Мнооогоо яки вицове :)

[hoax]

Жена се обажда в Радиото ...
-Ало искам да поздравя Гошо кривогледия с песента "Палаво око"

[EmoABS]

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...
Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се е*еш, поне хвани прозорците си измий!

[lokva]

Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него друг и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана.

[ДАНЧО]

Връща се един от командировка и заварва жена си с мъж в кревата. Мъжът мълчаливо става, облича се и напуска стаята.
- Жено, какъв беше тоя?
- Простак някакъв. Нито на тебе здрасти, нито на мене довиждане...

-----------------------------------------

‎80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
- И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
- На 18.
Лекаря изумен, обяснява:
- Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
- Аааа... Да мре бе... Друга ще си намеря!


------------------------------------------


Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, викахме си курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха! …
- Съседите…? Еми да си ви чукат те!

[lokva]

Каква е разликата между “ооох” и “ааах”?
Пет сантиметра.

[tisho_tch]

Дълги години семейство Смит нямат деца и след като изследванията категорично показват, че проблемът е в г-н Смит, двамата решават да ползват сурогатен баща. В деня, в който „упълномощеният баща” се очаква да дойде, г-н Смит целува жена си и като се старае да изглежда спокоен, небрежно казва:
- Е, хайде, до довечера!
По чиста случайност, половин час по-късно пред вратата на къщата застава фотограф, който си изкарва хляба като прави снимки на бебета по домовете. Фотографът звъни, като се надява в тази къща да има бебе и майка, която да иска бебето й да бъде увековечено. Ето че вратата се отваря и фотографът започва:
- Добро утро мадам, идвам при вас ....
- О, няма нужда от обяснения, - прекъсва го силно смутена г-жа Смит. – Очаквах ви...
- Наистина ли???? – учудва се фотографът. Това е много добре! А знаехте ли, че бебетата са моята специалност и хоби?
- Да... На това се надявахме аз и съпругът ми ... Моля, влезте, седнете.
Влизат вътре и г-жа Смит, червена като рак, преглъща и смутолевя:
- Ъъъъ, откъде започваме?
- Оставете всичко на мен. Обикновено почвам от ваната, после – на кушетката, а може да ползваме и леглото в спалнята. Освен това, понякога се оказва, че на пода във всекидневната става много забавно. Там можеш наистина да се развихриш.
"Боже Господи! Ваната, подът на всекидневната!!! Вече не се учудвам защо с моя Хари не се получаваше толкова години...”
- Е, мадам, никой не може да гарантира всеки път най-доброто качество. Но ако опитаме да направим няколко различни пози от 5-6 различни ъгъла, аз съм сигурен, че ще бъдете доволна от резултатите.
- Боже господи, дори не мога да сметна колко пъти прави това!– прошепва г-жа Смит.
- Мадам, при моята професия човек не трябва да бърза. Аз бих могъл да свърша работата за пет минути, но резултатът ще ви разочарова.
- Мислите ли, че не знам за какво говорите? – тъжно въздъхва г-жа Смит.
Сега фотографът отваря куфарчето си и изважда част от направените от него снимки на бебета.
- Вижте това бебе – при него най-добър се оказа сеансът на покрива на автобус.
- Боже господи! – почти изплаква г-жа Смит и се хваща за гърлото.
- А, гледайте тези близнаци – прекрасни са, нали. А си спомням колко трудно работих с майката.
- Трудно ви е било с майката? – прошепва жената.
- Да, така беше. Накрая се наложи да я заведа в парка, за да свършим работата както трябва. А да знаете колко хора се събраха да зяпат и как се блъскаха да застанат отпред, та да виждат по-добре.
- Да виждат по-добре!!!! – изумено кокори очи г-жа Смит.
- Ами да, - продължава фотографът – и сеансът продължи около 3 часа. Майката непрекъснато крещеше, даваше акъл и аз едва успявах да се концентрирам, а вече притъмняваше и трябваше да бързам. Накрая, когато катеричките се опитаха да гризат оборудването ми, се наложи набързо да го прибера.
- Да не искате да кажете, че катеричките са започнали да дъвчат ъъъъ, „оборудването” ви!!!!
- Да, мадам, така беше. А сега, ако сте готова, да вадя триножника и да се захващаме на работа.
- Триножник!!!!!!
- О, да, мадам. С тази моя тежка артилерия ми трябва триножник, че с времето ръката отмалява и започва да трепери, а това влошава качеството.
Тези думи окончателно довършват госпожа Смит и тя пада в несвяст на пода....

[lokva]

Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

[spartan4o]

Генко и Мичето, бягайки от мечката в гората, много съжаляваха, че бяха купили презервативи с ягодов аромат.

[lokva]

Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета. Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата.
- А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци. Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат.
Вторият пилот казва:
- Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.

[velinsl]

Из дневника на един чекиджия:
1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.
2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.
3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.

=============================================================

Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

==============================================================

Един мъж се приближил до непозната жена и казал:
- Как искам да се вмъкна в гащичките ти!
- Съжалявам – отвърнала та. – Вътре има място само за един задник.

[Stoi]

Едно негърче решило да се боядиса в бяло. Намерило пакет брашно и се овъргаляло цялото. След това отишло при майка си и казало:
- Мамо, аз съм вече бял!
- Какво си направил? Цапаш всичко, което пипнеш!
Негърчето се обидило и отишло при баща си:
- Татко, аз съм вече бял.
Бащата го видял и също го смъмрил. Тогава негърчето казало:
- Ей, от 10 минути съм бял и вече мразя негрите...

[scuba]

Събрал един вожд на едно индианско племе в джунглата на Амазонка племето и казва:
-Индианци! Ние велико племе ли сме?
-Даааааааа!
-Е тогава защо нямаме атомна ракета?
-Ми да си направим....
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината а изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
-Къде ще я изстреляме?
-Ми по Ереван.
-Що по Ереван бре?
-Ми щот така или иначе друго не знам...
Така и направили - написали "По Ереван" на ракетата и палнали фитила, събрали се наколо, гледат...
КАТО ТРЕСНЕ!!! Накратко местния армагедон... Дим, пушек, всички се търкалят... Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
-Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!

[lilibg66]

10 годишно дете към баща си:
-Тате, боли ме гърлото.
-Защо, сине ?
-Мисля, че е от водката, която пих.
-Ти си пил !?!
-Ми да, бяхме с гаджето ми.
-Имаш си гадже !?!
-Да.
-И как изглежда ?
-Еми, металист - има 20 обици на лицето.
-О.О
-Да, а пък и главата ме боли - мисля ,че е от дискотеката.
-Ходил си на дискотека !?!
-Еми, само там дават да се пуши.
-Ти пушиш ?!?
-И мисля, че ударихме колата ти.
-Гаджето ти е карало колата ми ?
-Нееее, аз я карах.
Бащата се хванал за сърцето и момчето му казало:
-Шегувам се, исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от една двойка.

[icoico]

The last time I had sex it was like an Оlympics 100 m. final...
- You mean it lasted only 9 seconds?!?
- No, there were 8 black guys and a gun.

[EmoABS]

Две блондинки сиговорят:
- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна...
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирк@.
- Защо?!?!?!?
...- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!