Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Селски лекар кара с превишена скорост.
Жена му казва:
- Намали малко, ще ни глоби катаджия!
- Няма! Дал съм му три дни болнични!

[freestyler911]

Два к*ра стояли на една маса и си говорили.
Единият к*р нещо взел да се дърви....
Другият му казал:
-Братоо, така и така си станал , сипи по ракия.

[Ivan_GT]

Срещнали се три приятелки - немкиня, италианка и българка и започнали да си разказват как се справят с брачния живот. Немкинята:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам.
Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”.
После италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”
Накрая българката:
- А аз като се ожених за моя Иван, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око...”

[my heart iS iCe]

Две жени, съседки си говорят!
Едната на другата, мари моя е импотентен на 100%
Другата, ма това е нищо, моя е импотентен на 300%! Ония ден паднал по стълбите, и си счупил средния пръст, и си прехапал езика

* * *

Новинарски екип, среща двама мъже на улицата (видимо просяци)
Господине къде живеете? Питала го говорителката!?
-Никъде!?
А вие господине?
- Аз съм му комшия!

[lokva]

Прогноза за времето:


"А сега за туристите по Черноморието - температура на дъждовната вода..."

[little_red_devil]

Двама приятели пътуват с влака. Единия си бил купил катеричка. Играли си с катеричката, след време единия слязъл. След известно време пак се срещнали. От дума на дума станало въпрос за катеричката.
- Какво стана с катеричката - попитал единият.
- Е, па, утрепах я.
- Що утрепа животното бе?!?
- Остави се! Както си играех с нея, взе че ми влезе в гащите и ми помисли пацата за клон. Върте го, извива го... Това изтърпех. После ми помисли мъдетата за лешници. Върте ги, извива ги... И това изтърпех. После ми помисли газа за хралупа. Влиза - излиза, влиза - излиза... И това изтърпех. Но кога започна да вкарва лешниците в хралупата, не можах да изтърпя и я утепах.

[Ivan_GT]

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е? "
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook ...

[bobo7]

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита:
- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
- Абе ти да не си луд!!!
- Аре, моля ти се мааааа... Много ми трябват!

[yori]

Изпитват алкохолик:
"А" - Абсолют
"Б" - бира
"В" - водка
"Г" - гроздова
"Д" - домашна гроздова
...
"К" - каса бира...
- Да се върнем на "Е"!

"Е" - Евентуално, още една каса с бира...

[vackooo]

Кокошката решила да става проститутка,че било криза нямало пари,среща вълчо,обяснила му как седят нещата и вълка я питал
-Колко пари?
Кокошката казала 5евро фанали са изпръщяли са....
Вълка видял мечока казал му и..мечока отишал питал за цената,кокошката казала понеже си по едър и по ще ме "натовариш" 20евро.На.бали се и на следващия ден заека вижда кокошката и и казва:
-Оо кокошците разбрах така и така...колко ще ми струва.Тя отвърнала 10 евро.
Влезнали в храстите правили квото правили и вълка минавайки през гората чува викове,крясаци и поглежда в храстите,какво да види заека скубе кокошката перо по перо.
-Зайо,какво правиш казал вълкът,тогава заека отговорил
-Мама и дееба дал съм и 10 евро искам я чисто гола

[jarulmo]

Мъж се прибира пиян през нощта.. Жена му крещи и сочи часовникът:
-Какво го сочиш ? Едно време мама календара ми размахваше...

Отишло едно момиче на гинеколог и почнала:
- Докторе, не мога да имам деца, и майка ми не може, и баба ми и тя не може...
Той я прекъснал:
- А ти от къде си дошла ма, паткооо?!?
- К'во? Аз ли? Ами от Стара Загора съм си..

Поправка във втория закон на Архимед:
Течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище.

[lokva]

Млада жена, плачейки, отива при майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Мъжът ти ли?Та нали вчера замина в командировка.....!
- И аз така мислех....

[jarulmo]

Тъмна нощт.
Два бухала стоят на клон.
- Единия казъл:
- Буу е на майка ти п**ата! Изкара ми акъла!

[laldo]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

[jarulmo]

"‎- Какъв грях е извършил Адам? - пита учителят.
- Изял е забранения плод.
- И как е бил наказан?
- Трябвало е да се ожени за Ева."

Съседа пресреща приятеля си, връщащ се от работа: - Иване, какво ще направиш,ако завариш жена си с чужд мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен!"

Овчар направил голяма сватба.
След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората.
Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но й предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила.
След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой.
Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон, като ракета е!"

"Питат Радио Ереван: - Как може да се преживее кризата?
- С помощта на правилно подбрани антидепресанти.
- По точно?
- Пари, имоти, злато, диаманти."

Иванчо имал нова класна. Тя била млада, тъкмо завършила и била много притеснена за първия си учебен ден. Влязла в стаята, а класа не й обръщал никакво внимание - някои играели карти други се лафели. Тя смутено започнала урока. По едно време изпуснала тебешира и като се навела да го вземе от напрежение пръднала. Хлапетата изкапали от смях. Тя се разстроила, не издържала и се хвърлила през прозореца от четвъртия етаж. Всички изведнъж спрели да се смеят и се струпали по прозорците. Долу взели да се събират хора. Иванчо помълчал замислено и после казал: "Ама как пръдна, а?"