата. След няколко километра профучало някакво Ауди с бясна скорост. Онзи с БМВ-то по навик не се сдържал и настъпал газта за да направят гонката. Профучали с 250 покрай двама катаджии. Униформените дори не успяли да реагират, само се спогледали смаяни:
- Леле, видя ли ги тия с БМВ-то и Аудито как се гонеха!...
- А ти видя ли голфчето след тях дето им даваше клаксон и къси-дълги!?!?

[radotom]

-Доб'рден! Старши лейтнант Петров! Документите за проверка, моля!... Знаете ли за какво Ви спрях, гражданино?!
-Знам, амааа.... нямам!

[lion_heart002]

-Дядо,ти като беше млад правехте ли френска любов?

-Аз съм стар дядовото и от френска любов не разбирам,помня обаче,че здраво ги мъндръсаахме у главите...

[EmoABS]

Българин, турчин и грък хванали златната рибка.
-Кажете три желания и ще ги изпълня!-казала тя
Турчина казал:
-Искам да оградиш Турция с 40 метров дувар та да са не отделят разни кюрди и други смрадове!
Гръка рекъл:
... -Искам да оградиш Гърция с 60 метра дувар - да си немаме повече ядове с комшиите!
-Ами ти какво ще си пожелаеш?-попитала рибката българина. Оня се почесал по врата, и рекъл:
-Напълни ги с вода!

[pacoboy]

- Кажи ми 10 диви животни от Африка!
- Ами 3 слона и 7 лъва.

[ivan topalov]

Отишъл един в поликлиниката и видял две врати, на едната пишело “Лекар оптимист”, а на другата - “Лекар песимист”.

Човекът помислил малко и влязъл при оптимиста.

- От какво се оплаквате? - попитал го докторът.

- Ми, нещо главата ме боли...

- Ееее, нищо страшно, пийнал си малко повечко снощи, ето, вземи едно хапче и ще ти мине. Друго?

- Ми, и коремът ме боли...

- Това сигурно е от мезето. Ето едно хапченце и ще ти мине. Друго?

- Докторе... нещо и оная работа не ми става...

- Няма проблеми, ето една виагра и всичко ще е наред.

Излязъл от кабинета доволен, ама решил и при песимиста да влезе, за да види какво ще му каже.

- Добър ден...

- Кажи! - посрещнал го докторът.

- Ми нещо главата...

- Тумор. Друго?

- Ами и коремът нещо...

- Язва. Друго?

- Миии... и оная работа нещо не ми става...

- Е за какво да ти става - та да ти подпира капака на ковчега ли?!

[EmoABS]

Какво казал Адам когато получил първата си ерекция?
"Ево,пази се че не знам т'ва колко големо ще стане"

Пиян клиент чете сметката в ресторанта:
2 водки - 2. 60
салата - 1. 30
ако мине - 2. 50
4 бири - 3. 60
Вика келнера:
- Какво е това "ако мине"?
- Е, не мина...

[genov1]

Един мъж умрял и отишъл в рая, където го посрещнал свети Петър.
- С какво си си изкарвал прехраната?
- Бях безработен.
- Безработен, а? - замислил се свети Петър. - А през живота си вършил ли си добрини?
- Да. Веднъж си вървях по улицата и видях група рокери, които се канеха да пребият едно беззащитно момиче. Затова му се притекох на помощ, хванах водача на рокерите за косата, силно го ритнах в слабините и му казах да се разкара.
- Това е похвално - като прелиствал досието на мъжа, отбелязал свети Петър. - Но не виждам никакво сведение за този случай. Кога е било това?
- Преди около пет минути